MR2club.nl; The Wild Bunch

Op een middag is een man aan het vissen en plots ziet hij een handje boven het water uit steken. Hij grijpt het handje en trekt het omhoog... en wat blijkt, hij heeft een kaboutertje uit het water gehaald.
"Tjonge" zegt dat kaboutertje, " Wat ben ik blij dat jij mij uit het water heb gehaald. Ik was bijna verdronken. Omdat je dit gedaan heb mag je een wens doen."

De visser denkt even diep na en zegt, "Ik weet wel iets. Ik heb altijd naar Amerika willen reizen, maar ik heb vliegangst. Als je nu een brug van Hoek van Holland naar Amerika wil aanleggen, dan kan ik zo met mijn auto naar Amerika rijden."

Dat kaboutertje kijkt hem ernstig aan en zegt, "Heb je geen makkelijkere wens, deze is wel een beetje ingewikkeld." De man antwoordt, "Ja nu je het zegt, ik ben vrijgezel en zou graag een mooie vrouw willen hebben.....die niet zeurt."

Zegt dat kaboutertje, "Om even terug te komen op die brug. Wil je er nog verlichting op?"

Hoe geef je de kat een pilletje:

1. Neem de kat en wieg hem in je linkerarm, zijn kop in de palm van je linker hand, zoals je ook met een baby doet. Met je duim en wijsvinger druk je zachtjes aan elke kant van de bek van het dier. In je rechterhand hou je het pilletje vast. Druk een beetje harder zodra de kat zijn bek open doet, stop je er het pilletje in. Wacht tot dat het dier het pilletje heeft doorgeslikt.

2. Raap het pilletje op en haal de kat achter de bank vandaan. Herhaal de handeling uit punt 1.

3. Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het pilletje weg.

4. Neem een nieuw pilletje, leg de kat opnieuw in je linkerarm. Hou deze keer met je linkerhand zijn achterpoten stevig vast. Wrik met je rechterhand zijn bek open en duw met je rechterwijsvinger het pilletje in zijn keel. Knijp z'n bek dicht en wacht tot 'ie het pilletje heeft doorgeslikt.

5. Haal het pilletje uit de viskom. Haal de kat van de kleerkast. Roep je partner uit de tuin.

6. Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën. Hou daarbij zowel de voor als achterpoten stevig vast. Let niet op het gegrom, dat doen katten altijd in dergelijke situaties. Vraag aan je partner om de kop van het dier stevig vast te houden, met een houten liniaal de bek open te wrikken, het pilletje in de bek te gooien en met de liniaal zachtjes in de keel van het beest te duwen.

7. Haal de kat uit de gordijnen, neem een nieuw pilletje. Vergeet niet dat je vandaag nog de gordijnen moet laten herstellen en een nieuwe liniaal moet gaan halen. Veeg de brokstukken van de vaas bijeen om ze later te lijmen.

8. Wikkel de kat in een grote handdoek. Vraag aan je partner de kat zo vast te houden dat enkel zijn kop nog vanonder zijn/haar oksel te zien is. Duw het pilletje in een rietje. Duw het rietje tot in de keel van de kat. Blaas krachtig op het rietje.

9. Lees aandachtig de bijsluiter om te zien of de pil niet schadelijk is voor mensen. Drink een biertje om de vieze smaak weg te krijgen. Roep een dokter om uw partners arm te verbinden. Haal met koud water en zeep het bloed uit het tapijt.

10. Haal de kat uit het bed van de buren. Neem een nieuw pilletje. Trek een nieuw blikje bier open. Zet de kat in de keuken kast. Doe de deur van de kast zo dicht dat alleen de kop van de kat nog naar buiten steekt. Wrik zijn bek open met een dessertlepel. Schiet de pil in zijn bek met een elastiekje.

11. Haal een schroevendraaier en repareer de deur van het keukenkastje. Drink het biertje dat je had klaar gezet in éen keer leeg. Leg een koud kompres op je wang en kijk na wanneer je je laatste tetanusinjectie hebt gehad. Ontsmet je wang met een kompres dat je in whisky hebt gedrenkt. Neem zelf ook een scheut whisky, gooi je T-shirt weg en neem een schoon exemplaar.

12. Bel de brandweer om de kat uit de boom van de buren te halen. Verontschuldig je bij de buurman die bij het zien van de razende kat met de auto zijn tuinhek ramde. Haal het laatste pilletje uit de verpaking.

13. Zoek een paar stevige werkhandschoenen en bind de achterpoten van het verdomde dier met een stuk waslijn vast aan zijn voorpoten en maak het beest vast aan de tafelpoot. Duw de pil in de bek van de kat en stop er een handvol gehakt achteraan. Heb geen medelijden. Giet een liter water in zijn bek om het zaakje door te spoelen.

14. Drink het laatste restje whisky op en vraag aan je partner of hij/zij jou naar het ziekenhuis brengt, waar de dokters je vinger en onderarm kunnen hechten en een stukje pil uit je rechteroog kunnen halen. Stop op de terugweg bij IKEA om een nieuwe tefel te kopen.

15. Bel de dierenbescherming dat er een zwerfkat in je buurt rondloopt die ze moeten komen halen en bel de dieren winkel met de vraag of ze hamsters verkopen.

Hoe geef je een hond een pilletje:

Prop het pilletje in een reepje spek . Klaar.!

lol is wel beetje hard voor die arme kater

Twee ambtenaren bij financiën zitten te zuchten en kreunen op het werk. Ze zouden

zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee recht. 'Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!' roept hij.

'Hoe dan?' vraagt de ander.

De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur. Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond. Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.

Binnen enkele seconden staat de directeur er. 'Wat is dat hier allemaal?' wil hij bars weten.

'Ik ben een lamp' zegt de man.

'Ik denk dat jij een beetje overspannen bent. Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel!

Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!'

'Ja meneer de directeur' antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.

De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.

'Hela, waar ga jij naartoe?' vraagt de directeur.

'Naar huis. Ik kan niet werken in het donker...'

Groeten
TRD2000 (wim)

Muhahaha, die is te suf

Een Nederlandse worstelaar moet een partijtje worstelen met een Russische worstelaar. De trainer van deze Nederlandse pupil zegt tegen hem:
"Kerel, kijk uit voor de favoriete worp van deze Rus, namelijk de destroyka."
Afijn zo gezegd zo gedaan. De gong gaat en na 20 seconden zat de Nederlander muurvast door de destroyka. De trainer wacht reeds in de kleedkamer daar hij de bui al zag hangen.

Maar na 5 minuten wachten ziet hij tot zijn grote verbazing de Rus op een brancard aan zich voorbijgaan. Dus hij naar zijn pupil met de opmerking:
"Hoe is dit nu in godsnaam mogelijk?"
De pupil zegt:
"Hij gooide mij in de destroyka en ik zat echt muurvast. Totdat ik een paar benen, een paar handen maar ook een kruis zag en dacht, bijt erin! En wat krijg je dan een kracht als je in je eigen kruis bijt!"

lol

ik las dit op het werk en ik moest echt me lach inhouden

gr Kris

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen.
Bij de zevende hole gaat 't mis.
Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen afsuizen.
En ja hoor, bam!
Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.

De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses.
"Laat me je helpen," zegt ze, "ik ben fysiotherapeut, en ik weet hoe ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol, "je zult zien dat ik echt goed
ben."
"Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
"Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol.
"Ja, heerlijk," antwoordt de man, "maar mijn duim doet nog steeds
verschrikkelijk veel pijn!"

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse
onderzoek. De arts vraagt hoe hij zich voelt.
"Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en
verwacht een kind van mij. Niet slecht, hè dokter?!" zegt de oude man.

De arts denkt na en zegt:
"Laat me u een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit een
jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag deed hij per abuis zijn
paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond
er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte
en .......... PANG!!! De beer viel dood neer."
"Ha, ha, ha," lachte de oude man, "dat kan niet. Er moet een andere jager
geschoten hebben."
"Precies," zei de arts.

Haha, was vandaag? op de radio ;d

Las hem net op een ander forum...

http://www.cruisebrothers.nl/forums/vie ... f=1&t=1152

Weet jij waarom mannen nooit depressief zijn!


Mannen zijn simpelweg gelukkig, maar wat had je anders verwacht?
Je achternaam verandert niet.
De garage is helemaal van jou alleen.
Chocolade is gewoon een tussendoortje.
Je kunt president worden.
Je wordt nooit zwanger.
Je kunt zonder shirt gaan zwemmen.
De wereld is jouw urinoir.
Zelfde werk, meer salaris.
Rimpels geven je karakter.
Mensen staren nooit naar je borstkas als ze tegen je praten.
De hele tijd een goed humeur.
Telefoongesprekken duren nooit langer dan 30 sec.
Je weet dingen over auto's.
Een vijfdaagse vakantie behoeft maar een tas.
Je wordt extra gewaardeerd bij de kleinste lieve daad.
Als iemand je vergeet uit te nodigen, kun je nog steeds bevriend
met ze zijn.
Drie paar schoenen is meer dan genoeg.
Je bent niet in staat om kreukels in je kleren te zien.
Je kapsel blijft hetzelfde voor jaren, soms zelfs decennia
Je hoeft alleen maar je gezicht en je hals te scheren.
En je kunt op 24 december in een half uur kerstinkopen doen
voor 25 familieleden.
Geen wonder dat mannen gelukkiger zijn.

Blondt..

Voetbal finale.
Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was,
vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.

'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.
'Ongelofelijk', zegt de man achter hem,
'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje
heeft voor de WK-Finale voetbal,
bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo
iemand dan niet op komt dagen?

'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.
'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
'Maar kon je dan niemand anders vinden,
een vriend of een kennis, om mee te nemen?'
Karel schudt zijn hoofd.
Nee, iedereen is naar de begrafenis........

die is best hard

Neeeee!!!!!!!