Posted: 17 Sep 2007, 13:40
hahaha hahahaMR2club.nl; The Wild Bunch
Het gezelligste MR2 forum van Nederland
https://www.mr2club.nl/forum/
Moppenhoekje
Page 7 of 30
hahahaPosted: 17 Sep 2007, 13:58
lol 
Posted: 18 Sep 2007, 13:05
Op z'n Spaans
Henkie gaat naar zijn vaste hoer en zegt tegen haar:
"Ik wil weer ouderwets van bil."
Waarop die hoer zegt:
"Ik weet iets veel lekkerder: op z'n Spaans. Maar dat kost je wel 50 euro
meer."
"Prima," zegt Henkie en ze gaan van bil.
Tijdens de "na de sex -sigaret" wil de hoer afrekenen. Henkie vraagt:
"Wat was hier nu zo Spaans aan?"
Waarop de hoer zegt:
"Oh sorry, vergeten... OLE!"
Henkie gaat naar zijn vaste hoer en zegt tegen haar:
"Ik wil weer ouderwets van bil."
Waarop die hoer zegt:
"Ik weet iets veel lekkerder: op z'n Spaans. Maar dat kost je wel 50 euro
meer."
"Prima," zegt Henkie en ze gaan van bil.
Tijdens de "na de sex -sigaret" wil de hoer afrekenen. Henkie vraagt:
"Wat was hier nu zo Spaans aan?"
Waarop de hoer zegt:
"Oh sorry, vergeten... OLE!"
Posted: 19 Sep 2007, 12:32
Superman
Het is 7u 's morgens. De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te
wachten. Zij:
"Zo Superman, vindt je het niet een beetje overdreven, het uur dat jij
thuiskomt?"
Hij:
" Ik kan het uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten...."
Zij:
"Ah ja, en daar heb je de ganse nacht liggen kletsen, tot 7u zeker,
nietwaar, Superman!"
Hij:
"Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen, we
zijn Italiaans gaan eten."
Zij:
"En dat tot 7u zeker, je denkt zeker dat ik een achterlijke trut ben,
Superman!"
Hij:
"Goed, OK, daarna zijn we nog effe in een café geweest, tot een uur of 3."
Zij:
"Jajaja, tot 3u, en wat hebt je dan tot 7u uitgespookt?, Superman?"
Hij:
"Euh,.... dan zijn we nog effe naar een stripteasetent geweest, MAAR alleen
om toe te kijken, dus eh... zoals ik al zei eh....."
Zij:
"Allé vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht,... wat ga
je mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman?"
Hij:
"Laat mij nu toch een keer uitleggen en luister!! ......en trouwens, waarom
noem je mij nu al de hele tijd Superman?"
Zij:
"Omdat het verdomme alleen maar Superman is dat zijn slipje over zijn broek
aandoet!!"
Het is 7u 's morgens. De man komt thuis en zijn vrouw zit hem kwaad op te
wachten. Zij:
"Zo Superman, vindt je het niet een beetje overdreven, het uur dat jij
thuiskomt?"
Hij:
" Ik kan het uitleggen, het spijt me maar ik was bij klanten...."
Zij:
"Ah ja, en daar heb je de ganse nacht liggen kletsen, tot 7u zeker,
nietwaar, Superman!"
Hij:
"Laat mij toch uitleggen; Ik heb een nieuwe klant kunnen binnenhalen, we
zijn Italiaans gaan eten."
Zij:
"En dat tot 7u zeker, je denkt zeker dat ik een achterlijke trut ben,
Superman!"
Hij:
"Goed, OK, daarna zijn we nog effe in een café geweest, tot een uur of 3."
Zij:
"Jajaja, tot 3u, en wat hebt je dan tot 7u uitgespookt?, Superman?"
Hij:
"Euh,.... dan zijn we nog effe naar een stripteasetent geweest, MAAR alleen
om toe te kijken, dus eh... zoals ik al zei eh....."
Zij:
"Allé vooruit, ge hebt alleen maar gekeken, en rustig afgewacht,... wat ga
je mij nu nog allemaal wijsmaken, Superman?"
Hij:
"Laat mij nu toch een keer uitleggen en luister!! ......en trouwens, waarom
noem je mij nu al de hele tijd Superman?"
Zij:
"Omdat het verdomme alleen maar Superman is dat zijn slipje over zijn broek
aandoet!!"
Posted: 20 Sep 2007, 12:32
Koekje
Een jonge moeder wandelt met haar twee kleine kinderen door de dierentuin.
Bij de apenkooi gekomen ziet ze plots hoe twee apen met elkaar aan het paren
zijn. Omdat ze vindt dat haar kinderen hiervoor nog te jong zijn, roept ze
een oppasser en verzoekt hem de beesten uit elkaar te halen.
"Hoe moet ik dat dan doen?" vraagt de oppasser.
"Hier, probeer het maar eens met een koekje!"
"Koekje? Koekje? Zou u er voor een koekje mee ophouden?!"
Een jonge moeder wandelt met haar twee kleine kinderen door de dierentuin.
Bij de apenkooi gekomen ziet ze plots hoe twee apen met elkaar aan het paren
zijn. Omdat ze vindt dat haar kinderen hiervoor nog te jong zijn, roept ze
een oppasser en verzoekt hem de beesten uit elkaar te halen.
"Hoe moet ik dat dan doen?" vraagt de oppasser.
"Hier, probeer het maar eens met een koekje!"
"Koekje? Koekje? Zou u er voor een koekje mee ophouden?!"
Posted: 24 Sep 2007, 12:34
Lust op eerste gezicht
Ze waren elkaar toevallig in de kroeg tegen het lijf gelopen en het was
meteen raak: lust op het eerste gezicht. Na een paar borrels besloten ze bij
haar thuis nog even een afzakkertje te nemen. Het duurde niet lang of het
afzakkertje werd een opkikkertje, en een spoor van in de haast afgeworpen
kledingstukken achterlatend bereikten ze de slaapkamer.
Een uurtje later greep de vrouw plotseling in paniek naar haar hoofd en
riep:
"Mijn man!... Mijn man komt eraan!"
"Shit!" riep de kroegtijger, intussen wanhopig zoekend naar zijn broek.
"Waar is de achterdeur!"
"We hebben helemaal geen achterdeur!"
"Okay, waar zou je er een willen hebben?"
Ze waren elkaar toevallig in de kroeg tegen het lijf gelopen en het was
meteen raak: lust op het eerste gezicht. Na een paar borrels besloten ze bij
haar thuis nog even een afzakkertje te nemen. Het duurde niet lang of het
afzakkertje werd een opkikkertje, en een spoor van in de haast afgeworpen
kledingstukken achterlatend bereikten ze de slaapkamer.
Een uurtje later greep de vrouw plotseling in paniek naar haar hoofd en
riep:
"Mijn man!... Mijn man komt eraan!"
"Shit!" riep de kroegtijger, intussen wanhopig zoekend naar zijn broek.
"Waar is de achterdeur!"
"We hebben helemaal geen achterdeur!"
"Okay, waar zou je er een willen hebben?"
Posted: 24 Sep 2007, 12:35
Kende je haar?
Twee Engelsen, een oude dove vader en zijn zoon, reizen per trein door de
Verenigde Staten. De vader doet een dutje. De zoon raakt in gesprek met een
Amerikaan.
"Bent u wel eens in Londen geweest?"
"Zeker weten," zegt de Amerikaan enthousiast. "In de oorlog. Ik mag het
eigenlijk niet zeggen, maar boy oh boy wat heb ik daar een schitterende tijd
gehad! Mooie stad, mooie vrouwen!"
"Heeft u in Londen misschien ooit Hazel Plymsbury ontmoet? Die werkte toen,
als ik mij niet vergis, ook voor het Amerikaanse leger."
De mond van de Amerikaan valt open.
"Hete Hazel?!" roept hij verbaasd. "Of ik Hete Hazel heb gekend?! Oh boy, of
ik die kende! Trouwens, ik niet alleen, hoor! Ons hele regiment kende haar.
Hete Hazel was de matras voor hoog en laag!"
"Wat zegt die meneer, Reginald?" vraagt de inmiddels wakker geworden vader,
een hand achter zijn oor houdend.
"Deze meneer zegt dat hij vroeger moeder wel eens heeft ontmoet."
Twee Engelsen, een oude dove vader en zijn zoon, reizen per trein door de
Verenigde Staten. De vader doet een dutje. De zoon raakt in gesprek met een
Amerikaan.
"Bent u wel eens in Londen geweest?"
"Zeker weten," zegt de Amerikaan enthousiast. "In de oorlog. Ik mag het
eigenlijk niet zeggen, maar boy oh boy wat heb ik daar een schitterende tijd
gehad! Mooie stad, mooie vrouwen!"
"Heeft u in Londen misschien ooit Hazel Plymsbury ontmoet? Die werkte toen,
als ik mij niet vergis, ook voor het Amerikaanse leger."
De mond van de Amerikaan valt open.
"Hete Hazel?!" roept hij verbaasd. "Of ik Hete Hazel heb gekend?! Oh boy, of
ik die kende! Trouwens, ik niet alleen, hoor! Ons hele regiment kende haar.
Hete Hazel was de matras voor hoog en laag!"
"Wat zegt die meneer, Reginald?" vraagt de inmiddels wakker geworden vader,
een hand achter zijn oor houdend.
"Deze meneer zegt dat hij vroeger moeder wel eens heeft ontmoet."
Posted: 24 Sep 2007, 12:36
Octrooi aanvragen
Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.
"Wat heeft u dan uitgevonden?"
"Een ijsklontje met een gat erin."
"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd."
Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.
"Wat heeft u dan uitgevonden?"
"Een ijsklontje met een gat erin."
"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd."
Posted: 25 Sep 2007, 12:30
Zwarte sponsje
De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
"Wat is dat zwarte daar onder je buik?"
"Dat is mijn zwarte sponsje."
De volgende dag begint het kind te zaniken:
"Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?"
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
"Ik heb het sponsje niet meer."
Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
"Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma! Mevrouw Janssen van hiernaast
heeft het en maakt pappa's gezicht ermee schoon."
De kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
"Wat is dat zwarte daar onder je buik?"
"Dat is mijn zwarte sponsje."
De volgende dag begint het kind te zaniken:
"Mag ik je zwarte sponsje nog eens zien?"
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:
"Ik heb het sponsje niet meer."
Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:
"Ik weet waar je zwarte sponsje is, mamma! Mevrouw Janssen van hiernaast
heeft het en maakt pappa's gezicht ermee schoon."
Posted: 26 Sep 2007, 12:57
99 frikandellen
Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikandellen.
"Waarom 99?" vraagt de man van de snackbar.
"We zijn in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non.
"Tja," zegt de man van de snackbar, "er zitten 20 frikandellen in een doos.
Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd, dan ben ik er vanaf."
"Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikandellen. Dan eten we die
ene wel op."
Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikandellen.
"Waarom 99?" vraagt de man van de snackbar.
"We zijn in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non.
"Tja," zegt de man van de snackbar, "er zitten 20 frikandellen in een doos.
Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd, dan ben ik er vanaf."
"Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikandellen. Dan eten we die
ene wel op."
Posted: 26 Sep 2007, 12:58
Kerels onder elkaar
Een vader begint tegen zijn zoon over Sinterklaas. Waarop zijn zoon antwoordt:
"Ach, schei toch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden in de kelder, het kostuum, de baard en die staf. Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En," zegt hij, "nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken."
Antwoordt zijn vader:
"O ja, weet je dan hoe het wel gaat?"
"Ja," zegt hij, "kinderen worden geboren en ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb."
Een vader begint tegen zijn zoon over Sinterklaas. Waarop zijn zoon antwoordt:
"Ach, schei toch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden in de kelder, het kostuum, de baard en die staf. Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En," zegt hij, "nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken."
Antwoordt zijn vader:
"O ja, weet je dan hoe het wel gaat?"
"Ja," zegt hij, "kinderen worden geboren en ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb."
Posted: 27 Sep 2007, 12:34
Nieuw broertje
Een jongetje stoort zijn ouders tijdens het vrijen.
"Pap, mam, wat zijn jullie aan het doen?" vraagt het ventje geschrokken.
"Geen paniek jongen." Antwoordt vader op kalme toon.
"Jij wilde toch graag een klein broertje? Ik maak nu in mama's buik een
klein broertje voor je. Over negen maanden is hij groot genoeg, dan komt hij
naar buiten om met je te spelen."
Het jongetje gaat tevreden terug naar zijn bedje. De volgende dag komt de
vader thuis uit zijn werk. Hij treft zijn zoontje huilend aan op de schommel
in de tuin.
"Wat scheelt er aan, ventje?" vraagt vader.
Het jongetje antwoordt:
"Pap, je weet toch nog wel van gisteren, dat je een broertje in mama haar
buik hebt gestopt? Nou, pap, vanochtend heeft de postbode 'm opgegeten!"
Een jongetje stoort zijn ouders tijdens het vrijen.
"Pap, mam, wat zijn jullie aan het doen?" vraagt het ventje geschrokken.
"Geen paniek jongen." Antwoordt vader op kalme toon.
"Jij wilde toch graag een klein broertje? Ik maak nu in mama's buik een
klein broertje voor je. Over negen maanden is hij groot genoeg, dan komt hij
naar buiten om met je te spelen."
Het jongetje gaat tevreden terug naar zijn bedje. De volgende dag komt de
vader thuis uit zijn werk. Hij treft zijn zoontje huilend aan op de schommel
in de tuin.
"Wat scheelt er aan, ventje?" vraagt vader.
Het jongetje antwoordt:
"Pap, je weet toch nog wel van gisteren, dat je een broertje in mama haar
buik hebt gestopt? Nou, pap, vanochtend heeft de postbode 'm opgegeten!"
Posted: 28 Sep 2007, 12:35
Likkende Geoffrey
Een kindje, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij
enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is,
vraagt hij z'n vader:
"Papa, wat doen die mevrouwen daar?"
Z'n vader, blozend:
"Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!"
"Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?"
"Het zijn het zijn vrouwen die op straat verkopen!"
"En wat verkopen ze dan?"
"Ze verkopen euhm ze verkopen plezier!"
Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij
de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd
naartoe.
"Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen a.u.b.?"
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij
kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote
boterhammen met choco. 's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader
dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat
verkopen. Zijn vader verbleekt en vraagt:
"En euhm hoe hoe was het?"
"Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik
gewoon afgelikt!"
Een kindje, Geoffrey, zit in de auto met zijn vader en ze rijden voorbij
enkele hoertjes langs de kant van de weg. Nieuwsgierig als Geoffrey is,
vraagt hij z'n vader:
"Papa, wat doen die mevrouwen daar?"
Z'n vader, blozend:
"Niets speciaal, kijk daar, een speelgoedwinkel!"
"Ja, ik heb het al gezien, maar wat doen die vrouwen daar?"
"Het zijn het zijn vrouwen die op straat verkopen!"
"En wat verkopen ze dan?"
"Ze verkopen euhm ze verkopen plezier!"
Geoffrey vindt het antwoord wel bevredigend en enkele dagen later ziet hij
de vrouwen opnieuw zonder dat z'n vader erbij is en stapt er zelfverzekerd
naartoe.
"Mevrouw? Kan ik voor 5 euro plezier krijgen a.u.b.?"
Het hoertje twijfelt even, maar aanvaardt de 5 euro omdat ze nogal krap bij
kas zit en neemt de jongen mee naar binnen. Ze smeert hem drie mega-grote
boterhammen met choco. 's Avonds komt Geoffrey thuis en vertelt z'n vader
dat hij voor 5 euro plezier heeft gekregen bij de mevrouwen die op straat
verkopen. Zijn vader verbleekt en vraagt:
"En euhm hoe hoe was het?"
"Goed, goed, met de eerste twee had ik geen probleem maar de derde heb ik
gewoon afgelikt!"
Posted: 28 Sep 2007, 12:44
komt een skelet bij de hoeren:
wat kost dat, mergpijpen?
stapt een skelet een cafe binnen, loopt naar de toog:
"barman, 1 bier en een dweiltje"...
loopt een man door de rosse buurt in amsterdam, ziet zo'n snollebak achter een raam, tikt op het raam en vraagt:" wat kost dat?" zegt de snollebak:"vanaf 50 euro". antwoord de man" das niet duur voor dubbelglas"...
soort multiquote...
wat kost dat, mergpijpen?
stapt een skelet een cafe binnen, loopt naar de toog:
"barman, 1 bier en een dweiltje"...
loopt een man door de rosse buurt in amsterdam, ziet zo'n snollebak achter een raam, tikt op het raam en vraagt:" wat kost dat?" zegt de snollebak:"vanaf 50 euro". antwoord de man" das niet duur voor dubbelglas"...
soort multiquote...
Posted: 28 Sep 2007, 16:52
Torren
De klas van Jantje heeft het vandaag over torren. De juffrouw vraagt aan Kees "ken jij een tor en wat eet hij?” Kees antwoord een grastor en hij eet gras. Dat is heel goed zegt de juf. Ook Piet heeft er een bedacht een boomtor en die eet boomschors. Dan steekt Jantje zijn vinger op.
Ja zegt juf. Waarop Jantje zegt een vibrator. O ja, zegt juf, daar heb ik nog nooit van gehoord, wat eet hij? Waarop Jantje zegt: Nou volgens mijn zus vreet hij batterijen!!
De klas van Jantje heeft het vandaag over torren. De juffrouw vraagt aan Kees "ken jij een tor en wat eet hij?” Kees antwoord een grastor en hij eet gras. Dat is heel goed zegt de juf. Ook Piet heeft er een bedacht een boomtor en die eet boomschors. Dan steekt Jantje zijn vinger op.
Ja zegt juf. Waarop Jantje zegt een vibrator. O ja, zegt juf, daar heb ik nog nooit van gehoord, wat eet hij? Waarop Jantje zegt: Nou volgens mijn zus vreet hij batterijen!!
Posted: 01 Oct 2007, 12:44
Jammer
Jan stond naakt voor de spiegel te kijken hoe sterk hij wel was. Zijn vrouw
kwam de kamer binnen en vroeg:
"Wat ben je aan het doen Jan?"
Waarop Jan zei:
"Wat denk je van dit, dit lijkt wel op negentig kilo dynamiet."
Zijn vrouw schudde nadenkend haar hoofd en beaamde:
"Ja dat wel, maar spijtig dat de lont te kort is."
Jan stond naakt voor de spiegel te kijken hoe sterk hij wel was. Zijn vrouw
kwam de kamer binnen en vroeg:
"Wat ben je aan het doen Jan?"
Waarop Jan zei:
"Wat denk je van dit, dit lijkt wel op negentig kilo dynamiet."
Zijn vrouw schudde nadenkend haar hoofd en beaamde:
"Ja dat wel, maar spijtig dat de lont te kort is."
Posted: 01 Oct 2007, 12:45
In de trein!!!
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnalen, eet
de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje wat tegenover
hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van de man.
"Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
Waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik
wil."
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje
pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet
vatten en zegt:
"Zet dat ding uit!"
Waarop het meisje antwoordt:
"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
Hierop wordt de man boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de
walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha," zegt de man, "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken
aan de noodrem."
"Ja," zegt het meisje, "en jou minstens 10 jaar gevangenisstraf als ze na
mijn verhaal aan jouw vingers ruiken!"
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnalen, eet
de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje wat tegenover
hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van de man.
"Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
Waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik
wil."
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje
pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet
vatten en zegt:
"Zet dat ding uit!"
Waarop het meisje antwoordt:
"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
Hierop wordt de man boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de
walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha," zegt de man, "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken
aan de noodrem."
"Ja," zegt het meisje, "en jou minstens 10 jaar gevangenisstraf als ze na
mijn verhaal aan jouw vingers ruiken!"
Posted: 01 Oct 2007, 14:06
die is goed:lach:Posted: 02 Oct 2007, 09:31
whaha
Posted: 02 Oct 2007, 13:11
Ter verantwoording roepen
De meester roept zijn leerlingen ter verantwoording:
"EEN van jullie heeft gisteren in mijn boomgaard appels gestolen. En ik maak
me sterk dat jij er meer van weet...."
Meester's hand wijst daarbij naar Jantje, die helemaal achter in de klas
zit. Jantje kijkt meester aan en zegt:
"Kunt u de vraag nog een keer herhalen, ik kan u hier bijna niet horen."
"Ha, dat zullen we wel eens zien," zegt meester bars, "kom jij maar eens
naar voren, ventje, dan ga ik op jouw plaats zitten en dan stel jij mijn een
vraag!"
Ze verwisselen van plaats en Jantje zegt:
"Meester, iemand heeft gisteravond bij mijn zuster in bed gelegen. En ik
maak me sterk dat U er meer van weet...."
"Verdraaid, je hebt gelijk," roept de meester, "hier achter hoor je
inderdaad niets."
De meester roept zijn leerlingen ter verantwoording:
"EEN van jullie heeft gisteren in mijn boomgaard appels gestolen. En ik maak
me sterk dat jij er meer van weet...."
Meester's hand wijst daarbij naar Jantje, die helemaal achter in de klas
zit. Jantje kijkt meester aan en zegt:
"Kunt u de vraag nog een keer herhalen, ik kan u hier bijna niet horen."
"Ha, dat zullen we wel eens zien," zegt meester bars, "kom jij maar eens
naar voren, ventje, dan ga ik op jouw plaats zitten en dan stel jij mijn een
vraag!"
Ze verwisselen van plaats en Jantje zegt:
"Meester, iemand heeft gisteravond bij mijn zuster in bed gelegen. En ik
maak me sterk dat U er meer van weet...."
"Verdraaid, je hebt gelijk," roept de meester, "hier achter hoor je
inderdaad niets."