Moppenhoekje
Moderator: Pieten
-
SpeedDevil
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 1706
- Joined: 27 Dec 2006, 19:20
- Type MR2: AW11
hahahahahahah dies leuk
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Het grasmachien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te vermaken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je ziet nog perfect!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat die dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen... :
Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....
Groeten
TRD2000 (wim)
Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Het grasmachien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te vermaken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je ziet nog perfect!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat die dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen... :
Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...
Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....
Groeten
TRD2000 (wim)
:lach:
Oh heerlijk die droge humor..
-
SpeedDevil
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 1706
- Joined: 27 Dec 2006, 19:20
- Type MR2: AW11
Charlie is 18 jaar geworden krijgt voor het eerst in zijn leven seksuele gevoelens. Op een avond hoort hij een raar hijgend geluid uit de kamer naast zijn slaapkamer. Hij staat op om te kijken wat het is. Hij ziet vervolgens zijn vader flink te keer gaan bovenop zijn moeder. Hij sluit zachtjes de deur weer en gaat weer slapen.
Twee dagen later zit hij samen met zijn vader en moeder te ontbijten. Opeens kijkt hij heel opgewekt en zegt "Papa, je mag trots op me zijn, ik heb gisteravond eindelijk sex gehad!". Een glunderende vader springt op en knuffelt zijn zoon. "Wat ben ik blij om dat te horen Charlie! Wie is de gelukkige?". Charlie neemt rustig een hap van de Brinta pap en zegt: "Oma". Vader trekt lijkbleek weg en schreeuwt: "WAT?! Heb jij mijn moeder geneukt??!" waarop Charlie zegt: "Rustig maar pap, dat is toch niet erg, je doet het toch ook met mijn moeder!"
Twee dagen later zit hij samen met zijn vader en moeder te ontbijten. Opeens kijkt hij heel opgewekt en zegt "Papa, je mag trots op me zijn, ik heb gisteravond eindelijk sex gehad!". Een glunderende vader springt op en knuffelt zijn zoon. "Wat ben ik blij om dat te horen Charlie! Wie is de gelukkige?". Charlie neemt rustig een hap van de Brinta pap en zegt: "Oma". Vader trekt lijkbleek weg en schreeuwt: "WAT?! Heb jij mijn moeder geneukt??!" waarop Charlie zegt: "Rustig maar pap, dat is toch niet erg, je doet het toch ook met mijn moeder!"
-
tweakmaster
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 2186
- Joined: 16 Jul 2007, 20:55
- Type MR2: AW11
Er komt een marokkaan bij de kassa..........
-
FreshPrince
- Ik lul al aardig mee !
- Posts: 285
- Joined: 04 May 2009, 23:38
Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed. Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar hals.Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: "Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding, en hij heeft waarschijnlijk in geen jaren een vrouw gezien, ik zag hoe hij jou in je hals kuste. Als hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoordt: "hij kuste me niet in mijn nek, hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou."
Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: "Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding, en hij heeft waarschijnlijk in geen jaren een vrouw gezien, ik zag hoe hij jou in je hals kuste. Als hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoordt: "hij kuste me niet in mijn nek, hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou."
-
Green Goblin
- Posts: 12039
- Joined: 22 Dec 2006, 06:55
- Type MR2: AW11
- Contact:
Zeker weer zo'n achterlijk ding met 80000 popups?
-
Green Goblin
- Posts: 12039
- Joined: 22 Dec 2006, 06:55
- Type MR2: AW11
- Contact:
Dan ben je snel weer terug...
-
tweakmaster
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 2186
- Joined: 16 Jul 2007, 20:55
- Type MR2: AW11
alt-f4 werkt ook 
Enter ingedrukt houden..
-
tweakmaster
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 2186
- Joined: 16 Jul 2007, 20:55
- Type MR2: AW11
bak water over de computer heengooien..
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Omdat we redelijk afdwalen:
In het park van Antwerpen, dicht bij de Zoo, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit de Zoo uit die vijver! HAP!!
heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de muil van die krokodil!
Passeert daar een oud koppel "Toe maar zeg" zegt de man,
"kijk dat nou,
profiteren van een uitkering en dan heeft hij ook nog een slaapzak van Lacoste!"
In het park van Antwerpen, dicht bij de Zoo, ligt een Marokkaan in 't gras te zonnen naast 'n vijver.
Komt daar plotseling een ontsnapte krokodil uit de Zoo uit die vijver! HAP!!
heel het lijf van die Marokkaan wordt opgeslokt behalve zijn hoofd,
dat hangt daar nog zo uit de muil van die krokodil!
Passeert daar een oud koppel "Toe maar zeg" zegt de man,
"kijk dat nou,
profiteren van een uitkering en dan heeft hij ook nog een slaapzak van Lacoste!"
-
Dokter Rob
- Zere vingers van het typen..
- Posts: 3881
- Joined: 27 Dec 2006, 21:52
- Type MR2: AW11
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "wat is er gebeurd?"
Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet er herboren fris uit.
Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?"
Dokter: "wat is er gebeurd?"
Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet er herboren fris uit.
Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?"
Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.