Moppenhoekje

[Dokter Rob]

Zo zit het in elkaar ...

De man heeft de WAPENS ontdekt en heeft de JACHT uitgevonden,
De vrouw heeft de JACHT ontdekt en heeft de PELSJAS uitgevonden.
De man heeft de KLEUREN ontdekt en heeft de SCHILDERKUNST uitgevonden,
De vrouw heeft de SCHILDERKUNST ontdekt en heeft de MAQUILLAGE uitgevonden.
De man heeft de WOORDEN ontdekt en heeft de CONVERSATIE uitgevonden,
De vrouw heeft de CONVERSATIE ontdekt en heeft de RODDEL uitgevonden.
De man heeft het SPEL ontdekt en heeft de SPEELKAARTEN uitgevonden,
De vrouw heeft de SPEELKAARTEN ontdekt en heeft de HEKSERIJ uitgevonden.
De man heeft de LANDBOUW ontdekt en heeft het VOEDSEL uitgevonden,
De vrouw heeft het VOEDSEL ontdekt en heeft het DIEET uitgevonden.
De man heeft de VRIENDSCHAP ontdekt en heeft de LIEFDE uitgevonden,
De vrouw heeft de LIEFDE ontdekt en heeft het HUWELIJK uitgevonden.
De man heeft de VROUWEN ontdekt en heeft de SEX uitgevonden,
De vrouw heeft de SEX ontdekt en heeft de HOOFDPIJN uitgevonden.
De man heeft de RUILHANDEL ontdekt en heeft het GELD uitgevonden,
De vrouw heeft het GELD ontdekt .
en toen is alles naar de klote gegaan !


Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:
Wat ruikt je haar lekker!
De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt:
'Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!'

Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt:
'Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege sexuele belaging!'

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
'Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?'

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:
'Omdat die hufter een lilliputter is!'

[Timo]

Wanneer is toegestaan om een dwerg te slaan?

























Als ie je verteld dat het haar van je vrouw zo lekker ruikt.

[Dokter Rob]

Papa Rachid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede oude tijd van vroeger.

Toen ging ik met een biljetje van 2 oude Hollanse guldens naar de buurtwinkel en kwam terug met:
een brood,
een doosje eieren,
3kg aardappelen,
twee salami's,
een pakje boter,
een pak suiker,
een liter melk,
100 gram kaas,
een doos thee,
een slof sigaretten.

Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's.

[mrgeel]

@Rob;

Jij verteld hier niet in welk jaar dit was::)

Het 1e biljet van 20 Gulden is uitgegeven in 1846, en de laatste is uitgegeven in 1955.

Ik weet dus zeker dat wanneer Papa Rachid in de tussenliggende tijd deze artikelen op het lijstje heeft ingekocht, hij zeker nog wisselgeld had overgehouden!!!

Dus deze Papa Rachid heeft deze artikelen toen op legale wijze kunnen kopen en had een beveiligingscamera geen enkel nut gehad!!!!

Groetjes, MRGEEL;D

[Dokter Rob]

Speciaal voor jouw beeldvorming heb ik het bericht aangepast...

[mrgeel]

Ja lekker dan!!!!

Nou heeft mijn bericht toch geen enkel nut meer man!!!!:boos:

Groetjes, MRGEEL8)

Ps.

Ken je die mop al van die 2 die naar Punta Cana gaan?:mexico-smile:

[Surferdude]

Die gingen samen?

[Dokter Rob]

Een marokkaan gaat naar een wapenwinkel in 't centrum van Antwerpen.
De uitbater is een typische Antwerpenaar, met het eveneens typische 'plat accent'. De marokkaan vraagt:

Seg menier, edde goa zoe van die gewere?
Waarop de uitbater antwoordt: [/font]

Nieje menier da verkoope waale nie
Nochtans zijn er 2 volledige wanden in de winkel bedekt met geweren..
De Marokkaan snapt het niet, maar vraagt dan maar;
edde goa dan zoe van die messen
De uitbater antwoordt hier weer op:
Goh, nieje menier, da verkoope waale nie...'
Ook al is er in de winkel weer een hele wand bedekt met messen in alle soorten en maten.
De Marokkaan snapt er niks van en doet nog een laatste poging:
Edde goa dan van die boksbeugels
De uitbater antwoordt weer;
'Nieje menier, da verkoope waale nie..
De marokkaan besluit uiteindelijk de winkel te verlaten.
Eens buitengekomen wil hij toch weten hoe de vork aan de steel zit, stapt terug naar binnen en vraagt aan de antwerpenaar :'Edde goa iets tege marokkane??
'Ja menier : gewere, messen, boksbeugels ......

[tweakmaster]

whahahahahaa

[Dokter Rob]

Om dit topic even nieuw leven in te blazen:

Misverstandje

Een kanjer van een Marokkaan, atletisch gespierd, bijna 2 meter groot, om en bij de 140 Kg, vetpercentage van +/- 4%, zit in zijn stamcafé al een tijdje aan de bar wanneer er plots een homofiel binnenkomt. De homo - vol bewondering voor de lichaamsbouw en de zongebruinde teint van de Marokkaan - zet zich neer op het stoeltje naast hem en bestelt een Bailey's.
Na enige tijd raapt hij al zijn moed bijeen, schraapt zijn keel en fluistert in het oor van de Marokkaan: "Moet ik u eens een super lekkere blowjob geven?"
De Marokkaan aarzelt geen seconde en geeft de homo een vuistslag pal in zijn aangezicht, waardoor deze van zijn barkruk valt en plat op zijn rug terechtkomt.
De Marokkaan staat recht en schopt de homo penalty-gewijs het café uit.
Buiten verkoopt hij hem nog het pak rammel van zijn leven zodat de homo volledig uitgeteld naast de afvalcontainer achterblijft.
De Marokkaan, enigszins gekalmeerd nu, gaat terug het café binnen en neemt weer plaats aan de toog. De cafébaas zegt: Amaai Jamal, zo kwaad heb ik u nog nooit gezien.
Wat heeft die homo u gezegd om u zo van de wijs te krijgen?
De Marokkaan antwoordt: "Ik heb het niet volledig begrepen, maar het was iets in verband met een job ..."

[Arnie]

Emancipatievergadering:



Een vrouw loopt naar de microfoon:'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.Daverend applaus uit de zaal.Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.' Weer luid geklap uit de zaal. De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'. De zaal staat op z'n kop van enthousiasme. Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'. Luid gejuich en gejoel uit de zaal .Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'De dames staan op de banken.'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.' De wave wordt ingezet. Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:as jijwil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'De zaal is niet meer te houden.'De 1ste dag ieksie nix,de tweede dag iek sie nix,maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

[Timo]

[Leliev]

Geweldig...

[TRD2000]

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.


Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.




De man: 'Ze was dom, ik móést haar gewoon doodslaan'.




De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u niet levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'




Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat. Op de 2e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van het tweede.'


Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.

Ik zeg: 'je bedoelt pygmeeën'.




'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.

Ik zeg: 'dat is pigment'.




'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.

Ik zeg: 'dat is perkament'.




'Nee', zegt ze, 'perkament is een stukje van iets.'

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in de zetel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met het volgende, en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'




'Schat kijk eens', ze laat een vertaling van een tekst zien, ze volgt avondschool Frans. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'

Ik neem haar oefenboek en zeg: 'Maar schat, daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.




'Nee' zegt mijn vrouw, 'La marquise: het zonnedak, Pompadour: de handtas, la maitresse: de lerares, Louis XV: de pooier.' Ik zal dat toch weten, ik heb vroeger voor mijn Franse bijlessen een legionair gehad.
Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.




'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.

Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan'.




'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.

Ik zeg: 'dat is een hectare'.




'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.

Ik zeg: 'Dat is nektar'.




'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.

Ik zeg: 'dat is de Neckar'.




Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in de auto in duo gezongen'.

Ik zeg: 'in duet'.




'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.

Ik zeg: 'dat is een duel'.




'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein een donker gat inrijdt .




'Edelachtbare...toen heb ik die kandelaar gepakt en...'




Even stilte... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'


Groeten
TRD2000 (wim)

[Mattheus]

Een klein mannetje zit in de bar naar zijn glas te staren. Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten. Hij pakt het glas van het mannetje en drinkt hem in één teug leeg. De arme man barst in snikken uit. De trucker draait zich naar hem om en zegt:"kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel een nieuwe voor je." "nee", zegt de man,"dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen. Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn. Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor of konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen. Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen naar deze kroeg gegaan. En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn gif op........"

[gorsche]

**Nieuws Flits**

Groote aswolk legt vliegverkeer lam!!

De Crematie van Sugar Lee Hooper levert meer problemen op als verwacht!

[Dokter Rob]

LAATSTE NIEUWS:



Het is bank-roet...

[Ejonk]

Yo Iceland, we wanted Cash not Ash!!

[Leliev]

Altijd ijsland die roet in t eten gooit..

[Arnie]

A drunken man walks into a biker bar, sits down at the bar and orders a drink. Looking around, he sees three men sitting at a corner table. He gets up, staggers to the table, leans over, looks the biggest, meanest, biker in the face and says:



'I went by your grandma's house today and



I saw her in the hallway buck-naked.



Man, she is one fine looking woman!'




The big biker looks at him and doesn't say a word.





His buddies are confused, because he is one bad biker and would fight at the drop of a hat.




The drunk leans on the table again and says:



'I got it on with your grandma and she is good, the best I ever had!'







The biker's buddies are starting to get really mad, but the biker still says nothing.






The drunk leans on the table one more time and says, 'I'll tell you something else, boy,

Your grandma liked it!'



At this point the biker stands up,





Takes the drunk by the shoulders


Looks him square in the eyes and says





'Grandpa;.......... Go home!







You're drunk..'