MR2club.nl; The Wild Bunch

Blondje te paard....

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee. Ze stapt dus op het paard, zonder hulp of toezicht en het paard begint spontaan te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.
Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt!
Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoellig voor de benarde situatie van ruiter. Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te
vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder de manager van de Delhaize haar ziet en het stopcontact uittrekt....

Groeten
TRD2000 (wim)

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen, drinken en vissen.
Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter.
Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel vroeg op uitstap.
Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos, vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten, maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen mee te gaan.

Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?"
En een ander "Hoe heb jij plots gemogen van je vrouw?"

Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in mijn zetel.
Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien.
Ze nam mijn hand en troonde me mee naar de kamer.
Daar stonden meer dan tien kaarsen te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur.
Opwindende aroma's, aldus mijn vrouw.
Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken.
Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"



En voilà, hier ben ik dan!

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is er aan de hand?" vraagt hij."Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind hem zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden.""Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend."Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Groeten
TRD2000 (wim)

In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit.

---
Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. k heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar.
Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja..
"Je Vader"
----

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

----
Beste Pa,

Spit in hemelsnaam niet in je moestuin.
Daar heb ik de LIJKEN begraven.
"Jack."
----

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven en spitten te hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken.
Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vetrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:

---
Hallo Pa,
Blij met de Tuin?
"Jack"

Een stotteraar bij V&D

een stotteraar komt op een dag bij V&D en hij zoekt een baan. De baas
dacht er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen.
Dus hij zegt tegen de man: "Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien."
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant,
die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant: "J.ja, m.m.m.aar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan, d.dat je beebeet hebt?"
"O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."
Zegt de stotteraar:"En als h.het n.nou gagaat reregenen?" "Ja, natuurlijk", zegt de klant, "geef maar zo`n grote visparaplu".
"En gaga j.je dadan m.met je kont in het gragras z.zitten?"
"Je hebt gelijk, ik neem ook zo`n vouwstoel", zegt de klant.
"Mamaar óp hehet wawater vavang je h.het meemeeste!", zegt de stotteraar.
"Doe me dan ook maar zo`n roeiboot", zegt de klant.
"Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?" vraagt de stotteraar.
"Oké, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo`n buitenboortmotortje."
Uiteindelijk rekent de klant voor 2795,25 Euro aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper toe en zegt:"Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?"
Zegt de stotteraar:"Dadat w.weet ik ook nieniet.
Hijhij kw.kwam eieigenlijk voor mamaandververband voor zijn vrouw,
maar i.ik zei: "A.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?"

Rijdteen Arabier op zijn kameel, met zijn vrouw tien meter voor hem.

Drie oude, wijze Arabieren zien het hoofdschuddend aan.

Een van de oude mannen vraagt aan de man:




"Waarom laat je jouw vrouw voor je, want in de Koran staat dat ze tien meter achter je moet rijden!"

"Dat is wel zo", zegt de Arabier, "maar toen Mohammed de Koran schreef waren er nog geen bermbommen"

In de les Nederlands vraagt de juf: ' Wie kan er een zin vormen met de woorden waarschijnlijk en want ? 'Jantje steekt zijn vinger in de lucht en zegt: ' waarschijnlijk gaan wij naar Disneyland, want mijn vader heeft tickets gekocht.' 'Zeer goed!' zegt de juf, 'Wie kan dat ook?'
Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht!

Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al 'Wat nu weer?'

'Ja Achmed, probeer maar' zegt ze bemoedigend. En Achmed zegt ' ALLE Marokkanen gaan met de krant naar 't toilet...'

'Maar Achmed, dat heeft er toch helemaal niets mee te maken!'






Wacht wacht ik was nog niet klaar' schreeuwt Ahmed!...WAARSCHIJNLIJK moeten ze schijten, WANT lezen kunnen ze niet!

Een zeer kokette dame stapt een juwelierszaak binnen, kijkt wat rond
en ziet plots een prachtige diamanten armband liggen. Wanneer ze
voorover buigt om het sieraad achter de toonbank van naderbij te
bewonderen, ontglipt haar plots een windje. Beschaamd kijkt ze
schichtig om zich heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net een knappe verkoper achter haar rug. Maar
de man begroet haar vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft haar deskundig uitleg over het juweel. Nog altijd lichtjes rood
aangelopen en in verlegenheid gebracht, vraagt de dame: "Mijnheer,
hoeveel kost deze armband nu?" Flegmatiek antwoordt de verkoper:
"Mevrouw, als u al een windje laat bij het bekijken, gaat u zeker in
uw broek schijten als u de prijs zult horen!"

Ferrrari heft de hele pitcrew vervangen door werkloze marokkanen, omdat deze in Rotterdam binnen 4sec. De wielen van een auto konden halen zonder het juste gereedschap. Ferrari dacht dat dit tactisch een goede zet was. Dat viel tegen. Ze verwisselden niet allleen de wielen in 4 sec. Maar in 15 sec was de auto gespoten opnieuw genummerd en doorverkocht aan McLaren team

Jantje vraagt aan vader: "pap, waar kom ik vandaan?"
Vader antwoordt:
"van de ooievaar Jantje."
Jantje: "De ooievaar?
Er lopen duizenden lekkere wijven rond en jij neukt een ooievaar?"

vragen die niet wat je probleem is ipv of je een probleem hebt
kan me namelijk herinneren dat die al keer eerder gepost is

Dokter rob is een verwaand re-poster..

Een Antilliaan zit te genieten van zijn
ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Nederlander zitten, die
kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Nederlander: "Dus jullie Antillianen
eten het hele broodje op?"
Antilliaan: "Ja natuurlijk."
De Nederlander irritant belletjes met zijn
kauwgum blazend: "Wij niet, in Nederland eten we alleen de binnenkant
op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen het, bakken er
opnieuw broodjes van
en verkopen die weer aan de Antillen."
Nederlander: "Eten jullie die broodjes
met jam?"
Antilliaan: "Ja natuurlijk."
Nederlander nog irritanter sliertjes kauwgum
uit zijn mond trekkend: "Wij niet! In Nederland eten we alleen vers
fruit, verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container,
recyclen dat en maken er
jam van. Dat verkopen we dan weer aan de
Antillen!"
Antilliaan : "Hebben jullie seks in
Nederland?"
Nederlander: "Ja natuurlijk."
Antilliaan: "En wat doen jullie daarna
met de condooms?"
Nederlander: "Gooien we weg !"
Antilliaan: "Wij niet. Op de Antillen verzamelen we ze in een container, recyclen ze en smelten ze om tot kauwgom
en sturen het dan naar Nederland !!

Een man was al verscheidene malen langs het klooster gereden en het bord "Kloostersex 75 Euro"
intrigeerde hem dusdanig, dat hij een keer de stoute schoenen aantrok en aanbelde.
Nadat een non de deur had geopend, vroeg hij stamelend:
"Die kloostersex van dat bord buiten, geldt dat ook voor gewone mensen zoals ik,
of alleen voor geestelijken?"
"Nee hoor" lachte de non "dat geldt juist voor mensen zoals u."
De man betaalde haar het gevraagde bedrag.
"Gewoon deze gang uit en die bruine deur door" zei de non.
De man liep de gang uit, de aangewezen deur door en ................
stond aan de achterkant van het klooster weer buiten.
Er stond een bord op een paal in de tuin: "U bent genaaid door Zuster Mathilde"

Twee mannen in een wagen worden tegengehouden bij een blokkade van de politie. Ze draaien het raampje open:
"Wat scheelt er agent?"
Agent: "We zijn op zoek naar twee verkrachters."

De man doet zijn raampje weer dicht en de twee mannen beginnen druk met elkaar te overleggen. Dan gaat het raampje weer open.
"Ok, we doen het!"

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt:
"Dag meneer de brandweer."
Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.
De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.
De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:
"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt."
"Dat weet ik", zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!"

Groeten
TRD2000 (wim)

YES !



Het is geel... tot je op het knopje drukt, dan is het rood



























Een kuikentje in een blender