Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: “Ik heb een probleem!”
Echtgenoot: “Zeg het maar.”
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”
Moppenhoekje
Moderator: Pieten
-
Green Goblin
- Posts: 12039
- Joined: 22 Dec 2006, 06:55
- Type MR2: AW11
- Contact:
Maar je bent blijkbaar dus wel een heel jaar van je geheugen kwijt ....TRD2000 wrote:Wanneer je in januari 2006 voor €1000,- aandelen hebt gekocht bij KPN, heb je vandaag nog €45,-
Wanneer je in januari 2006 voor €1000,- aandelen hebt gekocht van Versatel, heb je vandaag nog €36,-
Wanneer je in januari 2006 voor €1000,- aandelen hebt gekocht bij UPC heb je vandaag nog €18,-
Wanneer je in januari 2006 voor €1000,- aandelen hebt gekocht bij Ahold, heb je vandaag nog €100,-
Wanneer je echter verleden jaar voor € 1000,- volle kratten bier hebt gekocht en dus voor €1000,- verzopen hebt, heb je vandaag nog statiegeld ter waarde van €390,-
Dus de hele dag in de luie stoel naar de TV kijken, met een flesje bier in je hand levert het meeste op!
Uw beleggingsadviseur
Groeten
TRD2000 (wim)
Over 1 dag van geluk gesproken.....
Moet je nu eens horen wat me gisteren is overkomen:
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 500.000-ste klant in onze winkel.
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij een hoerenkeet. Ben ik plots de 100.000-ste klant sinds hun opening.
U mag onbeperkt gratis neuken en u mag kiezen welke hoer u wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra-klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!!
Moet je nu eens horen wat me gisteren is overkomen:
Sta ik bij de kassa in de Gamma, gaan alle sirenes af.
U bent de 500.000-ste klant in onze winkel.
Gefeliciteerd u krijgt van Gamma een cheque van 1000 Euro.
En het mooie is, u hoeft 'm niet hier te besteden.
Fantastisch, denk ik, ik ga direct naar de hoeren.
Kom ik aan bij een hoerenkeet. Ben ik plots de 100.000-ste klant sinds hun opening.
U mag onbeperkt gratis neuken en u mag kiezen welke hoer u wilt.
Normaal neem ik alleen de goedkope, dus nu had ik wel zin in een dure, eentje uit de Kama Sutra-klasse.
Dus ik kies een donkere vrouw uit India, met zo'n stip op d'r voorhoofd. Dus ik lekker van bil met 'r.
Na een tijdje lig ik boven en al wippend kijk ik steeds maar naar die irritante stip.
Dus ik begin de stip eraf te krassen, en wat denk je?
Heb ik nog een koelkast gewonnen ook!!!
Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam. Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt : 100 EURO.
Hij vraagt het hoertje : 'Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...?'.
Zij denkt : 'Die man is vast pervers'. Dus zegt ze: 'Daarvoor vraag ik 150 EURO extra'.!
De man gaat hiermee akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar overkomt.
In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van.
Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasme's bij een klant!
Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: 'Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdespel .?'
' Nou' , zegt de man, ' Ik betaal je volgende week!!'
Hij vraagt het hoertje : 'Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...?'.
Zij denkt : 'Die man is vast pervers'. Dus zegt ze: 'Daarvoor vraag ik 150 EURO extra'.!
De man gaat hiermee akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar overkomt.
In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van.
Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasme's bij een klant!
Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid: 'Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdespel .?'
' Nou' , zegt de man, ' Ik betaal je volgende week!!'
ff de hersentjes laten werken
Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.
En toen begon de narigheid....................
Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.
Maar dat is nog niet alles....................
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger....................
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aangezien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader.
Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven
Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.
En toen begon de narigheid....................
Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.
Maar dat is nog niet alles....................
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger....................
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aangezien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader.
Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven
-
tweakmaster
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 2186
- Joined: 16 Jul 2007, 20:55
- Type MR2: AW11
laat maar zitten, jezus he 
eigenlijk best idioot als je met een ouwe weduwe trouwd als ze een knappe dochter heeft
eigenlijk best idioot als je met een ouwe weduwe trouwd als ze een knappe dochter heeft -
Wiki_Maaike
t was ook een knappe weduwe... 
Misschien had ze wel veel geld...
Maarre, dit is wel complex wakker worden zo!
Misschien had ze wel veel geld...
Maarre, dit is wel complex wakker worden zo!
Kutrekening....
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket:
'Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank...'
'Pardon?' zegt de dame.
'Ben jij doof of zo, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank..'
'Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft...'
'Watte Trut, moet je een slag voor je harses?'
'Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen...'
'Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.. ....'
De directeur komt erbij: 'Is er een probleem mijnheer?'
'Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij jouw kutbank, want ik
heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
'En deze teringhoer doet moeilijk?'
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket:
'Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank...'
'Pardon?' zegt de dame.
'Ben jij doof of zo, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank..'
'Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft...'
'Watte Trut, moet je een slag voor je harses?'
'Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen...'
'Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.. ....'
De directeur komt erbij: 'Is er een probleem mijnheer?'
'Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij jouw kutbank, want ik
heb net een kut-erfenis ontvangen van een miljard.'
Waarop de directeur verbaasd antwoordt:
'En deze teringhoer doet moeilijk?'
Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ... plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '.
Dan slaakt hij een diepe zicht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
'Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko
hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zegt het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe: 'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN!!!!!!!!!'
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan ... plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '.
Dan slaakt hij een diepe zicht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
'Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko
hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zegt het me ... wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe: 'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, UILSKUIKEN!!!!!!!!!'
Een knappe jongen van in de 20, koopt een mooie sportmotor. Bij aankoop krijgt de jongen een potje vasaline mee en met de woorden: "als het begint te regenen moet je dit even op de zadel smeren blijft hij nog voor vele jaren mooi en strak." De eerste beste mooie dag, neemt de jongen zijn motor mee voor een ritje, Ergens op het platteland stopt de motor ermee. Hij knutseld een uurtje en de motor loopt nog steeds niet. Komt er op een geven moment een mooie meid aan gelopen, en die vraagt of de jongen honger heeft want hij kan mee eten, zo gezegt zo gedaan. En hij zit daar aan tafel met de meid, moeder en vader. Net voordat ze gaan eten, zegt de vader: "wie na het eten als eerste praat moet afwassen." Een uur en een hele berg afwas later, zitten ze doodstil aan tafel. Tot op een moment de dochter met de jongen begon te flirten. na een kwartiertje pakt hij haar stevig op de tafel, en niemand die er wat van zei. Na de daad gaat hij weer zitten, maar die moeder had er ook wel zin in gekregen. En jah hoor een half uurtje later had ook zij op de keukentafel gelegen, en weer zei niemand wat. Hij trekt zijn broek weer omhoog, en op dat moment ziet hij dat het zachtjes begint te regenen. en pakt snel de vasaline uit zijn jas, en op dat moment springt de vader op: "ok ok, je heb gewonnen ik doe de afwas wel."
Gaat een buikspreker op vakantie naar Turkije. Tijdens een van zijn tochten komt hij langs een klein dorpje en hij ziet een man voor zijn huis zitten. De man heett een hond, een paard en een schaap. De buikspreken besluit een grapje uit te halen met deze man.
'goedendag meneer, wat een leuke dieren heeft u, mag ik daar een praatje mee maken'
De man haalt zijn schouders op. 'ja prima'
'Zo hond, hoe is het leven?'
'ja wel goed, m'n baas gaat vaak met me wandelen en spelen en ik krijg goed te eten'
Nou de man kan niet geloven wat hij hoort.
Vervolgens gaat de buikspreker naar het paard
'Hallo paard, hoe is het met jou'
'ja heel goed, ik krijg heel lekkere haver, we maken leuke ritjes en ik hoef niet zo hard te werken'
De man voor het hutje staat te klapperen met zijn oren. Hóe is het mogelijk!
Tenslotte gaat de buikspreker naar het schaap
'hallo schaap, en hoe gaat het met jou'
En de man roept gauw: "schaap liegt!"
'goedendag meneer, wat een leuke dieren heeft u, mag ik daar een praatje mee maken'
De man haalt zijn schouders op. 'ja prima'
'Zo hond, hoe is het leven?'
'ja wel goed, m'n baas gaat vaak met me wandelen en spelen en ik krijg goed te eten'
Nou de man kan niet geloven wat hij hoort.
Vervolgens gaat de buikspreker naar het paard
'Hallo paard, hoe is het met jou'
'ja heel goed, ik krijg heel lekkere haver, we maken leuke ritjes en ik hoef niet zo hard te werken'
De man voor het hutje staat te klapperen met zijn oren. Hóe is het mogelijk!
Tenslotte gaat de buikspreker naar het schaap
'hallo schaap, en hoe gaat het met jou'
En de man roept gauw: "schaap liegt!"
Een man ging naar de tandarts om een tand te laten trekken.
De tandarts pakte een spuit met Novocaïne om de man te verdoven.
'Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten': schreeuwde de patiënt.
De tandarts begon de lachgas-installatie gereed te maken maar weer begon de
man te reclameren:'Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een
gasmasker op mijn gezicht verstikt me!'
Vervolgens vroeg de tandarts of de man problemen had met het innemen van een
pilletje.
'Nee'antwoordde de patiënt:'Ik heb absoluut geen problemen met pillen!'
'Alstublieft'zei de tandarts:'hier hebt u een Viagra-pil.' Waarop de patiënt
antwoordde:'Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt.'
'Dat doet hij ook niet', zei de tandarts:'maar het geeft je wel wat om je
aan vast te houden als ik je tand eruittrek!'
Groeten
TRD2000 (wim)
De tandarts pakte een spuit met Novocaïne om de man te verdoven.
'Absoluut niet! Geen spuiten, ik haat spuiten': schreeuwde de patiënt.
De tandarts begon de lachgas-installatie gereed te maken maar weer begon de
man te reclameren:'Voor mij geen gas! Alleen al de gedachte aan een
gasmasker op mijn gezicht verstikt me!'
Vervolgens vroeg de tandarts of de man problemen had met het innemen van een
pilletje.
'Nee'antwoordde de patiënt:'Ik heb absoluut geen problemen met pillen!'
'Alstublieft'zei de tandarts:'hier hebt u een Viagra-pil.' Waarop de patiënt
antwoordde:'Wow, nooit geweten dat Viagra ook als een pijnstiller werkt.'
'Dat doet hij ook niet', zei de tandarts:'maar het geeft je wel wat om je
aan vast te houden als ik je tand eruittrek!'
Groeten
TRD2000 (wim)
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.
Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.
Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,
doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.
De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt:
' zo zijn er niet meer zoveel'.
Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.
Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.
'Pardon mijnheer',
zegt de begrafenisondernemer,
'mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch.. '
Nou zegt de visser:
Ach..... het blijft toch je vrouw hé.........
Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.
Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,
doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.
De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt:
' zo zijn er niet meer zoveel'.
Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.
Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.
'Pardon mijnheer',
zegt de begrafenisondernemer,
'mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch.. '
Nou zegt de visser:
Ach..... het blijft toch je vrouw hé.........