Moppenhoekje

[tweakmaster]

[size=-1]Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: 'Hé, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer: 'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar we doen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop.'


[/size][size=-1]Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?'


[/size][size=-1]Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten...' Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...' Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?' 'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!'


En zo kan ik er nog wel meer vinden
[/size]

[Timo]

Ze zei:

"KOM JE VANAVOND, ER IS NIEMAND THUIS"

Ik zei: "WAAW, TE GEK",


dus ik ging


Ik belde aan,.......... en inderdaad,


er was niemand thuis....


DE TRUT.

[Wiki_Maaike]

Staat toch ook op de eerste pagina?

[Dokter Rob]

Vijf regels voor mannen om een gelukkig leven te leiden :

1. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die het huis schoonhoudt, die van tijd tot tijd kookt en een baan heeft.
2. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je laat lachen.
3. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die je kunt vertrouwen en niet liegt.
4. Het is belangrijk om een vrouw te hebben die goed is in bed en die het fijn vindt om bij jou te zijn.
5. Het is zéér, zéér belangrijk dat deze vier vrouwen elkaar niet kennen.

[Leliev]

En wederom heeft de dokter gelijk..

[rmmr2]

Ik stond vanmorgen bij de bushalte,
staat daar een man heel sip te kijken,
ik vraag de man: "wat kijk je sip!"
zegt de man: "ik voel me klote"
waarop ik antwoordt: "Dan moet je je handen uit je zakken halen!!!"


WAHAHAHAHAAAAA;D;D;D;D;D;D

[TRD2000]

Wel zeer blond..

Een blondine komt met een baby op haar arm het consultatiebureau
binnen en vraagt of het kindje gewogen kan worden.
De verpleegkundige antwoordt: 'Sorry mevrouw, de kinderweegschaal is kapot.
Maar we kunnen het wel oplossen met onze volwassenenweegschaal.
We wegen dan eerst de moeder en het kindje samen en vervolgens alleen de
moeder.
We trekken het gewicht van de 2de meeting af van de eerste en hebben
zodoende het gewicht van de baby'
Oh, maar dat werkt in mijn geval helaas niet: zegt de blondine.
Waarom dan niet? vraagt de zuster.
Zeg de blondine: 'Omdat ik niet de moeder van het kindje ben, maar de
tante!'

Groeten
TRD2000 (wim)

[Bijrijder]

lachen!!! DIT MOET JE FF LEZEN



Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ?
Om zijn twee neuronen met elkaar in contact te brengen.

Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.

Waarom houden mannen zoveel van auto's en motors ?
Omdat ze die ten minste kunnen bedienen.

Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.

Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.

Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger.

Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.

Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.

Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.

Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.

De ideale maten van een man ?
80 - 20 - 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden
koorts)

Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.

Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.

Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan.


p.s. De mannen die nu in de put zitten:
JAMMER

[Bijrijder]

Koude handen of koude penis?

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
"Mijn handen zijn bevroren!"
Hierop antwoordde de moeder:
"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had
verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze
tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aanhaar moeder:
"Weet je wat een penis is?"
"Natuurlijk," antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"

[Bijrijder]

Electronisch patientendossier , de toekomst!




Telefoniste : 'Pizza Hut, goede morgen.'

Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'

Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'

Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'

Telefoniste : 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is
Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 070-288 54 22. Uw telefoon op
uw werk bij Dexia is 070-678 89 65 en uw GSM 06-0475-65 25 32. Vanuit welke
locatie belt U ons?'

Klant : 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'

Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'

Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella en...'


Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'

Klant: 'Hoezo?'

Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en
u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering
weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van
problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren
ervan.'

Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'

Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U
zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'

Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'

Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met
soja ' in de lokale bibliotheek geleend'.

Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'

Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'

Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'

Telefoniste: 'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al
overschreden. U zult cash moeten betalen.'

Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger
arriveert.'

Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw
bankrekening.'

Klant (boos): ' Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel
dat ik het geld heb. Hoelang duurt het'?

Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u
haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's
per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.'

Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'

Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw
motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'

Klant: '@#%/$@&?#!'

Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent
al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een
tweede aanklacht zou niet best zijn.'

Klant: (Sprakeloos)

Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'

Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee
liter Cola te leveren zoals in uw folder staat.'

Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze
vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan
diabetici te geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer?
Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...'

Klant: hangt op.

Wil jij in het electronisch patientendossier staan....?

[Bijrijder]

Pijnlijk maar waar!

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen."
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?"

De dokter geeft snel antwoord:
"5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Één van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
"Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!"

[Bijrijder]

Belastingdienst

L.S.

Voor hen die ook hun abonnement bij de Belastingdienst willen opzeggen voor januari 2009, volgt hieronder een voorbeeldbrief.










Geachte Heer/Mevrouw,

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.

De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.

Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.

Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.

Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2009 zullen dan ook niet meer worden voldaan.

Mijn Abonneenummer ( door U ook wel sofinummer genoemd ) 123.45.678.

Met vriendelijke groet,

Piet Paaltjes.

[BlackMR2]

zo Sabrina, je bent op dreef

[Bijrijder]

[Green Goblin]

In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

[Melle]

;d;d;d;d;d

[Green Goblin]

When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.

[tweakmaster]

zullen we met zijn allen die brief naar de belasting sturen? haha

[subke]

Een man moet met spoed naar het vliegveld en bestelt daarom een taxi. Eenmaal onderweg komen ze het eerste stoplicht tegen. Het stoplicht staat op rood, maar de taxichauffeur rijdt vol gas door. De man schreeuwt “man da’s hardstikke gevaarlijk!”, waarop de taxichauffeur antwoord dat zijn broer het ook altijd doet en dat er nog steeds niets gebeurd is. Bij het tweede stoplicht gaat het precies hetzelfde en zo ook bij het derde. Bij het vierde stoplicht aangekomen springt het op groen en de taxichauffeur trapt vol op de rem. De man: “waarom stop je nu? Het is groen!”. Waarop de taxichauffeur antwoord: Ja, ik ben gek, stel dat mijn broer voorbij komt!”

[Wiki_Maaike]

Rouvoet, Bos, en Balkenende vliegen over Nederland, in een privé-jet.
Rouvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: "Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken."
Waarop Balkenende antwoordt: "Dat is goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken."
Om niet onder te doen zegt Wouter Bos: "Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken."

De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: "Hoor die kerels nou eens bezig zijn. Zij realiseren zich niet dat wij nu 3 personen uit het vliegtuig kunnen gooien en daarmee 16 miljoen mensen gelukkig kunnen maken."