ik heb hiernog wel berenburg
Moppenhoekje
Moderator: Pieten
mocht mijn vrouw dat doen denk ik dat de oerknal zich herhaalt.
computer kan me weinig schelen, tv ook niet.
die zijn opnieuw in te pluggen...
maar mijn bier weggooien, daar staat de doodstraf op..
computer kan me weinig schelen, tv ook niet.
die zijn opnieuw in te pluggen...
maar mijn bier weggooien, daar staat de doodstraf op..
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00 in de morgen.
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
De vrouw neemt op (een blondje), even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN, DAT IS 400 KM HIER VANDAAN"
en gooit de telefoon terug toe.
De man vraagt: wie was dat zo vroeg ? Weet ik niet zegt de blondine, een of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was!!!!!!
Een dom blondje rijdt over de E 40 autosnelweg met 40 km/u.
Ze wordt tegen gehouden door de politie.
Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?"
"Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan."
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
"Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent.
"We komen net van de E313.
Ze wordt tegen gehouden door de politie.
Wel mevrouw", vraagt de agent, "Waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?"
"Eh, ik dacht gewoon", antwoordt het blondje, "Dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan."
De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.
"Wel vriend, wat heb jij nu?", vraagt de agent.
"We komen net van de E313.
Op een kille dag midden in de winter stopt een vrachtwagen voor een rood verkeerslicht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt achter de vrachtwagen, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!" De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Bij het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de vrachwagenchauffeur, zonder zelfs maar te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de vrachtwagen staan en roept heel luid: "Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!"
Waarop de man geïrriteerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout!"
Waarop de man geïrriteerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: "Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout!"
Een jong blondje is op vakantie in het verrie Louisiana. ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. ze is echter geschrokken van de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen, barst ze in woede uit. "als het zo zit ga ik er zelf een vangen!! zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!". "ik zal je niet tegenhouden" zegt de winkelier, "veel geluk, misschien vang je wel een grote!"
het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als de handelaar naar hu irijdt, ziet hij het blondje tot aan haar middel in het water staan. in haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. het blondje legt aan en vermoordt het beest. met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. de handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: 'Jemig-de-peming!! wéér eentje zonder schoenen!!"
het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als de handelaar naar hu irijdt, ziet hij het blondje tot aan haar middel in het water staan. in haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. het blondje legt aan en vermoordt het beest. met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. de handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: 'Jemig-de-peming!! wéér eentje zonder schoenen!!"
Bedrijfsongeval
Vrouw:
"Ik heb een ongelukje gehad op het werk en ben zwanger geworden."
Arbo-arts een beetje lachend:
"Mevrouw, zoiets valt niet echt onder de noemer "bedrijfsongeval", wat voor
werk doet u?"
Vrouw:
"Ik werk in een sperma-bank."
Vrouw:
"Ik heb een ongelukje gehad op het werk en ben zwanger geworden."
Arbo-arts een beetje lachend:
"Mevrouw, zoiets valt niet echt onder de noemer "bedrijfsongeval", wat voor
werk doet u?"
Vrouw:
"Ik werk in een sperma-bank."
Chinees is makkelijk te leren - kijk maar:
Een Chinese Jehova getuige? Ding Dong
Een Chinees dom blondje? Dom Ding
De Chinese minister van verkeer? Om Lei Ding
Een Chinese visser? Pa Ling
Een Chinese drugshandelaar? Do Ping
Een Chinees achterwerk? Wang Snee Wang
Een Chinese scheet? Wang Snee Wang Pang
Chinees toiletpapier? Wang Snee Wang Pang Behang
Een Chinese luier? Wang Snee Wang Pang Vang
Een Chinese schoonmoeder? Tang
Een Chinese schoonvader? Bang van Tang
--
Een Chinese Jehova getuige? Ding Dong
Een Chinees dom blondje? Dom Ding
De Chinese minister van verkeer? Om Lei Ding
Een Chinese visser? Pa Ling
Een Chinese drugshandelaar? Do Ping
Een Chinees achterwerk? Wang Snee Wang
Een Chinese scheet? Wang Snee Wang Pang
Chinees toiletpapier? Wang Snee Wang Pang Behang
Een Chinese luier? Wang Snee Wang Pang Vang
Een Chinese schoonmoeder? Tang
Een Chinese schoonvader? Bang van Tang
--
Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat ? ?
antw : opnieuw aansteke
antw : opnieuw aansteke
1 :Hoeveel moppen zijn er gemaakt over domme blondjes?
2: Hoe noem je een tot zelfmoordterrorist opgeleid hert?
Antw:
1: Eentje: de rest is waar!
2: Bombi
2: Hoe noem je een tot zelfmoordterrorist opgeleid hert?
Antw:
1: Eentje: de rest is waar!
2: Bombi
Verrassing!
Een man komt 's ochtends onverwachts thuis van zijn werk, omdat hij iets vergeten heeft. Hij komt binnen door de keukendeur, onopgemerkt door zijn vrouw, die met haar rug naar hem toegekeerd staat. Op zijn tenen sluipt hij naar haar toe en doet zijn handen voor haar ogen.
"Een half bruin en vier kadetjes!" zegt ze lachend.
Een man komt 's ochtends onverwachts thuis van zijn werk, omdat hij iets vergeten heeft. Hij komt binnen door de keukendeur, onopgemerkt door zijn vrouw, die met haar rug naar hem toegekeerd staat. Op zijn tenen sluipt hij naar haar toe en doet zijn handen voor haar ogen.
"Een half bruin en vier kadetjes!" zegt ze lachend.
Brrrr.......
Borstelziekte
Een jong meisje uit het klooster gaat naar het toilet en ziet plots, wanneer ze haar onderbroek heeft uitgedaan, dat er haar op haar middelwerk staat. Ze schrikt, trekt haar broek op, en roept door het hele klooster dat ze de borstelziekte heeft.
De hoofdnon probeert haar rustig te krijgen en neemt haar even mee naar het toilet. Daar laat de hoofdnon zien dat het normaal is en dat zij het ook heeft.
Het jonge nonnetje schrikt en roept:
"Het is besmettelijk, het is besmettelijk!"
Er is totaal geen mogelijkheid om haar rustig te krijgen, dus haalt de hoofdnon de directeur erbij en legt uit wat er gaande is.
De directeur roept het jonge nonnetje bij zich en zegt dat het normaal is dat er haar op haar middelwerk groeit.
"Dat is bij iedereen," zegt hij.
Hij laat zien dat hij het ook heeft en trekt zijn broek uit. Het nonnetje schrikt weer en roept:
"Met steel en al, met steel en al."
Borstelziekte
Een jong meisje uit het klooster gaat naar het toilet en ziet plots, wanneer ze haar onderbroek heeft uitgedaan, dat er haar op haar middelwerk staat. Ze schrikt, trekt haar broek op, en roept door het hele klooster dat ze de borstelziekte heeft.
De hoofdnon probeert haar rustig te krijgen en neemt haar even mee naar het toilet. Daar laat de hoofdnon zien dat het normaal is en dat zij het ook heeft.
Het jonge nonnetje schrikt en roept:
"Het is besmettelijk, het is besmettelijk!"
Er is totaal geen mogelijkheid om haar rustig te krijgen, dus haalt de hoofdnon de directeur erbij en legt uit wat er gaande is.
De directeur roept het jonge nonnetje bij zich en zegt dat het normaal is dat er haar op haar middelwerk groeit.
"Dat is bij iedereen," zegt hij.
Hij laat zien dat hij het ook heeft en trekt zijn broek uit. Het nonnetje schrikt weer en roept:
"Met steel en al, met steel en al."
Een goede nachtrust
Een handelsvertegenwoordiger, komt doodmoe aan in een kleine gemeente. Waar
maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp, zijn alle kamers bezet. Hij
smeekt de baas:
"Zoek alsjeblieft een slaapplek voor mij. Kan mij niet schelen waar, maar ik
moet echt kunnen rusten."
"Wel," zegt de hotellier, "ik heb nog een twee-persoonskamer waar maar één
bed beslapen wordt, als je met deze man tot ’n akkoord komt en samen de
kamerprijs deelt, dan vind ik het best. Maar ik zeg je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat er klanten zijn die ’s morgens hun beklag daarover
maken."
"Maak niks uit," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik ben veel te moe."
De twee mannen nuttigen het diner aan dezelfde tafel en komen tot een
akkoord.
De volgende morgen komt de vertegenwoordiger als eerste de trap af, om naar
het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas
groetend.
"Goedemorgen," zegt deze, "heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?"
"Bij lange niet," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik kwam een beetje later
dan hij de kamer in, hij lag al op bed. Ik heb een kus gegeven op zijn
achterwerk en zei erbij: Goedenacht schoonheid. Nou, toen heeft die kerel de
hele nacht rechtop gezeten in zijn bed om mij in de gaten te houden. Dus van
snurken kwam niets terecht."
Een handelsvertegenwoordiger, komt doodmoe aan in een kleine gemeente. Waar
maar één hotelletje is. Tot overmaat van ramp, zijn alle kamers bezet. Hij
smeekt de baas:
"Zoek alsjeblieft een slaapplek voor mij. Kan mij niet schelen waar, maar ik
moet echt kunnen rusten."
"Wel," zegt de hotellier, "ik heb nog een twee-persoonskamer waar maar één
bed beslapen wordt, als je met deze man tot ’n akkoord komt en samen de
kamerprijs deelt, dan vind ik het best. Maar ik zeg je, hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat er klanten zijn die ’s morgens hun beklag daarover
maken."
"Maak niks uit," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik ben veel te moe."
De twee mannen nuttigen het diner aan dezelfde tafel en komen tot een
akkoord.
De volgende morgen komt de vertegenwoordiger als eerste de trap af, om naar
het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas
groetend.
"Goedemorgen," zegt deze, "heb je goed geslapen? Heeft hij niet gesnurkt?"
"Bij lange niet," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik kwam een beetje later
dan hij de kamer in, hij lag al op bed. Ik heb een kus gegeven op zijn
achterwerk en zei erbij: Goedenacht schoonheid. Nou, toen heeft die kerel de
hele nacht rechtop gezeten in zijn bed om mij in de gaten te houden. Dus van
snurken kwam niets terecht."
Een wonder
Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt:
"Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!"
De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben. De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt:
"Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?"
"O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is."
Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt:
"Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!"
De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben. De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt:
"Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?"
"O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is."