MR2club.nl; The Wild Bunch

Posted: **03 Oct 2007, 12:48**

Raden
De juffrouw op de lagere school zegt:
"Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel."
En ze begint:
"Het loopt op de boerderij en het geeft melk."
Jantje zegt:
"Een koe."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een geit."
Dan zegt ze:
"Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren."
Jantje zegt: "Een kip."
"Dat is goed," zegt de juffrouw, "maar ik bedoelde een eend."
Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw:
"Nou geef ik u een raadsel: Je stopt 't hard in je mond, en het komt er
zacht en vochtig weer uit."
De juffrouw krijgt een knalrood hoofd.
"Dat is ook goed," zegt Jantje, "maar ik bedoelde kauwgom!"

Posted: **05 Oct 2007, 12:44**

Vrachtje bezorgen
Een taxichauffeur haalt een "vrachtje" op bij een nogal beruchte kroeg in
het centrum. De barkeeper zet drie straalbezopen kerels op de achterbank en
vertelt de chauffeur:
"De eerste moet naar de Churchilllaan, de tweede naar de Vrijheidslaan en de
derde naar de Rooseveltlaan."
Tien minuten later staat de taxi weer voor de deur van de kroeg, de drie
mannen nog steeds laveloos achterin, maar nu over elkaar heen liggend. De
chauffeur gaat naar binnen en vraagt aan de barkeeper:
"Kun je ze nog even weer in volgorde zetten, ik moest hard afremmen voor een
tram en nu liggen ze door elkaar!"

Posted: **08 Oct 2007, 13:01**

Spiraaltjes
Komt een jochie van ongeveer 8 jaar bij de apotheek, en vraagt zonder
blikken of blozen:
"Verkoopt u ook spiraaltjes?"
De overdonderde apotheker geeft hakkelend van de schrik toe dat hij
spiraaltjes verkoopt.
"Brengt u ze ook in?" vraagt het joch.
Zweetdruppels parelen op zijn voorhoofd, hij maakt zijn boordje los en met
vlekken in zijn nek stamelt hij:
"J-ja, dat doe ik ook."
"Mooi," zegt het jochie, "wilt u dan even uw handen wassen, want ik wil
graag een pond zoute drop."

Posted: **08 Oct 2007, 13:01**

De tastende jager

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en
waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat
collega jagers en durft op een zeker moment de baude bewering te doen, dat
hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en
hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het
fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.
Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn
handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij:
"Grizly beer," en na het betasten van de schotwond, "Smith & Wesson,
dubbelloops."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden
drankjes gretig op.
Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een
van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte
man, die weer de huid en de wond begint te betasten.
"Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum .44."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich
een compleet delirium zuipen. Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt
stillletjes naast zijn vrouw het bed in.
De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel
ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat
ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw
oog?" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw, "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te
strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens: Stinkdier,
gedood met een bijl."

Posted: **08 Oct 2007, 13:02**

Opscheppen
Een stamgast zit in een kroeg op te scheppen:
"Ik wou dat ik voor elk meisje waar ik mee geslapen heb een euro kreeg."
"Waarom?" vraagt de man naast hem, "wilde je een krant kopen?"

Posted: **08 Oct 2007, 13:03**

Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen.
Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel...
St. Pieter nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het meesterbad.
In verbazing snakten ze naar adem, toen Pieter zei: 'Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis.'
De oude man vroeg Pieter hoeveel dit alles ging kosten. 'Wel, niets', zei St. Pieter. 'Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel.'
De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd.
'Wat zijn de kosten voor het groen?' vroeg de oude man.
'Dit is de hemel', antwoordde St. Pieter. 'Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag.'
Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd...
'Vraag maar niets', zei St. Pieter tegen de man. 'Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten'.
De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. 'Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafeïne thee en koffie?' vroeg ze.
'Dat is het beste eraan', antwoordde St. Pieter. 'Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!'
De oude man vroeg: 'Geen fitness studio om te trainen?'
'Niet tenzij je het zelf wilt', was het antwoord.
'Geen controle van bloeddruk en handenvol vitamine supplementen slikken...?'
'Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten.'
De oude man keek naar zijn vrouw en zei: 'Jij met je gezond eten... We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !'... .

Posted: **08 Oct 2007, 13:23**

SuperTWO wrote:In de trein!!!

Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnalen, eet
de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje wat tegenover
hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van de man.
"Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
Waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik
wil."
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje
pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet
vatten en zegt:
"Zet dat ding uit!"
Waarop het meisje antwoordt:
"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
Hierop wordt de man boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de
walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha," zegt de man, "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken
aan de noodrem."
"Ja," zegt het meisje, "en jou minstens 10 jaar gevangenisstraf als ze na
mijn verhaal aan jouw vingers ruiken!"

Deze mop gaat nog verder Marco, : waarop de man bits antwoord: jij was knap terwille, want ik laat ze mijn mond ruiken........

John / TettjeTRDtw8)

Posted: **09 Oct 2007, 12:21**

Dat stond er nog niet bij.

Openingszinnen (1)

Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is dan je naam?"
Zij: "Die staat ervoor."
Hij: "Zo, wat doe jij voor werk?"
Zij: "Ik doe vrouwen na."
Hij: "Weet je in welk teken ik geboren ben?"
Zij: "Niet parkeren?"
Hij: "Wat is jouw teken?"
Zij: "Verboden Toegang."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: ''Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen."
Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."

Posted: **10 Oct 2007, 12:09**

Je gebruikt het toch niet

Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker
jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen
haar:
"Wacht even, ik kan het uitleggen. Toen ik vanmiddag naar huis reed zag ik
dit meisje langs de kant van de weg staan. Ze zag er doodmoe en heel
verdrietig uit. Dus ik stopte en nam haar mee naar huis. Ik maakte wat te
eten voor haar klaar, een restje wat jij in de koelkast had laten staan. Ze
had een paar versleten sandalen aan haar voeten, dus gaf ik haar een paar
goede schoenen die jij toch niet meer draagt, omdat ze uit de mode zijn. Ze
had het koud, dus gaf ik haar de trui die ik je voor je verjaardag heb
gegeven, maar die je niet draagt, omdat de kleur je niet staat. Haar broek
was ook nogal oud en versleten, dus gaf ik haar er een van jou, die je niet
meer draagt, omdat hij je niet meer past. Toen ze op het punt stond om weg
te gaan, vroeg ze: Is er nog iets anders wat je vrouw niet meer gebruikt?"

Posted: **11 Oct 2007, 12:11**

Openingszinnen (2)

Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?"
Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?"
Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed."
Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en zelf daar neergooien."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens
geboren."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform."
Hij: "Wil je dansen?"
Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me
smacht."
Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en
ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je dan alleen aan sex denkt, als je mij ziet."
Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een Lul."

Posted: **12 Oct 2007, 12:26**

Hoe wordt stroom gemaakt?

Een Belgische ingenieur legt uit:
1. Electriciteit word gemaakt in een fabriek, waar het in kabels wordt
opgeslagen. Daarom zijn de kabels zo lang. Soms worden ze op haspels
gewonden om meer kilowatt te krijgen.
2. Sommige soorten electriciteit maken geen gebruik van kabels, zoals bij
onweer en in draagbare radiotoestellen. Deze soorten worden niet opgewekt
maar worden in de lucht aangetroffen.
3. Electriciteit maakt een laag zoemend geluid. Dit kan worden gebruikt voor
de deurbellen, telefoneren en electrische orgels. Men kan er ook de buurman
mee pesten, hoewel dit wel enige studie vereist.
4. Electriciteit moet geaard worden, behalve bij vliegtuigen.
5. Electriciteit word gemaakt uit twee ingredienten, negatief en positief.
Een ingredient heeft de voorkeur voor rode draden, de andere voor zwarte.
Wanneer deze draden elkaar ontmoeten in wat een stekker word genoemd, komen
de twee bij elkaar en vormen electriciteit.
6. Electriciteit kan in batterijen worden opgeslagen. Grote batterijen
bevatten niet altijd meer dan kleine. In grote batterijen wordt de
electriciteit met een schop aangebracht, in kleine transistorbatterijen met
een pincet.
7. Niet nieuwsgierige mensen draaien aan een schakelaar en denken er verder
nooit over na. Ik heb daar nooit genoegen mee genomen. Ik wil weten wat er
achter steekt. Daarom kan ik U het volgende vertellen:
Een lichtschakelaar is zoiets als een klem die de draad zo hard dichtknijpt
dat de electriciteit er niet doorheen kan. Als de schakelaar word bediend,
verlicht men deze druk en de electriciteit stroomt naar de lamp waar een
stukje gloeidraad een soort strip-tease uitvoert. In elk geval is de draad
daar naakt. Hier zien we dan ook pure electriciteit in de vorm van een vonk,
welke versterkt word door het bolvormige glas, dat als een vergrootglas
werkt.
8. Waarom hebben lampen een beperkte levensduur ? Omdat de hitte de
aanwezige zuurstof in water veranderd. Op den duur raakt de lamp vol water
en dooft uit.
9. Het heeft me altijd verbaast dat de industrie, die zo vooruitstrevend is
op alle gebieden (uitvinding van
gekleurde electriciteit voor TV en verkeerslichten, Uitvinding van negatieve
electriciteit voor koelkasten) toch 2000 jaar nadat James Watt de
electrische ketel uitvond nog steeds te dun zekeringsdraad maakt.
10. De industrie maakt zeker goed stevig draad dat onder andere in de
kippe-industrie (gaasvormig) word gebruikt. Dat is beter dan de rommel die
de electriciens verkopen, hoewel die ook moeten leven.
11. Ik heb nu een zekeringskast vol kippegaas, die al zes maanden lang geen
enkele moeilijkheid meer opleverd. Zelf niet toen de meter uit elkaar barste
omdat de centrale er te veel electriciteit in stopte.
12. Waarom zekeringen ?? Een transistor die je afzekert beschermt zijn
zekering door altijd als eerst de geest te geven.
13. Ik zit nog met de automatische toaster. Prop, een gaar toastje. Hoe weet
die electriciteit nu dat ie gaar is ?? Nou ja.. je kunt niet alles weten.
14. Ik zou nog enkele logische antwoorden kunnen geven, maar.... Het licht
gaat uit. Zeker een haspel op de centrale leeg gelopen.

Posted: **15 Oct 2007, 12:41**

COMMERCIEEL TALENTJE

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.

Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.

Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.

'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt.

De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.

Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen
hoe het gegaan is'.

De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.

De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.

'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.

'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.

'Eentje', antwoordt de knul.

'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?

'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.

'Wat heb je die klant verkocht dan?'

'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een kleinvishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.

Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
wilde vissen.

Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
die op de vierde verdieping staat.

De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb
hem er de 4 X 4 Pajero bij verkocht.'

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu,
dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
boot en een stoere terreinwagen verkocht?'

'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
lekker vissen?'

Posted: **15 Oct 2007, 12:42**

Uitlachen
Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen. Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, één van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen. En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen. Hij klimt naar beneden en vraagt:
"Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om?"
Zegt het domme blondje:
"Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen."

Posted: **15 Oct 2007, 12:43**

België verklaart de oorlog

Op een goede dag belt de Belgische minister van Buitenlandse Zaken op naar George Bush met de mededeling dat België oorlog wil gaan voeren met Amerika.
"Zo zo," zegt Bush, "en hoeveel tanks hebben jullie dan?" vraagt hij aan de Belg.
"Wel amaai, ik denk zo ongeveer 50.000."
"Oh," zegt Bush, "wij hebben er zo'n 2.000.000."
"Oeh," zegt die Belg, "dat is wel erg veel hè, ik ga even praten alhier en zal u over een uur terug gaan bellen of dat allemaal door gaat gaan hier hè."
Een uur later belt hij Bush op om te zeggen dat het nog allemaal door gaan kan. Vraagt Bush:
"Hoeveel vliegtuigen hebben jullie dan?"
"Awel, ik denk dat dat er zo ongeveer 1.000 zijn hè."
Zegt Bush:
"Wij hebben er ongeveer 1.000.000."
"Amaai, das wel heel erg veel he, ik ga alhier praten en dan ga ik u weer terugbellen hè."
Na een dik uur belt hij terug en zegt dat het gewoon allemaal door kan gaan. Waarop Bill vraagt hoeveel manschappen ze hebben. Zegt die Belg dat dat er ongeveer 800.000 zijn.
"Nou," zegt Bush, wij hebben er ongeveer 20.000.000."
"Oeh," zegt die Belg, "das wel heel erg veel he, ik ga u straks weer terugbellen hè."
Belt hij weer een uur later terug en zegt hij tegen Bush:
"Okee, het kan allemaal niet doorgaan hè."
Bush raakt ondertussen geirriteerd en vraagt waarom hij de oorlog verklaart, dan een paar keer terugbelt dat alles doorgaat hoewel ze erg in de minderheid zijn en nu gaat het in een keer niet meer door.
"Awel," zegt die Belg, "dat is heel simpel. Wij kunnen hier in België geen 20.000.000 krijgsgevangenen aan hè."

Posted: **16 Oct 2007, 12:47**

Groot en klein

Een Nederlands boertje krijgt een collega uit Amerika op bezoek. Vol trots
vraagt ie aan die beste man of ie mee gaat zijn boerderij bekijken. Samen
lopen ze naar buiten en die boer laat vol trots z'n schuur zien. Die
Amerikaan kijkt en zegt:
"Ach de schuren bij ons zijn minstens 4 keer zo groot!"
De Nederlandse boer is een beetje verbouwereerd maar neemt hem toch maar mee
de schuur in om hem z'n trekker te laten zien. Die Amerikaan weer:
"Ach, die trekkers zijn bij ons minstens 4 keer zo groot!"
De Nederlandse boer raakt een beetje geïrriteerd door de arrogantie van de
Amerikaan maar wil hem dan toch wel 's zijn weilanden laten zien.
Zo gezegd zo gedaan, samen staan ze buiten en het boertje laat wederom vol
trots z'n grond zien. Die Amerikaan weer:
"Ach, de weilanden bij ons zijn minstens 4 keer zo groot!"
Het Nederlandse boertje is nu echt op z'n pik getrapt en bedenkt zich geen
moment. Hij loopt de schuur in, pakt z'n jachtgeweer, loopt naar buiten en
schiet z'n ezel dood wat achter in de wei staat. De Amerikaan kijkt en zegt
vol verbazing:
"Wat doe je nu?!"
"Ach," zegt het boertje, "die verrekte konijnen ook altijd!"

Posted: **17 Oct 2007, 13:00**

Het nut niet zien

Een man zit met zijn zoon aan tafel te eten. Na een tijdje zegt z'n vader
Tegen zijn zoon:
"Zoon ga jij zo even afwasen."
Zoon:
"Maar vader, ik zie het nut er niet van in."
Vader:
"Ow, en waarom dan niet?"
Zoon:
"Nou pa, als ik ze nu schoonmaak, zijn ze morgen toch weer vies."
Vader:
"Daar heb je een punt jongen, ga maar lekker naar buiten."
2 uur later kom zijn zoon thuis en schreeuwt om eten. Hij zegt:
"Pap, wil je eten voor me maken want ik heb honger."
Vader:
"Zoon, ik zie het nut er niet van in."
Zoon:
"Maar waarom dan niet?"
Vader:
"Nou, als ik nu eten maak heb je later weer HONGER!"

Posted: **18 Oct 2007, 06:31**

Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog
vrouwen zijn die uit eigen ervaring willen vertellen.

Een vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan.
Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar
geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.

Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.
De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zélf z'n
overhemden te strijken.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter.
Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht te krijgen moeten de
sokken
op de hand worden gewassen met Soda.
Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.

Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de
derde dag stond
Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:
"Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet.Iek altijd for hem gekook,
maar gad geen sin meer en seg:
"as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix,
de tweede dag iek sie nix,
maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."

Posted: **18 Oct 2007, 10:11**

whaha

Posted: **18 Oct 2007, 12:54**

De rollen verdelen
Een brunette en een dom blondje hebben elkaar al jaren niet gezien.
Nieuwsgierig vraagt de brunette:
"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?"
"Ik verdeel de rollen in het theater," vertelt het domme blondje trots.
"Dat lijkt me een heel moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!" zegt de
brunette.
"Ach, dat valt wel mee," antwoordt het domme blondje, "op ieder toilet moet
één rol hangen."

Posted: **18 Oct 2007, 12:57**

MR2club.nl; The Wild Bunch

Moppenhoekje

en verder??

Feministen congres