Posted: 15 May 2009, 20:58
liever niet :|
MR2club.nl; The Wild Bunch
Het gezelligste MR2 forum van Nederland
https://www.mr2club.nl/forum/
Moppenhoekje
Page 21 of 30
Posted: 15 May 2009, 22:10
whahahahaha....
Posted: 15 May 2009, 22:30
A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what's your problem?"
Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"
Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office.
While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.
Harry was brought in and the conditions were explained to him and heagreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9."
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36."
And so it went with every question the principal thought a 3rd gradershould know.
The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can goto the 3rd grade"
Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions."
The principal and Harry both agreed.
Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry, after a moment: "Legs."
Ms. Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"
The principal wondered why would she ask such a question!
Harry replied: "Pockets."
Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants."
Ms. Brooks: What starts with a C, ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?"
Harry: "Coconut."
The principal sat forward with his mouth hanging open.
Ms. Brooks: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Harry replied, "Bubble gum."
Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?"
Harry: "Shake hands."
The principal was trembling.
Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
Harry: "Firetruck."
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong
Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"
Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office.
While Harry waited in the outer office, the teacher explained to the principal what the situation was. The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.
Harry was brought in and the conditions were explained to him and heagreed to take the test.
Principal: "What is 3 x 3?"
Harry: "9."
Principal: "What is 6 x 6?"
Harry: "36."
And so it went with every question the principal thought a 3rd gradershould know.
The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can goto the 3rd grade"
Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions."
The principal and Harry both agreed.
Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
Harry, after a moment: "Legs."
Ms. Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"
The principal wondered why would she ask such a question!
Harry replied: "Pockets."
Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
Harry: "Pants."
Ms. Brooks: What starts with a C, ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?"
Harry: "Coconut."
The principal sat forward with his mouth hanging open.
Ms. Brooks: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"
The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Harry replied, "Bubble gum."
Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?"
Harry: "Shake hands."
The principal was trembling.
Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
Harry: "Firetruck."
The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong
Posted: 15 May 2009, 22:40
Posted: 28 Jun 2009, 10:05
Jan Peter Balkenende ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat naast ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:
Ik ben premier Balkenende, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?
De rode antwoord: 'Voor u, meneer de premier, kost dat € 2.000,=.'
Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: 'Voor u, meneer de eerste minister, kost dat € 1.000,=.'
Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:
Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn, mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn, uw piemel zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen en me dan ook nog zo hard kunt naaien, zoals u het Nederlandse volk naait, meneer de minister president, DAN IS HET VOOR U GRATIS !
Ik ben premier Balkenende, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?
De rode antwoord: 'Voor u, meneer de premier, kost dat € 2.000,=.'
Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: 'Voor u, meneer de eerste minister, kost dat € 1.000,=.'
Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:
Meneer de premier, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn, mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn, uw piemel zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen en me dan ook nog zo hard kunt naaien, zoals u het Nederlandse volk naait, meneer de minister president, DAN IS HET VOOR U GRATIS !
Posted: 28 Jun 2009, 16:55
Posted: 06 Jul 2009, 23:07
Buiksprekende Nederlander op bezoek in Marokko…
Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!!!!!!!
Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?
Hond : Gaat goed, en met jou?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas?
Hond : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even met je paard spreken?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?
Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar?
Paard : Yep!
Nederlander : Hoe behandelt hij je?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan : Schaap liegt!!!!!!!
Posted: 06 Jul 2009, 23:13
Een stel zit in de auto. Er word bijna geen woord gezegd.
Wanneer ze voorbij een veld rijden met ezels en varkens, zegt de vrouw:
''Familie van je''?
Waarop haar man antwoord, ''ja, aangetrouwd''!
Wanneer ze voorbij een veld rijden met ezels en varkens, zegt de vrouw:
''Familie van je''?
Waarop haar man antwoord, ''ja, aangetrouwd''!
Posted: 06 Jul 2009, 23:23
hahaha nice 
Posted: 08 Jul 2009, 14:57
Posted: 08 Jul 2009, 18:31
Haha, die laatste.. Geweldig..
Posted: 18 Jul 2009, 10:31
Seksuele voorlichting van nu
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd: 'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan? Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed! Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama. Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa. Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt. Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'
De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd: 'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan? Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed! Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama. Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa. Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt. Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'
Posted: 12 Aug 2009, 09:43
Groeten
TRD2000 (wim)
Posted: 12 Aug 2009, 10:48
;d ;d
Posted: 23 Aug 2009, 18:22
Ongeval
Aan: Verzekering maatschappij
De Nationale Narigheden
Bakstenenstraat 13
1313 XL Steendrecht
Amsterdam 2009
Mijn Heren,
Ik schrijf dit, namens uw verzoek, om u uitgebreid te informeren
aangaande mijn ongeval vrijdag 13 augustus j.l. In punt 14 van het
schadeformulier; (omschrijving van het ongeval) voerde ik “een
slechte planning” aan als oorzaak van het ongeval.
Na verlangen van uw kant zal ik dieper ingaan in die verklaring en
hoop dat de volgende details volstaan.
Ik ben metselaar van beroep, en op die bewuste dag van het ongeval,
was ik alleen aan het werk op het platte dak van een uit 4
verdiepingen bestaande nieuwe flat in aanbouw.
Na dat ik klaar was met het metselwerk op die locatie had ik
ongeveer 50 bakstenen over. (ongeveer 110kg).
In plaats van dit naar beneden te dragen, besloot ik ze in een
houten kuip te laten zakken, met gebruik van een katrol, die was
aangebracht aan de zijkant van de flat op het dak.
Na het touw bij de grond goed te hebben vast gemaakt, ging ik het
dak op om de kuip aan het touw te hangen en te vullen met de
bakstenen.
Daarna ging ik weer naar beneden om het touw, goed vast houdend,
los te maken en vervolgens de ca.110 kg stenen voorzichtig te laten
vieren.
(Opmerking: in het schadeformulier is vermeld dat mijn gewicht
Ca.81 kg is).
Op grond van verrassing zo plotseling weggetrokken te worden van de
aarde, miste ik het overzicht op de situatie en vergat het touw los
te laten.
Het is wel onnodig om te zeggen, dat ik met een flinke vaart langs
de flat omhoog vloog.
Ter hoogte van ongeveer de tweede verdieping ontmoete ik de houten
kuip, die op weg was naar beneden. Dit verklaart de schedelbreuk en
de gebroken kaak.
Deze ontmoeting remde alleen de snelheid wat af, maar ik stopte
niet voor dat mijn vingers ca. twee kootjes diep in de katrol
zaten.
Gelukkig kreeg ik weer overzicht op de situatie en was in staat me
aan het touw vast te houden ondanks de hevige pijn.
Op ongeveer hetzelfde moment raakte de houten kuip met de
bakstenen de grond, waardoor de bodem uit de kuip viel.
Zonder het gewicht van de bakstenen (nogmaals gelet op het
schadeformulier aangaande mijn gewicht) woog de kuip nog maar
ca. 20 kg.
Misschien kunt u begrijpen dat ik snel begon te dalen langs de
zijkant van het gebouw.
Wederom ter hoogte van de tweede verdieping ontmoete ik de kuip
weer, die op weg was naar boven.
Dit was de oorzaak van twee gebroken enkels en schaaf wonden aan
het onderste gedeelte van mijn lichaam.
Deze ontmoeting verminderde de snelheid van mijn val, waardoor ik
minder hard op de berg bakstenen viel en maar toch nog drie
ruggenwervels brak.
Tot slot wilde ik u vertellen dat ik daar op die bakstenen lag,
onhoudbaar van de pijn zonder de mogelijkheid om op te staan, te
kijken naar de onderkant van die lege kuip vier etages boven mij,
miste ik wederom het overzicht en liet het touw los.......
Met vriendelijke groeten,
Een Pech Vogel
Groeten
TRD2000 (wim)
Aan: Verzekering maatschappij
De Nationale Narigheden
Bakstenenstraat 13
1313 XL Steendrecht
Amsterdam 2009
Mijn Heren,
Ik schrijf dit, namens uw verzoek, om u uitgebreid te informeren
aangaande mijn ongeval vrijdag 13 augustus j.l. In punt 14 van het
schadeformulier; (omschrijving van het ongeval) voerde ik “een
slechte planning” aan als oorzaak van het ongeval.
Na verlangen van uw kant zal ik dieper ingaan in die verklaring en
hoop dat de volgende details volstaan.
Ik ben metselaar van beroep, en op die bewuste dag van het ongeval,
was ik alleen aan het werk op het platte dak van een uit 4
verdiepingen bestaande nieuwe flat in aanbouw.
Na dat ik klaar was met het metselwerk op die locatie had ik
ongeveer 50 bakstenen over. (ongeveer 110kg).
In plaats van dit naar beneden te dragen, besloot ik ze in een
houten kuip te laten zakken, met gebruik van een katrol, die was
aangebracht aan de zijkant van de flat op het dak.
Na het touw bij de grond goed te hebben vast gemaakt, ging ik het
dak op om de kuip aan het touw te hangen en te vullen met de
bakstenen.
Daarna ging ik weer naar beneden om het touw, goed vast houdend,
los te maken en vervolgens de ca.110 kg stenen voorzichtig te laten
vieren.
(Opmerking: in het schadeformulier is vermeld dat mijn gewicht
Ca.81 kg is).
Op grond van verrassing zo plotseling weggetrokken te worden van de
aarde, miste ik het overzicht op de situatie en vergat het touw los
te laten.
Het is wel onnodig om te zeggen, dat ik met een flinke vaart langs
de flat omhoog vloog.
Ter hoogte van ongeveer de tweede verdieping ontmoete ik de houten
kuip, die op weg was naar beneden. Dit verklaart de schedelbreuk en
de gebroken kaak.
Deze ontmoeting remde alleen de snelheid wat af, maar ik stopte
niet voor dat mijn vingers ca. twee kootjes diep in de katrol
zaten.
Gelukkig kreeg ik weer overzicht op de situatie en was in staat me
aan het touw vast te houden ondanks de hevige pijn.
Op ongeveer hetzelfde moment raakte de houten kuip met de
bakstenen de grond, waardoor de bodem uit de kuip viel.
Zonder het gewicht van de bakstenen (nogmaals gelet op het
schadeformulier aangaande mijn gewicht) woog de kuip nog maar
ca. 20 kg.
Misschien kunt u begrijpen dat ik snel begon te dalen langs de
zijkant van het gebouw.
Wederom ter hoogte van de tweede verdieping ontmoete ik de kuip
weer, die op weg was naar boven.
Dit was de oorzaak van twee gebroken enkels en schaaf wonden aan
het onderste gedeelte van mijn lichaam.
Deze ontmoeting verminderde de snelheid van mijn val, waardoor ik
minder hard op de berg bakstenen viel en maar toch nog drie
ruggenwervels brak.
Tot slot wilde ik u vertellen dat ik daar op die bakstenen lag,
onhoudbaar van de pijn zonder de mogelijkheid om op te staan, te
kijken naar de onderkant van die lege kuip vier etages boven mij,
miste ik wederom het overzicht en liet het touw los.......
Met vriendelijke groeten,
Een Pech Vogel
Groeten
TRD2000 (wim)
Posted: 23 Aug 2009, 18:34
whahaha.. hijs goed 
Posted: 23 Aug 2009, 18:44
Ik, de penis, verzoek bij dezen om salarisverhoging en wel om de volgende redenen:
* ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk op grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik al eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere plek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes
vervolg
Beste Penis
Nadat we kennis hebben genomen van uw verzoek en de door u aangevoerde argumenten in overgewing hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek niet in te willigen, en wel om de volgende redenen
* U werkt geen 8 uren achtereen;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van de directie op;
* U beperkt zich niet tot de toegwezen plek maar bezoekt ook andere locaties;
* U neemt geen initiatief, u moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan veiligheidsvoorschriften, zoals beschermende kleding;
* U verlaat uw werkplek voor het werk van de dag voltooid is;
* En tenslotte willen we u erop wijzen, dat u bij het betreden en verlaten van de werk plek constant wordt gezien met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het managementteam
Groeten
TRD2000 (wim)
* ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk op grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik al eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere plek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes
vervolg
Beste Penis
Nadat we kennis hebben genomen van uw verzoek en de door u aangevoerde argumenten in overgewing hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek niet in te willigen, en wel om de volgende redenen
* U werkt geen 8 uren achtereen;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van de directie op;
* U beperkt zich niet tot de toegwezen plek maar bezoekt ook andere locaties;
* U neemt geen initiatief, u moet gestimuleerd worden om aan het werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan veiligheidsvoorschriften, zoals beschermende kleding;
* U verlaat uw werkplek voor het werk van de dag voltooid is;
* En tenslotte willen we u erop wijzen, dat u bij het betreden en verlaten van de werk plek constant wordt gezien met twee verdacht uitziende zakken.
Met vriendelijke groet,
Het managementteam
Groeten
TRD2000 (wim)
Posted: 24 Aug 2009, 22:01
Zo vroeg de juffrouw op school, wie weet uit welke taal good bay komt, jantje staat op en roept ike ike, dus de juffrouw zegt, zeg het maar jantje, het is gronings juf, waarop de juf zegt hoe kom je daar nou bij jantje, nou zegt jantje, ik was deze zomer logeren bij mijn oom en tante in groningen, en toen ik s'nachts niet kon slapen hoorde ik mijn oom tegen mijn tante zeggen, doe de benen maar goed wied, den ken ik der good bay.
Posted: 01 Sep 2009, 13:34
Solllycitatiebrief.
Geagte heer,
Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in het kraantje heb gesien. Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een bietje tellen.
Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goet om te gaan
met mense. Ja mense reeageren errug goet op mijn.
Ik soek dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli? gekomlis moelijk worde.
Ik wit dat mij spelling is niet so goet, mar ik krijg wel dinge gregeeld met mijn voorkome.
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan nog zegge wat u denk dat ik waart ben.
Ik kan direkt starten. Bij vorbat dangk voor u antwoortd.
Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.
Met vrientelijk greot,
Kelly
PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een foto
bijgeslote van mijn laadste baan
Reactie van werkgever:......
Beste Kelly,
Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!![/b]
Geagte heer,
Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in het kraantje heb gesien. Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een bietje tellen.
Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goet om te gaan
met mense. Ja mense reeageren errug goet op mijn.
Ik soek dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli? gekomlis moelijk worde.
Ik wit dat mij spelling is niet so goet, mar ik krijg wel dinge gregeeld met mijn voorkome.
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan nog zegge wat u denk dat ik waart ben.
Ik kan direkt starten. Bij vorbat dangk voor u antwoortd.
Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.
Met vrientelijk greot,
Kelly
PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een foto
bijgeslote van mijn laadste baan
Reactie van werkgever:......
Beste Kelly,
Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!![/b]
Posted: 02 Sep 2009, 07:49
Hé , een Dr. Rob handopleggingsprojectje uit het verleden