Doof geworden
Een dronkenlap rijdt door de stad en zijn auto zigzagt over de weg. Een agent zet hem aan de kant.
"Zo, waar bent u geweest, meneer?" vraagt de agent.
"Ik ben naar de kroeg geweest, edelachtbare," geeft de bestuurder als antwoord.
De agent vervolgt:
"Volgens mij heeft u goed gedronken, of niet soms?"
"Ik heb mijn best gedaan agent!"
"Wist u dat een paar kruispunten terug, uw vrouw uit de auto is gevallen meneer?" \
De dronken bestuurder begint te lachen en zegt:
"Oh, gelukkig, ik dacht eventjes dat ik doof was geworden!"
Moppenhoekje
Moderator: Pieten
Zeven keer
Er was een een jonge vrouw die naar de kerk ging om te biechten. Toen ze het
biechthok betrad zei ze:
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd."
De priester zei:
"Biecht je zonden en wordt vergeven."
De jonge vrouw zei:
"Gisteravond heeft mijn vriend zeven keer verschikkelijk gepassioneerd de
liefde met me bedreven."
De priester dacht lang en hard na en zei tenslotte:
"Neem zeven citroenen, knijp het sap uit in een glas en drink dat glas op."
De jonge vrouw vroeg:
"Zal dat mij van mijn zonden verlossen?"
"Nee, maar het zal die lach wel van je gezicht halen."
Er was een een jonge vrouw die naar de kerk ging om te biechten. Toen ze het
biechthok betrad zei ze:
"Vergeef me Vader, want ik heb gezondigd."
De priester zei:
"Biecht je zonden en wordt vergeven."
De jonge vrouw zei:
"Gisteravond heeft mijn vriend zeven keer verschikkelijk gepassioneerd de
liefde met me bedreven."
De priester dacht lang en hard na en zei tenslotte:
"Neem zeven citroenen, knijp het sap uit in een glas en drink dat glas op."
De jonge vrouw vroeg:
"Zal dat mij van mijn zonden verlossen?"
"Nee, maar het zal die lach wel van je gezicht halen."
Verhuizen
Een student komt een dierenwinkel binnen en vraagt:
"Mag ik 265 kakkerlakken, een rat, 13 spinnen zeven pissebedden en vier
muizen?"
De dierenwinkelier:
"Die muizen lukt wel, maar de rest is moeilijk. Waar heeft u, als ik vragen
mag, al die dieren voor nodig?"
De student:
"Ik ga morgen verhuizen en mijn hospita eist dat ik m'n kamer in dezelfde
staat achterlaat als waarin ik hem aantrof."
Een student komt een dierenwinkel binnen en vraagt:
"Mag ik 265 kakkerlakken, een rat, 13 spinnen zeven pissebedden en vier
muizen?"
De dierenwinkelier:
"Die muizen lukt wel, maar de rest is moeilijk. Waar heeft u, als ik vragen
mag, al die dieren voor nodig?"
De student:
"Ik ga morgen verhuizen en mijn hospita eist dat ik m'n kamer in dezelfde
staat achterlaat als waarin ik hem aantrof."
Even niet zien
Een kerel gaat op vrijdag middag niet naar huis, maar met vrienden wat
drinken. Het loopt nogal uit de hand en hij komt pas zondagavond helemaal
berooid thuis. Zijn vrouw is woedend en scheldt hem uit voor alles wat vies
en slecht is. Na een paar uur scheeuwen en tieren vraagt de vrouw aan haar
man:
"Hoe zou jij het eigenlijk vinden als je mij een paar dagen niet zou zien?"
De man antwoordt:
"Dat lijkt me een heerlijke gedachte"
De maandag gaat voorbij en de man heeft zijn vrouw de hele dag niet gezien,
de dinsdag daarop ziet hij zijn vrouw weer niet en ook woensdag is er geen
spoor van haar te bekennen. Op donderdag was de zwelling een beetje kleiner
geworden en kon hij weer een klein stukje van zijn vrouw zien uit zijn
linker ooghoek!
Een kerel gaat op vrijdag middag niet naar huis, maar met vrienden wat
drinken. Het loopt nogal uit de hand en hij komt pas zondagavond helemaal
berooid thuis. Zijn vrouw is woedend en scheldt hem uit voor alles wat vies
en slecht is. Na een paar uur scheeuwen en tieren vraagt de vrouw aan haar
man:
"Hoe zou jij het eigenlijk vinden als je mij een paar dagen niet zou zien?"
De man antwoordt:
"Dat lijkt me een heerlijke gedachte"
De maandag gaat voorbij en de man heeft zijn vrouw de hele dag niet gezien,
de dinsdag daarop ziet hij zijn vrouw weer niet en ook woensdag is er geen
spoor van haar te bekennen. Op donderdag was de zwelling een beetje kleiner
geworden en kon hij weer een klein stukje van zijn vrouw zien uit zijn
linker ooghoek!
Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en
wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had
verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze
tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan
haar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"
wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had
verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze
tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan
haar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"
Eén schot
In een winkel voor jachtgereedschap stond een man te wachten bij de balie.
"Kan ik u ergens mee helpen?" vroeg de verkoper.
"Ja, ik zoek een goed vizier voor op mijn geweer!"
"Dan moet u deze hebben."
Om het vizier te testen kijkt de man naar buiten, waar hij zo naar binnen
kan kijken in zijn eigen huis.
"WAAAT?! Mijn vrouw loopt daarbinnen naakt rond te spartelen met een vreemde
vent! Ik geef u honderd euro om die vent z'n lul d'r af te schieten, en mijn
vrouw door het hoofd. Hier heeft u twee kogels."
De verkoper rent naar zijn geweer, kijkt door het vizier en krijgt de kogels
aangereikt. Voor hij schiet mompelt hij zacht:
"Oh, maar daar heb ik maar één kogel voor nodig."
In een winkel voor jachtgereedschap stond een man te wachten bij de balie.
"Kan ik u ergens mee helpen?" vroeg de verkoper.
"Ja, ik zoek een goed vizier voor op mijn geweer!"
"Dan moet u deze hebben."
Om het vizier te testen kijkt de man naar buiten, waar hij zo naar binnen
kan kijken in zijn eigen huis.
"WAAAT?! Mijn vrouw loopt daarbinnen naakt rond te spartelen met een vreemde
vent! Ik geef u honderd euro om die vent z'n lul d'r af te schieten, en mijn
vrouw door het hoofd. Hier heeft u twee kogels."
De verkoper rent naar zijn geweer, kijkt door het vizier en krijgt de kogels
aangereikt. Voor hij schiet mompelt hij zacht:
"Oh, maar daar heb ik maar één kogel voor nodig."
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt
ze toch zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal
aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar.
'Wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester...'
'Doet er niet toe, neem me nu!'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken.
'Toe priester, neem me dan.' Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos.
Hij draait zich naar het kruis en bidt:
'Jezus, help me, wat moet ik doen?'
Jezus antwoordt:
'Maak me los IDIOOT !!!!!'
ze toch zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal
aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar.
'Wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester...'
'Doet er niet toe, neem me nu!'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken.
'Toe priester, neem me dan.' Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos.
Hij draait zich naar het kruis en bidt:
'Jezus, help me, wat moet ik doen?'
Jezus antwoordt:
'Maak me los IDIOOT !!!!!'
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.
De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het beland in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,maar hoe hard hij
ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster
in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan
om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe
vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus
en zegt hem te blazen.
Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht
en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden
aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'
Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen
waarschijnlijk onze schoonzoon.'
De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het beland in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren,maar hoe hard hij
ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster
in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan
om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe
vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus
en zegt hem te blazen.
Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht
en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden
aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'
Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te oordelen
waarschijnlijk onze schoonzoon.'
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Een Iraniër komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan
en zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land…"
De ander zegt echter: "Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je...
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag..."
Weer wordt hij onderbroken: "Nieks Nederlander, ik is Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "Maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"DIE WERKEN TOT HALF ZES…"
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan
en zegt:
"Goedendag meneer Nederlander, u veel bedankt mij voor op nemen in u mooi land…"
De ander zegt echter: "Heej, fuck niex Nederlander, ik is Marokkaan man, weet je...
De Iraniër spreekt de volgende voorbijganger aan:
"Dank u meneer Nederlander dat ik met mijn familie hier mag..."
Weer wordt hij onderbroken: "Nieks Nederlander, ik is Toerk..."
De Iraniër loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil u bedanken voor de vele gastvrijheid van u land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt:
Heej man, sie je niet dat ik soewart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iraniër: "Maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De Surinamer tikt op zijn gouden rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en zegt:
"DIE WERKEN TOT HALF ZES…"
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij.
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze...
"Dat was ik voor de operatie".
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze...
"Dat was ik voor de operatie". 
Een man koopt de beste auto op de markt, een splinternieuwe Ferrari GT .
Het is de duurste auto in de wereld en kost 500.000 dollar.
Hij doet er een testrit mee en stopt aan een rood licht.
Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk
soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.
Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30
seconden, leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst
er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf
af. Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !
Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken,
geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...
Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW
inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal
volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen
op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!
Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelooflijk maar waar: de oude man
leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets
dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN.. BRETTELS... LOS... VAN...
UW...ZIJSPIEGEL"!
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Aan de Inspecteur der Belastingen.
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te
bekijken of ik mijn belasting voor 2008 nog kan betalen.
Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de
toepassing van: De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, de
Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de
Gezondheidswet, de winkelsluitingswet, de Invalidewet, de Vestigingswet t/m
de Ziekenwet enz. enz. die op een weerloos publiek wordt losgelaten.
Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput,
uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet
waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.
Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor: Milieubelasting,
Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, Precariobelasing, Loonbelasting,
Onroerendgoedbelasting, Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting,
Straatbelasting, Rioolbelasting, Grondbelasting, Wegenbelasting,
Verzekeringsbelasting, Beursbelasting, Weeldebelasting, Gemeentebelasting,
Dividentbelasting, Successiebelasting, Hondenbelasting,
Vermakelijkheidsbelasting.
En verder voor: Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns,
Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht
en wat er nog meer aan rechten zijn.
Ik ben verplicht bij te dragen aan: WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van
andere weeën; Alsook aan Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en
Autoverzekering..
Ik betaal: Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld,
Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijk en Luistergeld.
Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming,
Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds,
Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds
enz. enz.
Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor: het Rode
Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis en een
regenboog van andere Kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo
geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd,
bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd,
ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven,
uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en
weer geschoven.
Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven,
overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en
wanneer.
Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei
folteringen nodig heeft.
Voor aktiecommitees, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen,
instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron
te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands
tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag
verkopen.
Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:
WAT KOMT ER NOG MEER ??
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk.
Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik
straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.
Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspekteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog
veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
Hoogachtend,
Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler
Het spijt me u te moeten berichten, dat het voor mij onmogelijk is te
bekijken of ik mijn belasting voor 2008 nog kan betalen.
Mijn financiële positie is zeer onoverzichtelijk geworden dankzij de
toepassing van: De Arbeidswet, de Auteurswet, de Horecawet, de Beurswet, de
Loterijwet, de Motorrijtuigenwet, de Warenwet, de Woningwet, de Drankwet, de
Gezondheidswet, de winkelsluitingswet, de Invalidewet, de Vestigingswet t/m
de Ziekenwet enz. enz. die op een weerloos publiek wordt losgelaten.
Door al deze verschillende wetten, ben ik zo terneergeslagen, uitgeput,
uitgebuit, uitgewonnen, uitgetrokken en uitgeperst, dat ik niet meer weet
waar ik aan toe ben, hoe ik moet zijn en of ik er nog wel ben.
Men heeft mij genoodzaakt te betalen voor: Milieubelasting,
Inkomstenbelasting, Vennootschapsbelasting, Precariobelasing, Loonbelasting,
Onroerendgoedbelasting, Overdrachtsbelasting, Staatsbelasting,
Straatbelasting, Rioolbelasting, Grondbelasting, Wegenbelasting,
Verzekeringsbelasting, Beursbelasting, Weeldebelasting, Gemeentebelasting,
Dividentbelasting, Successiebelasting, Hondenbelasting,
Vermakelijkheidsbelasting.
En verder voor: Tabaksaccijns, Benzineaccijns, Gedistilleerdaccijns,
Zegelrecht, Registratierecht, Invoerrecht, Statistiekrecht, Reinigingsrecht
en wat er nog meer aan rechten zijn.
Ik ben verplicht bij te dragen aan: WAO, AOW, AWW, WW, WWV, BTW en tal van
andere weeën; Alsook aan Ziektegeldverzekering, Zorgverzekering en
Autoverzekering..
Ik betaal: Liggeld, Staangeld, Parkeergeld, Tolgeld, Sluisgeld, Schoolgeld,
Inschrijfgeld, Lesgeld, Kijk en Luistergeld.
Ik ben aangezocht of verplicht bij te dragen voor: Dierenbescherming,
Vrijheidsbond, Kankerbestrijding, Astmafonds, Nierfonds, Leprafonds,
Kinderbescherming, Geheelonthoudersbond, Rampenfonds en het Begrafenisfonds
enz. enz.
Er wordt druk op mij uitgeoefend om als steun te dienen voor: het Rode
Kruis, het Groene Kruis, Het Wit-Gele Kruis, Het Oranje Kruis en een
regenboog van andere Kruizen.
De regering en anderen die mij in haar naam regeren, hebben mij zo
geregeerd, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Ik ben verplicht, verdacht, verhoord, ondervraagd, berispt, beboet, bekeurd,
bestraft, bekeken, onderzocht, nagegaan, gecontroleerd, gezuiverd,
ingesloten, uitgesloten, verwisseld, ontbonden, gecommandeerd, ingeschreven,
uitgeschreven, doorgelicht, ingelicht, voorgelicht, opgelicht en heen en
weer geschoven.
Ik heb tot nu toe mijn leven doorgebracht met het invullen, uitschrijven,
overschrijven, halen en bekrachtigen en tekenen van formulieren.
Ik heb reeds honderden malen verklaard, dat ik ben geboren en waar en
wanneer.
Maar men schijnt mij slecht te geloven, omdat men mij voor allerlei
folteringen nodig heeft.
Voor aktiecommitees, bonden, fondsen, verenigingen, clubs, instellingen,
instituten, organisaties en stichtingen schijn ik een onuitputtelijke bron
te vormen voor het verschaffen van G E L D en het bevredigen van iemands
tegenwoordige en toekomstige wensen en behoeften van het menselijk ras.
Ik ben verplicht voor een Energie Keurmerk te betalen voor ik mijn huis mag
verkopen.
Het enige wat mij nog aan het leven bindt, is mijn nieuwsgierigheid:
WAT KOMT ER NOG MEER ??
Dat is dan misschien het betalen van milieuheffing op een biefstuk.
Omdat het milieu vervuild wordt door de uitstoot van gassen door het rund.
Dan voel ik door mijn klompen heen, dat de volgende stap zal zijn, dat ik
straks verplicht ben een snuffelpaal aan te schaffen voor in mijn huis.
Om mijn eigen uitstoot te meten en daarover ook milieubelasting te betalen.
Meneer de Inspekteur, zoals u ziet, kan ik tot mijn spijt mij nauwelijks nog
veroorloven om te leven, laat staan om nog meer te betalen.
Hoogachtend,
Een uitgeputte en uitgeperste belastingbetaler
-
Surferdude
- Posts: 7705
- Joined: 01 Jan 1970, 01:00
- Contact:
A man said to his wife, “I had a wet dream about you last night”
Wife replies “really tell me about it”
“I had a dream you were run over by a bus and I pissed myself laughing”
Wife replies “really tell me about it”
“I had a dream you were run over by a bus and I pissed myself laughing”
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
die kon ik al...
hij is wel erg goed 
-
corollaWRC
- Ik lul al aardig mee !
- Posts: 233
- Joined: 20 Dec 2007, 18:50
- Type MR2: AW11
- Contact:
De Gelijkenis Tussen Een Vrouw En Een Paar Rubberen Laarzen.
Als Ze Droog Zijn Kun Je Er Niet In,
Als Ze Nat Zijn Stinken Ze,
En Als Je Ze Niet Gebruikt? Staat Ze In De Weg!!!
Als Ze Droog Zijn Kun Je Er Niet In,
Als Ze Nat Zijn Stinken Ze,
En Als Je Ze Niet Gebruikt? Staat Ze In De Weg!!!