Moppenhoekje
Moderator: Pieten
-
MarcoTwo
- Berichten: 7457
- Lid geworden op: 28 dec 2006, 13:13
- Type MR2: SW20/21/22 + ZZW30
- Contacteer:
Overlevings tips voor mannen
Elke man weet dat er een paar dagen in de maand zijn dat hij zijn mond maar
open hoeft te doen en zijn leven loopt gevaar. Tips om deze dagen door te
komen.
Gevaarlijk: Wat eten we?
Veiliger: Zal ik je helpen koken?
Veiligst: Waar zullen we gaan eten?
Gevaarlijk: Doe je dat aan?
Veiliger: Bruin staat je goed.
Veiligst: Wauw, kijk jou eens!
Gevaarlijk: Waar maak je je druk om?
Veiliger: Zou het kunnen dat je een beetje moe bent?
Veiligst: Hier heb je 50 euro om te winkelen.
Gevaarlijk: Wat heb je vandaag allemaal gedaan?
Veiliger: Heb je vandaag rustig aan gedaan?
Veiligst: Ik heb je altijd al mooi gevonden in die jurk.
Gevaarlijk: Zou je dat wel eten?
Veiliger: Zo hee, wat zijn er nog veel appels over!
Veiligst: Wijntje erbij?
Elke man weet dat er een paar dagen in de maand zijn dat hij zijn mond maar
open hoeft te doen en zijn leven loopt gevaar. Tips om deze dagen door te
komen.
Gevaarlijk: Wat eten we?
Veiliger: Zal ik je helpen koken?
Veiligst: Waar zullen we gaan eten?
Gevaarlijk: Doe je dat aan?
Veiliger: Bruin staat je goed.
Veiligst: Wauw, kijk jou eens!
Gevaarlijk: Waar maak je je druk om?
Veiliger: Zou het kunnen dat je een beetje moe bent?
Veiligst: Hier heb je 50 euro om te winkelen.
Gevaarlijk: Wat heb je vandaag allemaal gedaan?
Veiliger: Heb je vandaag rustig aan gedaan?
Veiligst: Ik heb je altijd al mooi gevonden in die jurk.
Gevaarlijk: Zou je dat wel eten?
Veiliger: Zo hee, wat zijn er nog veel appels over!
Veiligst: Wijntje erbij?
-
tweakmaster
- Zere vingers van het typen..
- Berichten: 2186
- Lid geworden op: 16 jul 2007, 20:55
- Type MR2: AW11
Een echtgenote houdt tussen haar vingertoppen een zijden zakdoekje omhoog. "Is dit niet van jouw secretaresse?", vraagt ze. "Waar heb je dat gevonden?" stottert haar man met een hoogrode kleur. "Ik niet", antwoordt ze, "de melkboer vond het op je nachtkastje."
===========
Een man komt thuis van zijn werkt als hij tot zijn verbazing zijn vrouw met twee koffers op de trap ziet zitten.
"Wat is er aan de hand?" vraagt de man aan zijn vrouw. "Ik ga naar Las Vegas verhuizen," antwoordt de vrouw "Ik ben erachter gekomen dat ik 300 euro per avond kan krijgen voor wat ik jou gratis geef".
Als de man een beetje is bekomen van de eerste schok, rent-ie naar boven en komt even later terug met twee koffers in zijn handen en roept uit: "Ik ga met je mee!"
"Waarom?" vraagt zijn vrouw.
Antwoordt de man: "Omdat ik wel eens wil zien hoe jij kunt leven van 600 euro per jaar!
===========
Een man komt thuis van zijn werkt als hij tot zijn verbazing zijn vrouw met twee koffers op de trap ziet zitten.
"Wat is er aan de hand?" vraagt de man aan zijn vrouw. "Ik ga naar Las Vegas verhuizen," antwoordt de vrouw "Ik ben erachter gekomen dat ik 300 euro per avond kan krijgen voor wat ik jou gratis geef".
Als de man een beetje is bekomen van de eerste schok, rent-ie naar boven en komt even later terug met twee koffers in zijn handen en roept uit: "Ik ga met je mee!"
"Waarom?" vraagt zijn vrouw.
Antwoordt de man: "Omdat ik wel eens wil zien hoe jij kunt leven van 600 euro per jaar!
Surferdude schreef:Je hebt toch wel een beetje gelijk Tweaky
Tarzan.. en de wasmachine.
Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van kort bij gezien heeft, is Jane
verplicht hem een beetje uitleg te geven over het sexuele gebeuren :
"Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile
was, en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een
wasmachine. Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine, en dan schrob je hem goed proper."
Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile was
heeft proper gemaakt, zegt Jane : "Luister, Tarzan, het is niet goed
voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen.
Een paar keren per week is ruim voldoende."
Maar na een maand vraagt Jane : "Tarzan, hoe komt het dat je de
wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?"
Waarop Tarzan antwoordt : "Tarzan nu geleerd met hand wassen ."
Omdat Tarzan nog nooit een vrouw van kort bij gezien heeft, is Jane
verplicht hem een beetje uitleg te geven over het sexuele gebeuren :
"Kijk, Tarzan, wat jij tussen je benen hebt kan je vergelijken met de vuile
was, en wat ik tussen mijn benen heb kan je vergelijken met een
wasmachine. Dus jij steekt je vuile was in mijn wasmachine, en dan schrob je hem goed proper."
Nadat Tarzan vijf avonden achter elkaar meerdere malen zijne vuile was
heeft proper gemaakt, zegt Jane : "Luister, Tarzan, het is niet goed
voor je vuile was en de wasmachine om constant de was te doen.
Een paar keren per week is ruim voldoende."
Maar na een maand vraagt Jane : "Tarzan, hoe komt het dat je de
wasmachine nu al een maand niet meer gebruikt hebt ?"
Waarop Tarzan antwoordt : "Tarzan nu geleerd met hand wassen ."
Brave jongens komen in de hemel,stoute jongens komen overal.
Gloednieuw apparaat.
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit
naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren
ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
'Niets aan te geven?
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.
'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
'en onder de gordel?'.
'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland. Ze zit
naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem passeren
ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
'Niets aan te geven?
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.
'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
'en onder de gordel?'.
'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!
Brave jongens komen in de hemel,stoute jongens komen overal.
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Berichten: 3886
- Lid geworden op: 27 dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Vóór het huwelijk...
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Ná het huwelijk...
...Lees simpelweg de bovenstaande tekst van onder naar boven!
Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!
Ná het huwelijk...
...Lees simpelweg de bovenstaande tekst van onder naar boven!
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Berichten: 3886
- Lid geworden op: 27 dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Komt een man thuis,roept ie tegen zijn vrouw:vrouw pak je koffers.
Waarom vraagt ze.
Vrouw pakt je koffers zegt de man.
Maar waarom zegt ze.
Ik heb de lotto gewonnen.
O mooi zegt ze waar gaan we naartoe?
Wij?Nergens;maar jij vliegt de deur uit!
Waarom vraagt ze.
Vrouw pakt je koffers zegt de man.
Maar waarom zegt ze.
Ik heb de lotto gewonnen.
O mooi zegt ze waar gaan we naartoe?
Wij?Nergens;maar jij vliegt de deur uit!
Brave jongens komen in de hemel,stoute jongens komen overal.
-
MarcoTwo
- Berichten: 7457
- Lid geworden op: 28 dec 2006, 13:13
- Type MR2: SW20/21/22 + ZZW30
- Contacteer:
Besluitloos
Bill Gates komt uiteindelijk bij de hemelpoort en vindt daar Petrus in een
besluiteloze bui.
"Aan de ene kant", zegt Petrus, "heeft u het volk de computer geschonken,
een daad die de hemel waard is."
"Aan de andere kant," vervolgt Petrus fronsend, "gaf u ons Windows 95/98!!
Reden om de andere kant op te denken."
Uiteindelijk besluit hij dat Bill zelf de keuze mag maken. Hij toont hem
eerst de hemel, een saaie grijze plek met mensen die verveeld op een harpje
zitten te spelen. De hel blijkt echter een schitterend strand te zijn waarop
gebronste, welgevormde dames, slechts gekleed in een prachtige glimlach
cocktails rondbrengen. Bill kiest uiteindelijk voor het laatste.
Enige maanden later gaat Petrus op bezoek en vindt Bill Gates in een poel
van lava terwijl hij net met een gloeiende pook door twee duiveltjes genomen
wordt. Boos roept hij tegen Petrus:
"Daar heb je me te pakken. Waar is nu die hel met het strand en de blote
dames, die je me hebt voorgespiegeld?"
Waarop Petrus met een duivelse glimlach zegt:
"Dat was de demo-versie."
Bill Gates komt uiteindelijk bij de hemelpoort en vindt daar Petrus in een
besluiteloze bui.
"Aan de ene kant", zegt Petrus, "heeft u het volk de computer geschonken,
een daad die de hemel waard is."
"Aan de andere kant," vervolgt Petrus fronsend, "gaf u ons Windows 95/98!!
Reden om de andere kant op te denken."
Uiteindelijk besluit hij dat Bill zelf de keuze mag maken. Hij toont hem
eerst de hemel, een saaie grijze plek met mensen die verveeld op een harpje
zitten te spelen. De hel blijkt echter een schitterend strand te zijn waarop
gebronste, welgevormde dames, slechts gekleed in een prachtige glimlach
cocktails rondbrengen. Bill kiest uiteindelijk voor het laatste.
Enige maanden later gaat Petrus op bezoek en vindt Bill Gates in een poel
van lava terwijl hij net met een gloeiende pook door twee duiveltjes genomen
wordt. Boos roept hij tegen Petrus:
"Daar heb je me te pakken. Waar is nu die hel met het strand en de blote
dames, die je me hebt voorgespiegeld?"
Waarop Petrus met een duivelse glimlach zegt:
"Dat was de demo-versie."
-
MarcoTwo
- Berichten: 7457
- Lid geworden op: 28 dec 2006, 13:13
- Type MR2: SW20/21/22 + ZZW30
- Contacteer:
Diskproblemen
Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen
automatiseringsbedrijf:
"Goedemorgen, met de helpdesk."
"Ik heb een probleem met mijn computer."
"Wat is er dan aan de hand?"
"Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees."
"Ah, dan is waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde
schijf?"
"Dat weet ik zo niet. Moet ik dat even opzoeken?"
"Graag, belt u dan even terug?"
"Afgesproken".
Tien minuten later belt de man terug.
"Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toer om erachter te
komen."
"Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?"
"Nou, de hele kast moest open. Maar ik weet het: Hij is ongeveer 15 cm lang,
11 cm breed en 2 cm hoog."
"Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit."
"Vertelt u mij dan even hoeveel er in een vierkante centimeter gaat, en dan
reken ik het wel even voor u uit."
Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen
automatiseringsbedrijf:
"Goedemorgen, met de helpdesk."
"Ik heb een probleem met mijn computer."
"Wat is er dan aan de hand?"
"Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees."
"Ah, dan is waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde
schijf?"
"Dat weet ik zo niet. Moet ik dat even opzoeken?"
"Graag, belt u dan even terug?"
"Afgesproken".
Tien minuten later belt de man terug.
"Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toer om erachter te
komen."
"Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?"
"Nou, de hele kast moest open. Maar ik weet het: Hij is ongeveer 15 cm lang,
11 cm breed en 2 cm hoog."
"Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit."
"Vertelt u mij dan even hoeveel er in een vierkante centimeter gaat, en dan
reken ik het wel even voor u uit."
-
MarcoTwo
- Berichten: 7457
- Lid geworden op: 28 dec 2006, 13:13
- Type MR2: SW20/21/22 + ZZW30
- Contacteer:
Verschillende behoeften
Ik heb nooit goed begrepen waarom de sexuele behoeften van mannen en vrouwen
zo verschillend zijn. Ik heb al die verhalen van Mars en Venus ook nooit
begrepen. En ik heb nooit begrepen waarom mannen met hun verstand denken en
vrouwen met hun hart.
Op een bepaalde nacht vorige week gingen m'n vrouw en ik slapen. Toen we in
bed lagen begon het onvermijdelijke en opwindende spelletje van wederzijdse
aanrakingen en strelingen. Ik stond zowat bloedheet toen ik begon aan de
volgende stap die onze uiting is van wederzijds verlangen en liefde. Maar op
dat moment zei m'n vrouw leukweg:
"Ik heb nu eigenlijk geen zin, lieverd. Ik wil gewoon dat je me eens stevig
knuffelt, hmmm?"
Waarop ik riep:
"WABLIEF??? Eerst maak je me gloeiend heet en dan zeg je doodleuk dat je
geen zin hebt?!?"
Waarop zei met een pruilmondje de magische woordjes zei:
"Jij begrijpt gewoon mijn emotionele behoeften als vrouw niet."
Waarop ik capituleerde en ging slapen, want het ging er die avond duidelijk
toch niet van komen.
De volgende dag gingen we inkopen doen in het Shopping Center. Ik
observeerde haar terwijl ze drie heel leuke, maar dure jurkjes probeerde.
Toen ik zag dat ze maar niet kon beslissen welk van de 3 het zou worden,
stelde ik voor om ze gewoon alle drie te kopen. Geheel geëmotioneerd en
gemotiveerd door mijn begrijpende houding, zei ze dat ze er wel nog een paar
schoenen bij nodig had en dat die 600 euro's kostten, waardoor het wel wat
duur ging worden. Maar ik zei dat het voor één keer wel moest kunnen. Dus
namen we de drie jurken met één paar bijpassende schoenen.
Maar een vrouw blijft een vrouw, natuurlijk. Dus probeerde ze nog wat verder
te gaan door wel héél erg lang naar een mooi gouden kettinkje met diamantjes
te staren bij de juwelenafdeling in dezelfde winkel. Ze zal wel gedacht
hebben dat ik gek werd toen ik opnieuw toegaf, maar om eerlijk te zijn: ze
liet zich wel lekker bedienen.
Ik denk eigenlijk dat ze me maar wilde testen toen ze begon over die heel
dure set professionele golfclubs "first class", maar toen ik ook hier met
een
"ach, waarom ook niet?"
instemde, ging ze helemaal zweven. Ik denk dat ze zelfs sexueel opgewonden
werd: je had haar moeten zien!!! Ze vond blijkbaar dat ze ver genoeg gegaan
was, toen ze met een heerlijke glimlach zei dat we maar beter naar de kassa
konden gaan, voordat ik helemaal ging overdrijven! Ik had het
verschrikkelijk moeilijk om niet te lachen toen ik doodgemoedereerd zei:
"Ach nee, lieverd, ik denk dat ik vandaag geen zin heb om dat allemaal te
kopen."
Haar blik was onbetaalbaar! Ze werd bovendien helemaal bleek! En toen ik
erbovenop zei:
"Ik wil enkel dat je me eens stevig knuffelt," sloeg haar verbijsterde
gezicht om van bleek naar vuurrood, vol van haat en woede.
Ik voegde er enkel nog aan toe:
"Jij begrijpt gewoon mijn financiële behoeften als man niet."
Ik denk niet dat ik nog sex mag verwachten vóór de lente van volgend jaar.
Ik heb nooit goed begrepen waarom de sexuele behoeften van mannen en vrouwen
zo verschillend zijn. Ik heb al die verhalen van Mars en Venus ook nooit
begrepen. En ik heb nooit begrepen waarom mannen met hun verstand denken en
vrouwen met hun hart.
Op een bepaalde nacht vorige week gingen m'n vrouw en ik slapen. Toen we in
bed lagen begon het onvermijdelijke en opwindende spelletje van wederzijdse
aanrakingen en strelingen. Ik stond zowat bloedheet toen ik begon aan de
volgende stap die onze uiting is van wederzijds verlangen en liefde. Maar op
dat moment zei m'n vrouw leukweg:
"Ik heb nu eigenlijk geen zin, lieverd. Ik wil gewoon dat je me eens stevig
knuffelt, hmmm?"
Waarop ik riep:
"WABLIEF??? Eerst maak je me gloeiend heet en dan zeg je doodleuk dat je
geen zin hebt?!?"
Waarop zei met een pruilmondje de magische woordjes zei:
"Jij begrijpt gewoon mijn emotionele behoeften als vrouw niet."
Waarop ik capituleerde en ging slapen, want het ging er die avond duidelijk
toch niet van komen.
De volgende dag gingen we inkopen doen in het Shopping Center. Ik
observeerde haar terwijl ze drie heel leuke, maar dure jurkjes probeerde.
Toen ik zag dat ze maar niet kon beslissen welk van de 3 het zou worden,
stelde ik voor om ze gewoon alle drie te kopen. Geheel geëmotioneerd en
gemotiveerd door mijn begrijpende houding, zei ze dat ze er wel nog een paar
schoenen bij nodig had en dat die 600 euro's kostten, waardoor het wel wat
duur ging worden. Maar ik zei dat het voor één keer wel moest kunnen. Dus
namen we de drie jurken met één paar bijpassende schoenen.
Maar een vrouw blijft een vrouw, natuurlijk. Dus probeerde ze nog wat verder
te gaan door wel héél erg lang naar een mooi gouden kettinkje met diamantjes
te staren bij de juwelenafdeling in dezelfde winkel. Ze zal wel gedacht
hebben dat ik gek werd toen ik opnieuw toegaf, maar om eerlijk te zijn: ze
liet zich wel lekker bedienen.
Ik denk eigenlijk dat ze me maar wilde testen toen ze begon over die heel
dure set professionele golfclubs "first class", maar toen ik ook hier met
een
"ach, waarom ook niet?"
instemde, ging ze helemaal zweven. Ik denk dat ze zelfs sexueel opgewonden
werd: je had haar moeten zien!!! Ze vond blijkbaar dat ze ver genoeg gegaan
was, toen ze met een heerlijke glimlach zei dat we maar beter naar de kassa
konden gaan, voordat ik helemaal ging overdrijven! Ik had het
verschrikkelijk moeilijk om niet te lachen toen ik doodgemoedereerd zei:
"Ach nee, lieverd, ik denk dat ik vandaag geen zin heb om dat allemaal te
kopen."
Haar blik was onbetaalbaar! Ze werd bovendien helemaal bleek! En toen ik
erbovenop zei:
"Ik wil enkel dat je me eens stevig knuffelt," sloeg haar verbijsterde
gezicht om van bleek naar vuurrood, vol van haat en woede.
Ik voegde er enkel nog aan toe:
"Jij begrijpt gewoon mijn financiële behoeften als man niet."
Ik denk niet dat ik nog sex mag verwachten vóór de lente van volgend jaar.