Ze had 75 pitstops nodig:
3 om te tanken
4 om banden te wisselen, en
68 om de weg te vragen...
Moppenhoekje
Moderator: Pieten
-
Broekie
Bij de laatste Formule 1 GP heeft er een vrouw meegedaan...
Ze had 75 pitstops nodig:
3 om te tanken
4 om banden te wisselen, en
68 om de weg te vragen...
Ze had 75 pitstops nodig:
3 om te tanken
4 om banden te wisselen, en
68 om de weg te vragen...
Wat is het vriendelijkste volk op de wereld?
MArokanen.
Ze komen met een heleboel vrienden om je heen staan en vragen wat je probleem is
MArokanen.
Ze komen met een heleboel vrienden om je heen staan en vragen wat je probleem is
Lieve marianne..
Geweldig.
Geweldig.
-
tweakmaster
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 2186
- Joined: 16 Jul 2007, 20:55
- Type MR2: AW11
Wat krijg je als je een mol en een olifant kruist ?
Grote gaten in je tuin...
Flauw he
Grote gaten in je tuin...
Flauw he
Wat is het verschil tussen een ongestelde vrouw en een terrorist?
Met een terrorist valt nog te onderhandelen..
Met een terrorist valt nog te onderhandelen..
-
tweakmaster
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 2186
- Joined: 16 Jul 2007, 20:55
- Type MR2: AW11
Een dronken man die fel naar rum rook zat in de ondergrondse naast een priester. Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift, een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest. Hij opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, Eerwaarde, wette gij d' oorzaak van artritis?"
"Ja mijn zoon, dat komt door losbandig te leven, omgaan met goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te betonen voor je medemens, slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort."
"Wel, vervloekt," mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en zei ter verontschuldiging:
"Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk overkomen. Hoe lang heb je al artritis?"
"Ik heb geen artritis, eerwaarde, ik heb hier juist gelezen dat de paus het heeft."
"Zeg, Eerwaarde, wette gij d' oorzaak van artritis?"
"Ja mijn zoon, dat komt door losbandig te leven, omgaan met goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te betonen voor je medemens, slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort."
"Wel, vervloekt," mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.
De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en zei ter verontschuldiging:
"Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk overkomen. Hoe lang heb je al artritis?"
"Ik heb geen artritis, eerwaarde, ik heb hier juist gelezen dat de paus het heeft."
Einde van de Vakantie:
Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar
Nederland, na 2 weken vakantie aan de Middellandse Zee.
"He, he", zegt ze, "eindelijk weer eens bij elkaar, he?".
"Had u het tegen mij?", zegt de man naast haar.
"Nee", zegt ze, "ik had het tegen mijn knieën".
Nederland, na 2 weken vakantie aan de Middellandse Zee.
"He, he", zegt ze, "eindelijk weer eens bij elkaar, he?".
"Had u het tegen mij?", zegt de man naast haar.
"Nee", zegt ze, "ik had het tegen mijn knieën".
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !
Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???
Zoon, 't is heel simpel, jongen.
Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !
Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !
Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.
Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !
Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???
Zoon, 't is heel simpel, jongen.
Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man
een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed
en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'.
Zegt de man:
'Je mag iets kiezen van de onderste plank'.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man
een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed
en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'.
Zegt de man:
'Je mag iets kiezen van de onderste plank'.
-
BlackMR2
…WAAROM IK (= man) MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB…
Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht:
Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht:
Alweer een jaartje ouder.
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte
Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de gedachte
dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.
Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:
Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen
'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen.
Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen.
Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niets!
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach,
Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een glimlach,
feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.
Ik begon me al een stuk beter te voelen.
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei :
Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei :
Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?
Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee,
waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor
Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor
en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.
Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te klaren.
Na een paar drankjes zei ze tegen mij:
Na een paar drankjes zei ze tegen mij:
Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken,
ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik,
en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open,
Na een paar minuten ging haar slaapkamer open,
ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart
en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie .
en ik.................
en ik.................
ik........................
eeehhhh ik..................
ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.
een stom dronken kerel verlaat de kroeg,
en blijft bij de eerste de beste lantaarn paal zo'n beetje tegen aan hangen.
komt er een non langs lopen, en die kerel geeft die non een klap voor der kanis zeg! hij slaat haar in een keer K.O.
dus zij blijft roerloos liggen.
mompelt die gast, ''van jou had ik meer tegenstand verwacht badman.''
en blijft bij de eerste de beste lantaarn paal zo'n beetje tegen aan hangen.
komt er een non langs lopen, en die kerel geeft die non een klap voor der kanis zeg! hij slaat haar in een keer K.O.
dus zij blijft roerloos liggen.
mompelt die gast, ''van jou had ik meer tegenstand verwacht badman.''
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Hoe goed gaat het met de economie nu er een kredietcrisis is?
de bananenhandelaar is de pisang en de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen droog brood meer en de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en bij Rijnmond gaat de pijp uit
de NS is het spoor bijster de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in
terwijl de metselaars in de put zitten en de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar, de boer is uit het veld geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???
de bananenhandelaar is de pisang en de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen droog brood meer en de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en bij Rijnmond gaat de pijp uit
de NS is het spoor bijster de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in
terwijl de metselaars in de put zitten en de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar, de boer is uit het veld geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???
Tijdens de jacht op het platteland richt een goed geklede man uit Stockholm zijn geweer en schiet een eend neer. Deze landt echter op een akker en de boer claimt de prooi. Omdat beiden de eend willen hebben, oppert de boer om het geschil op ouderwetse wijze op te lossen. ’Ik trap jou zo hard als ik kan in je kruis en daarna is het jouw beurt’, legt hij uit. ‘Wie het minste piept, krijgt de vogel.’ De yup gaat akkoord. Dus de boer neemt een aanloop en trapt keihard in de edele delen van de man die vervolgens op de grond neerstort. Na twintig minuten, als het de man lukt om op te staan, hijgt hij: ‘Mijn beurt.’ ‘Nee,’ zegt de boer terwijl hij wegloopt. ‘Je mag de eend houden.’
-
BlackMR2
een wat oudere man ligt in het ziekenhuis bij te komen van een operatie,
plots krijgt ie jeuk bij z'n edele delen, dus begint ie met z'n zuurstok te spelen,
op dat moment komt de zuster binnen, die bedenkt zich niet en springt op de man en neemt de zuurstok in haar mond.
na 5 minuten is het feestje voorbij, en zegt de man tegen de zuster:
"wat een service tegenwoordig"
zegt de zuster:
"nou, het is geen service, maar ik ben langer bezig met het bed opmaken dan met tanden poetsen"
plots krijgt ie jeuk bij z'n edele delen, dus begint ie met z'n zuurstok te spelen,
op dat moment komt de zuster binnen, die bedenkt zich niet en springt op de man en neemt de zuurstok in haar mond.
na 5 minuten is het feestje voorbij, en zegt de man tegen de zuster:
"wat een service tegenwoordig"
zegt de zuster:
"nou, het is geen service, maar ik ben langer bezig met het bed opmaken dan met tanden poetsen"
-
SpeedDevil
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 1706
- Joined: 27 Dec 2006, 19:20
- Type MR2: AW11
Komt een man in de winkel en vraag:"Heeft u ook een peertje van 2 watt?"
Zegt de verkoper:"een wat?"
Zegt de man:"nee 2"
Zegt de verkoper:"2 wat?"
Zegt de man:"ja"
De verkoper zegt met verbaasd gezicht:"nee"
De man loopt weer de winkel uit.
Zegt de verkoper:"een wat?"
Zegt de man:"nee 2"
Zegt de verkoper:"2 wat?"
Zegt de man:"ja"
De verkoper zegt met verbaasd gezicht:"nee"
De man loopt weer de winkel uit.
-
Green Goblin
- Posts: 12039
- Joined: 22 Dec 2006, 06:55
- Type MR2: AW11
- Contact:
