Page 3 of 30
Posted: 29 Aug 2007, 13:44
by MarcoTwo
Het verhaal
Een meisje en een jongen hebben al zo'n 4 maanden een relatie. Op een
vrijdagavond spreken ze af in een cafeetje onmiddellijk na het werk. Ze
blijven er even, en besluiten dan iets te gaan eten in een restaurantje in
de buurt. Na het eten gaan ze beiden naar zijn thuis en zij overnacht er.
Haar verhaal:
"Wel, Jan was in een nogal rare stemming toen ik aankwam in de bar. Ik dacht
eerst dat dat kwam omdat ik iets te laat was maar daar zij hij eigenlijk
niks van. Maar de conversatie kwam echt heel traag op gang. Dus ik dacht dat
we misschien beter naar een intiemere plek konden gaan zodat we wat meer
privacy hadden om te babbelen.
Dus gingen we naar dat restaurantje dat ik kende, maar hij blijft zo'n
beetje raar doen en ik probeer hem wat op te vrolijken maar vraag me
tegelijk ook af of het aan mij ligt of zoiets. Dus ik vraag het hem gewoon
en hij zegt:
"Nee."
Maar, weet je, ik bent er niet echt zeker van, maar allé. In de taxi op weg
naar zijn huis vertel ik hem dat ik hem graag zie en hij legt zijn arm rond
mij maar ik weet bij God niet wat dat betekent. Want hij zegt gewoon niks
terug dus wanneer we bij hem thuis aankomen vraag ik me echt af of hij me
beu begint te geraken. Dus vraag ik hem dat gewoon, maar hij zet doodleuk de
TV aan. Dus ik ga naar zijn bed om te gaan slapen maar nog geen 10 minuten
later komt hij ook naar bed en hebben we sex. Maar hij lijkt echt compleet
met zijn gedachten elders en achteraf wil ik echt gewoon weggaan en, wel, ik
weet het echt niet, maar, wel, denk je dat hij iemand anders zou hebben?"
Zijn verhaal:
"Klote-dag op 't werk, stevige wip achteraf."
Posted: 31 Aug 2007, 12:51
by MarcoTwo
Hypnose
Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
"Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg."
"Geen hoofdpijn meer?" zegt haar man, "hoe komt dat?"
De vrouw zegt:
"Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen. Deze zei me
om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen "ik
heb geen hoofdpijn", "ik heb geen hoofdpijn". En weet je, het werkt, mijn
hoofdpijn is weg."
Haar man zegt:
"Maar dat is prachtig."
De vrouw zegt nu:
"Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed. Waarom ga
jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan
aan doen."
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw vast, neemt haar
naar bed en zegt:
"Blijf liggen, ik ben subiet terug."
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in
bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
"Man, dat was ongelooflijk!"
Waarop de man zegt:
"Niet bewegen! Ik ben subiet terug."
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot. Hij springt weer op en zegt:
"Niet bewegen, ik ben subiet terug."
En weg is ie naar de badkamer. Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat
hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig. Ze ziet hem staan voor de
spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
"Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!"
Posted: 31 Aug 2007, 13:07
by MarcoTwo
Waar gebeurd
Bill Gates zei onlangs:
"Als General Motors net zo boven op de techniek had gezeten als de
computerindustrie, zouden we nu allemaal in auto's rijden die $25 kosten en
250 km rijden op een liter brandstof."
Hierop antwoorde General Motors met het volgende persbericht:
"Als General Motors op dezelfde manier met technologie omging als Microsoft,
dan:
1. Zou uw auto er minstens twee keer per dag zonder aanwijsbare reden mee
ophouden. U zou dit gewoon accepteren, de auto herstarten en doorrijden;
2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd werden, een nieuwe auto
moeten kopen;
3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door een display, met daarop
twee woorden: "Algemene fout!"
4. Zou Apple een auto maken die op zonne-energie liep, vijf keer zo snel was
en drie keer zo eenvoudig te bedienen, maar slechts op 5% van de wegen zou
worden toegelaten;
5. Zou de airbag eerst vragen: "weet u het zeker?" voor ie afging;
6. Zou u bij een General Motors-auto ook alle wegenkaarten van een bepaald
merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wilde of nodig had. Als u zonder
deze kaarten zou willen rijden leverde de auto maar 25% van de normale
prestaties;
7. Zou maar een persoon tegelijk in een auto kunnen rijden, tenzij hij
Car95, Car98, of CarNT heeft. En dan moeten de zitplaatsen nog wel apart
worden aangeschaft;
8. Zou je bij elke GM-auto opnieuw moeten leren autorijden, omdat niets op
dezelfde manier functioneert;
9. Zou je op de "Start"-knop moeten drukken om de motor af te kunnen
zetten."
Posted: 31 Aug 2007, 13:15
by BlackMR2
Posted: 03 Sep 2007, 13:07
by MarcoTwo
Man met porsche
Op een heel mooie zonnige zondag is er een man met zijn Porsche aan het
toeren. Na een paar uurtjes rijden komt hij op een veldweggetje aan en ziet
in de verte een herbergje liggen. De man besluit dat het wel tijd wordt om
een lekker pilsje te gaan drinken en rijdt naar de herberg toe. Als hij bij
de herberg aankomt, ziet hij er alleen maar Ferrari's en Porsches staan. De
man denkt:
"Dit is een herberg naar mijn levensstandaard" en stapt vol goede moed naar
binnen.
Binnen aangekomen, kijkt de man om zich heen en ziet dat er niemand in de
herberg aanwezig is. Hij ziet alleen een mooie blonde vrouw achter de bar
staan. De man gaat zitten, besteld een biertje en vraagt de blonde:
"Mevrouw, van wie zijn al die auto's?"
Daarop antwoordt de vrouw:
"Die zijn van mijn zoontje."
En op dat moment komt er een kereltje van ongeveer 4 jaar oud naast de man
zitten. Het kereltje zegt tegen de man dat hij wel een weddenschap met de
man wil aangaan. De man vraagt:
"Wat voor een weddenschap?"
Daarop antwoordt het kereltje:
"Ik doe iets voor en jij doet het na. Als het je lukt, mag je een auto van
me uitkiezen. En als het je niet lukt, krijg ik jouw auto."
De man, stomverbaasd, zegt akkoord te gaan met de weddenschap, want hij
denkt:
"Wat wil een kereltje van 4 nou tegen hem beginnen."
Het kereltje springt van de stoel, loopt naar zijn moeder en begint haar
heel sensueel te kussen en gaat weer zitten. De man, natuurlijk helemaal
door het dolle heen, staat op en kust die blonde heel erg sensueel en gaat
weer zitten. Hij denkt:
"Dit word een eitje."
Het kereltje springt weer op, rent naar zijn moeder, begint haar weer te
kussen en begint zijn moeder overal te strelen en gaat weer zitten. De man,
nog meer opgewonden, rent naar die blonde en begint haar ook te kussen en te
strelen en gaat weer zitten. Het kereltje springt weer op, rent naar zijn
moeder, kruipt met zijn hoofdje onder de rok van zijn moeder en begint haar
lekker te bevredigen en gaat erna weer zitten. De man krijgt bijna een hart
aanval. Hij springt van zijn stoel, rent naar die blonde en bevredigd haar
ook zoals het kereltje het gedaan had en gaat erna helemaal verhit zitten,
benieuwd wat erna gaat gebeuren.
Opeens staat het kereltje op, laat zijn broekje zakken, pakt zijn piemeltje
en draait deze een keer om zijn vinger en zegt tegen de man:
"En nu jij!"
Posted: 03 Sep 2007, 13:09
by MarcoTwo
Ontwerp fout
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de
hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt:
"Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de
auto mag u een wens doen."
Porsche denkt even na en zegt:
"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen."
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwierp 'de vrouw', waar zat u met uw hoofd toen u haar
uitvond?"
God:
"Hoe bedoel je?"
Porsche:
"Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na:
* De voorkant is niet aerodynamisch
* Het maakt veel te veel lawaai
* De onderhoudskosten liggen extreem hoog
* Het is 5 à 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
* De achterkant hangt te los
* Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
* De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
* De koplampen zijn vaak te klein
* Het brandstofverbruik ligt veel te hoog"
God denkt even na en antwoordt dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de
statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan in de jouwe."
Posted: 04 Sep 2007, 12:42
by MarcoTwo
Ruzie uitleggen
Sammie en Moosje moeten hun ruzie aan de meester uitleggen.
Sam: "Moos heeft me geslagen."
Moos: "Nietes! Ik heb je een klap gegeven."
Meester: "En wat is het verschil dan?"
Moos: "Dat hij het zelf wou!"
Sam: "Ik wilde het niet!"
Moos: "Heb ik je een klap gegeven?"
Sam: "Ja!"
Moos: "Nu hoort u het zelf, meester!"
Meester: "Ik snap je niet."
Moos, zuchtend: "Had ik Sam geslagen, dan was hij lijdend voorwerp. Maar hij
erkent dat ik hem een klap gegeven heb, dus was hij meewerkend voorwerp."
Posted: 04 Sep 2007, 12:44
by MarcoTwo
Dingen die vrouwen nooit zeggen
01: Zou onze relatie vanaf nu ook wat "fysieker" kunnen worden?
02: Het gaat me vervelen, om alleen maar vrienden te zijn.
03: Harige billen zijn enorm sexy.....
04: Deze diamant is veel te groot.
05: Ik stop dat ding alleen in mijn mond, als ik ook mag doorslikken.
06: Ziet mijn kont er in deze kleding niet te klein uit?
07: Ik vergiste me.....je had WEER gelijk....
08: Dat ziet er zwaar uit! Zal ik het dragen?
09: Chocolade? brr.....
10: Als ik dit veel te korte truitje draag op die veel te strakke broek met
gaten op de billen, geef ik misschien de verkeerde boodschap af, dus laat ik
maar wat netters aandoen.
11: Mijn moeder wilde langstkomen, maar ik heb een smoes verzonnen hoor.
12: Als je wilt, dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer
laten. dat hoor ik wel vanuit de keuken.
13: Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de
videorecorder.
14: Het spijt me...
Posted: 04 Sep 2007, 12:50
by Bijrijder
heb je een moppenboekje bij de hand of zo;D
Posted: 04 Sep 2007, 20:12
by Ducky
Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil
Posted: 04 Sep 2007, 20:12
by Ducky
Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw
remmen werken niet en uw licht is kapot !
Dat gaat u 50 Euro kosten!"
"Akkoord," zegt de fietser,
"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
Posted: 04 Sep 2007, 20:13
by Ducky
"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er een van veertig centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"
Posted: 04 Sep 2007, 20:14
by Ducky
Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.
Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank:
"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"
Posted: 05 Sep 2007, 12:39
by MarcoTwo
Strikvraag
De meester heeft een raadseltje voor de de kinderen in de klas:
"Een ezel staat op 20 meter afstand van de hooiberg. Hij zit vast aan een
touw van 10 meter lengte. Hoe kan die ezel toch bij de hooiberg komen?"
Jantje steekt z'n vinger op en zegt:
"Hij loopt naar de hooiberg en begint het hooi te eten."
"Dat denk jij," zegt de meester, "maar ik zei toch dat-ie vast zat aan een
touw van 10 meter."
"Ja, dat heb ik wel gehoord, maar u heeft niet gezegd dat het touw ergens
aan vast zat."
Posted: 05 Sep 2007, 12:54
by MarcoTwo
Ducky wrote:Stopt er een stoere sportwagen
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank
Stoere sportwagen & achterbank kan eigenlijk niet.
Posted: 05 Sep 2007, 12:56
by Ducky
SuperTWO wrote: Stoere sportwagen & achterbank kan eigenlijk niet.
Carrea-tje;D
Posted: 05 Sep 2007, 21:03
by Dokter Rob
Wonen er teveel buitenlanders in Nederland ?
Antwoord:
20%: JA
10%: NEE
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .
Posted: 05 Sep 2007, 21:36
by Leliev
Dokter Rob wrote:Wonen er teveel buitenlanders in Nederland ?
20%: JA
10%: NEE
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .
zo ist beter te lezen..
Posted: 05 Sep 2007, 22:28
by Melle
Posted: 05 Sep 2007, 22:29
by Dokter Rob
tijd over Melle?