MR2club.nl; The Wild Bunch

Bij de laatste Formule 1 GP heeft er een vrouw meegedaan...

Ze had 75 pitstops nodig:

3 om te tanken
4 om banden te wisselen, en
68 om de weg te vragen...

Wat is het vriendelijkste volk op de wereld?





























MArokanen.
Ze komen met een heleboel vrienden om je heen staan en vragen wat je probleem is

Lieve marianne..

Geweldig.

Wat krijg je als je een mol en een olifant kruist ?







Grote gaten in je tuin...

Flauw he

Wat is het verschil tussen een ongestelde vrouw en een terrorist?











































Met een terrorist valt nog te onderhandelen..

Deze blijft ook heel erg sterk:

http://www.vkmag.com/media/aldiisgoedkoper/

Een dronken man die fel naar rum rook zat in de ondergrondse naast een priester. Zijn das was vol vlekken; zijn wangen zaten vol rode lippenstift, een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn verrimpelde vest. Hij opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, Eerwaarde, wette gij d' oorzaak van artritis?"
"Ja mijn zoon, dat komt door losbandig te leven, omgaan met goedkope, dwaze vrouwen, teveel alcohol te drinken, minachting te betonen voor je medemens, slapen met prostituees, geen bad te nemen, enzovoort."
"Wel, vervloekt," mompelde de dronken man terwijl hij terug zijn krant indook.

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had, stootte de man aan en zei ter verontschuldiging:
"Neem me niet kwalijk. Ik wou niet zo sterk overkomen. Hoe lang heb je al artritis?"
"Ik heb geen artritis, eerwaarde, ik heb hier juist gelezen dat de paus het heeft."

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.

Zegt vader haai : Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !

Zo gezegd, zo gedaan.

Vader haai : Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !

Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper.

Vader haai : Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !

Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.

Een beetje later, terwijl vader en daarna rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???

Zoon, 't is heel simpel, jongen.

Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar. Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis.
Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.




Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt:
kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.




De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man
een collectie teddyberen bezit, vooral zo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.




Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed
en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'.



Zegt de man:
'Je mag iets kiezen van de onderste plank'.

…WAAROM IK (= man) MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB…

een stom dronken kerel verlaat de kroeg,

en blijft bij de eerste de beste lantaarn paal zo'n beetje tegen aan hangen.

komt er een non langs lopen, en die kerel geeft die non een klap voor der kanis zeg! hij slaat haar in een keer K.O.

dus zij blijft roerloos liggen.

mompelt die gast, ''van jou had ik meer tegenstand verwacht badman.''

Hoe goed gaat het met de economie nu er een kredietcrisis is?

de bananenhandelaar is de pisang en de tabakshandelaar is de sigaar
de bakker verdient geen droog brood meer en de herenmode is de das omgedaan
de lampenwinkeliers zien de toekomst duister in en de scheepvaart is de wind uit de zeilen genomen
menig timmerman heeft er net het bijltje bij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien
de horlogemakers zouden de tijd willen terugzetten en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen
de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht en de binnenschippers zijn aan lager wal geraakt
de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan belasting bezweken zijn
de wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden
de bierbrouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek
de kwekers zitten op zwart zaad
de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten
de mijnbouw graaft zijn eigen graf en bij Rijnmond gaat de pijp uit
de NS is het spoor bijster de luchtvaartmaatschappijen vliegen de lucht in
terwijl de metselaars in de put zitten en de caféhouder het zat is
de kapper zit met zijn handen in het haar, de boer is uit het veld geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen..............
zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zit???

een wat oudere man ligt in het ziekenhuis bij te komen van een operatie,
plots krijgt ie jeuk bij z'n edele delen, dus begint ie met z'n zuurstok te spelen,
op dat moment komt de zuster binnen, die bedenkt zich niet en springt op de man en neemt de zuurstok in haar mond.
na 5 minuten is het feestje voorbij, en zegt de man tegen de zuster:
"wat een service tegenwoordig"
zegt de zuster:
"nou, het is geen service, maar ik ben langer bezig met het bed opmaken dan met tanden poetsen"

wat is het gemiddelde inkomen van een dom blondje:













15 centimeter

Komt een man in de winkel en vraag:"Heeft u ook een peertje van 2 watt?"
Zegt de verkoper:"een wat?"
Zegt de man:"nee 2"
Zegt de verkoper:"2 wat?"
Zegt de man:"ja"
De verkoper zegt met verbaasd gezicht:"nee"
De man loopt weer de winkel uit.