Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
"Beroep?" vraagt de arts.
"Vrachtwagenchauffeur."
"Wat zijn je gebreken?" vraagt de arts.
"Mijn koplampen werken niet," zegt de jongen.
"Hoe bedoel je?" vraagt de arts.
"Ik bedoel: ik heb slechte ogen."
"We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:
"Kun je dit lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Nee, sorry," zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:
"Kun je dit dan lezen?"
"Absoluut niet," zegt de jongen.
"Dat is inderdaad niet zo best," zegt de dokter, "maar ik heb nog een tweede test."
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
"Zie je wat?" zegt de dokter.
"Niets," zegt de jongen.
"Nou," zegt de dokter, "misschien werken je koplampen niet, maarje richtingaanwijzer doet het wel."
[Dokter Rob] 9:04 pm: De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt :
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken"
De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele v
[Dokter Rob] 9:05 pm: De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt :
"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
[Dokter Rob] 9:05 pm: Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
[Wiki_Maaike] 9:05 pm:
[Dokter Rob] 9:05 pm: Dan vraagt de juf aan Anneke :
"En hebben je ouders ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke,
Mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante Francine".
[Dokter Rob] 9:06 pm: Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft
meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
[Dokter Rob] 9:06 pm: Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.
Toen waren haar kogels op.
[Dokter Rob] 9:06 pm: Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar
blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte
: "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?
[Dokter Rob] 9:07 pm: Anneke antwoordt: "jazeker, je blijft het beste uit de buurt van tante Francine ,als ze gezopen heeft."
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.
Mieke vertelt :
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken"
De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".
Elsje vertelt :
"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Anneke :
"En hebben je ouders ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Anneke,
Mijn papa heeft verteld over zijn zus, tante Francine".
Ons tante Francine woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer.
Toen waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte
"En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld ?
Anneke antwoordt: "jazeker, je blijft het beste uit de buurt van tante Francine ,als ze gezopen heeft."
Mijn vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen.
De huwelijksdatum werd vastgelegd, maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen, haar bloedmooie jongere zusje.
Mijn toekomstige schoonzusje was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha.
Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een hemels zicht op haar lekkers gunde.
Dat kon geen toeval zijn, ze deed zoiets nooit bij anderen.
Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar te doorlopen.
Ze was alleen thuis toen ik aan kwam en ze fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde, die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij de lakens wilde delen voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen.
Ze zei met hese stem: Ik ga naar boven, naar mijn kamer, als je nog een laatste wilde beurt wil, storm dan de trap op en neem me. Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan.
Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe.
Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.
Ik opende de deur en liep naar mijn auto.
Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld, ze klapten allen in de handen.
Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak:
Wij zijn zo blij dat je onze kleine test
hebt doorstaan. We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen!?
Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.' Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen. Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio, en horen de regionale nieuwslezer zeggen:
"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven
nummers,dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Norman gaat naar buiten,en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer: "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Norman is in alle staten, en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman : "Schat, nu weet ik niet wat doen.
Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren, zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoord:
"Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?"
Een man uit de stad koopt van een boer een huis met een groot stuk grond.
De koper gaat met alles akkoord hij eist enkel dat de bijenkorf die in een grote
boom op het stuk grond hangt verwijderd wordt. De boer zegt hierop dat de
man absoluut geen last zal hebben van de bijen. Hij maakt het nog sterker
en zegt dat wanneer de man op zijn vrije zaterdag de hele dag bloot aan de
boom wordt gebonden en hij wordt gestoken door een van de bijen hij geen geld
hoeft te betalen voor de koop. Zo gezegt zo gedaan. De man wordt
s'ochtends bloot aan de boom gebonden en de boer gaat verder met zijn werk. Als de
boer s'avonds bij de boom terug komt ziet hij de man kreunend en steunend bij
de boom. Hoe ging het vraagt de boer. De man antwoordt van de bijen had ik
geen last maar heeft dat kalf dat daar loopt soms geen moeder?
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!".
Jantje rent snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet.
Thuis aangekomen verteld Jantje het hele verhaal, en hij verteld de mop aan zijn moeder: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt, wat is het?".
Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,wat is het?".
In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.
Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.
Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.
Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!
Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachtten in een stamcafé in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto.
En ja hoor om ééen uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.
Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto.
Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man.
Ondertussen loopt de hele kroeg leeg.
De man probeert nog 6 auto's en heeft dan eindelijk de goede te pakken.
Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, "jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar agent, ik ben helemaal niet dronken".
Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen.
Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed.
Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt "maar hoe kan da nou??".
"nou" zegt de man, "ik ben vandaag de BRAM".
"de bram"?? vraagt de agent.
"ja" zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleidings Maneuvre
Drie muizen zitten in de kroeg, zegt de eerste;"Als ik zometeen thuis kom, ligt er overal muizengif op de grond, ik eet alles op en laat een grote boer, en ga lekker slapen, het doet me helemaal niets!". Zegt de tweede; "Als ik thuis kom leggen er allemaal muizenvallen op de grond, ik pak van alle vallen dat stukje kaas eraf en eet het allemaal op, wel krijg ik die vallen op mijn kop, maar ik kruip er gewoon onder vandaan, geen centje pijn". De derde muis staat op en loopt weg. "Hé", zeggen de andere twee "Waar ga jij naar toe?". Zegt die muis; "O, ik ga even naar huis ... de kat een beurt geven".
Een
loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de
opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen
in Oostende op de derde
verdieping. De
loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met
hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden:
'Wat jij hebbe moete?'
De
loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt
wareke!' Waarop
de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed
voor jou, iemand van Sociale
Dienst'...
Een
blondje krijgt een tweeling en huilt
ononderbroken. De
verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt
twee prachtige babys!' 'Ja,
maar ik weet niet van wie die tweede
is!!'
Ze stromen weer binnen, zal de niet hatelijke plaatsen...
Mechanic/Pilot communications
Just in case you need a laugh:
Remember it takes a college degree to fly a plane, but only a high school diploma to fix one; a reassurance to those of us who fly routinely in our jobs. After every flight, pilots fill out a form, called a 'gripe sheet,' which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems; document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.
Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
*
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
*
P: Something loose in cockpit
S: Something tightened in cockpit
*
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
*
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute
descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
*
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
*
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
*
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what friction locks are for.
*
P: IFF inoperative in OFF mode.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
*
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
*
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search
*
P: Aircraft handles funny. (I love this one!)
S: Aircraft warned to straighten up, fly right and be serious.
*
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
*
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
*
And the best one for last
*
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget
pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget.
