MR2club.nl; The Wild Bunch

Onze Jupiler,
Die in de bierglazen zijt
Geprezen zij uw smaak
Uw schuim kome
Het drinken geschiede aan tafel als aan den toog
Geef ons heden ons dagelijks bier
En vergeef ons onze katers
Gelijk ook wij overgeven in de goot
En leidt ons niet naar de cola
Maar verlos ons van een volle blaas
Want alcohol is de heerlijkheid
De kracht van de zattigheid
Tot aan de sluitingstijd van elke drankgelegenheid
En dan verder tot in der eeuwigheid

Amen.

Groeten
TRD2000 (wim)

Wat is het verschil tussen moed en lef????





Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te

wachten met een bezem en dan vragen:....... "Ben je nog aan het

schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"





Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en

zeggen:...... "Jij bent de volgende".

Volgens jou heb je dus alleen moed of lef als je dronken bent ?

Vandaar de term moed indrinken... lef indrinken moet ik dan ook eens proberen.

BHV zoals een pintje voor je buurman….

Elke avond komt je nieuwe buurman langs om een fris pintje te drinken. Op sommige dagen is dat voor jou wel wat lastig, maar je begrijpt het wel aangezien hij nog geen koelkast heeft. Dus gun je hem het pintje uit jouw koelkast (=faciliteiten).

Maar dagen worden weken, weken worden maanden en maanden worden jaren en de buurman voelt zich ondertussen zodanig thuis bij jou dat hij bepaalt wanneer en wat er gedronken mag worden (=balorige burgemeesters die weigeren Nederlands te spreken).

Wanneer je hem daar op aanspreekt, reageert hij furieus en zoekt steun bij zijn familie die een straat verder woont (Brusselse Franstaligen). De familieleden steunen het gedrag van je buurman en eisen bovendien dat je je huis openstelt voor heel de familie, waarbij de koelkast eigendom wordt van deze familie(=aanhechting faciliteitengemeenten bij Brussel), maar waarbij jij die wel dagelijks dient te vullen (=financiële transfers).

Wanneer uiteindelijk de vrederechter stelt dat jij gelijk hebt én dat de buurman dan maar bij zijn familie moet gaan drinken (=uitspraak grondwettelijk hof), eist de buurman en zijn familie dat jij een koelkast voor hen koopt (=compensaties voor Franstaligen).


DAAR GAAT BHV OVER …..!


Groeten
TRD20000 (wim)

De vingers
De zoon van een rijke joodse bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude man met zijn zoon een onderonsje.
"Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz. Vanaf morgen leef je met je vrouw en er zijn bepaalde dingen die je moet weten. Ken je wel de vijf vingers van de hand?"
"Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en..."
"Nee! nee!" onderbreekt de bankier hem, "dat bedoel ik niet! Er is de vinger van de reis. De vinger van de richting. De vinger van het genot. De vinger van het huwelijk en tenslotte, de vinger van de fijne manieren."

"Ah zo?"
"Simon, ik leg het je uit. De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften!"
"Akkoord, papa."
"De wijsvinger is van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen!"
"O.K.!"
"De ringvinger is van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift!"
"Ja, papa."
"En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee geniet!"
"Begrepen, papa! Maar, papa, je vergat de vinger van het genot?"
"Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst! De vinger van het genot is de middelvinger! Het is de mooiste en ook de langste! Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en................zo tel je dan de bankbriefjes!"

Had je aan iets anders gedacht? Kniel dan nu neer en bid 3 onze vaders, 3 weesgegroetjes en 3 glorie-zij-de-vaders

Hit a car today at a stop light. The driver got out, and was a dwarf. He came up to my car and said "I'm not happy". I said "Which of the seven are you then?"

Een meisje laat aan haar vriendje het pas getatoeëerde schelpje aan de binnenkant van haar dijbeen zien. "Als je je oor er tegenaan legt" zegt ze, "kan je de zee proeven".

Een echtpaar op leeftijd, Margaret and Bert, wonen in California.

Bert wilde altijd graag zo'n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.

Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw: 'Zie je iets verschillends aan mij?'

Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: 'Nee.'

Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in, geheel naakt behalve dan de laarzen.

Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw: Zie je NU iets verschillends aan mij?'

Margaret kijkt op en zegt: ' Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.'

Woedend schreeuwt Bert:'En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?''

'Nee', antwoordt Margaret.

'Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.'

Waarop Margaret antwoordt: 'Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed had je moeten kopen!!!'

Een man zit bij het raampje in een vliegtuig als er naast hem een man komt zitten die een zwarte labrador op de stoel tussen hen in laat zitten.

De man aan het raampje kijkt verbaasd naar dit tafereel en vraagt aan de andere man hoe het mogelijk is om die hond mee te nemen het vliegtuig.

"Ik ben van de narcotica-brigade en deze hond, Sniffer, wordt gebruikt om drugs op te sporen.

Ik zal u zometeen, als we eenmaal vliegen laten zien hoe Sniffer te werk gaat."



Als het vliegtuig eenmaal opgestegen is zegt de agent: "Let op. Sniffer.. zoek!" De hond springt van de stoel, loopt door het gangpad en blijft na een tijdje staan bij een vrouw. Eenmaal terug op zijn plaats tikt Sniffer één keer met zijn poot op het been van de agent.

"Kijk, één keer betekent dat die mevrouw marihuana bij zich heeft. Ik schrijf nu haar stoelnummer op en als we straks landen wordt zij door een grondteam aangehouden!"

"Jemig, wat goed!" zegt de man aan het raampje



"Sniffer, zoek!" commandeert de agent en Sniffer gaat weer door het gangpad en snuffelt aan wat mensen. Sniffer gaat weer een paar seconden naast een man zitten, komt daarna weer naar zijn plaats terug en geeft de agent nu twee tikjes op zijn been.

"Aha!" zegt de agent, "deze meneer gaat straks ook voor de bijl, hij heeft cocaine bij zich! Dus, even opschrijven."



"Sniffer, zoek!" roept de agent nu en Sniffer stuift weer door het gangpad, stopt weer ergens voorin, gaat zitten en komt vervolgens met een noodgang terug. Hij springt op zijn stoel, begint rondjes te draaien en schijt de hele zooi onder!

De man bij het raam zegt: "Wat raar dat zo'n goed getrainde hond dit doet! Waarom doet 'ie dit?"

"Nou", zegt de agent, "hij heeft een bom gevonden.

Een man wordt lid van een uiterst exclusieve nudistenclub.

De eerste dag in het kamp ontkleedt hij zich en begint nog wat onwennig
rond te wandelen.

De eerste persoon die hij tegenkomt is een uiterst mooie rondborstige
blondine en de man krijgt onmiddellijk een erectie.

De vrouw merkt zijn erectie op, komt op hem af en zegt: "Meneer, u hebt
mij geroepen?"

De man antwoordt: 'Nee, absoluut niet, wat bedoel je?'

Zij zegt: 'Oh, u moet nieuw zijn hier. Ik zal het je uitleggen.

Het is één van de regels hier dat als je een erectie krijgt, dit
veronderstelt dat je mij geroepen hebt.'

Glimlachend neemt ze hem mee naar de zijkant van het zwembad, legt zich
neer op haar handdoek,
trekt hem bij zich en laat hem zijn lusten botvieren op haar.

De man zet zijn verkenningstocht verder en komt aan een sauna.

Wanneer hij gaat zitten, moet hij plots een wind laten en binnen een paar
minuten komt er een enorme grote, nogal gore, harige man naar voren. "U
had mij geroepen? ', vraagt deze.

"Neen, wat bedoel je', zegt de nieuwkomer.

"Oh, je zult nieuw zijn hier zegt de man.

"Het is hier één van de regels dat als je een scheet laat, dat
veronderstelt dat je mij hebt geroepen.'

Hij neemt de man vast, draait hem rond en begint al zijn lusten bot te
vieren op de man.

De nieuwkomer waggelt uiteindelijk terug naar het kantoor van het
nudistenkamp, waar hij begroet wordt door een glimlachende, naakte
receptioniste.

"Kan ik u helpen, mijnheer?' vraagt ze beleefd.

De man roept:

"Hier is mijn lidkaart, hier is mijn sleutel en hou mijn 500 Euro
lidmaatschapsbijdrage maar. 'Ik vertrek meteen.'

'Maar mijnheer, antwoordt ze,

'U bent hier nog maar een paar uren en u hebt nog niet eens al onze
faciliteiten bekeken.'

' Luister,' zegt de man hierop

'Ik ben 65 jaar, ik krijg nog ongeveer één keer per maand een erectie,
maar ik moet wel minstens 15 keer per dag een scheet laten!!!

Man in bed tegen zijn vrouw:
'doe jij je hoofd onder de dekens en raad dan wat ik doe'
OK zegt de vrouw en verdwijnt onder de dekens.
Binnen 5 seconden springt ze uit bed met de memo:
'gatverdamme, je hebt een smerige stinkende natte wind gelaten'
Klopt zegt de man, nu mag ik...

Vroom & Dreesman.


.Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V & D binnen,
al schreeuwend op haar 2 kinderen.
Een hostess van V & D begroet haar met de woorden:
'Goedemiddag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?'
Het lelijke asociale wijf roept: 'kutwijf! Ze zijn geen tweeling.
De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo ? Stom rund.
Waarom denk je dat ?'
Waarop de hostess zegt: 'Ik ben niet blind, noch stom.
Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.
Prettige dag verder bij V & D....'

Een man in Eindhoven belt zijn zoon in Parijs daags voor Kerstavond en zegt:



Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen dat je moeder en ik gaan scheiden,

vijfenveertig jaar ellende is genoeg.

Waar heb je het over, schreeuwt de zoon.

We kunnen elkaar niet meer luchten of zien zegt de vader, wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar.

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.

Er wordt om de sodemieter niet gescheiden schreeuwt ze, ik regel dit wel.

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader ER WORDT NIET GESCHEIDEN.

Je doet helemaal niks voor dat ik er ben.

Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je!

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt "Zo, dat is geregeld. Ze zijn met Kerst hier en ze betalen zelf de reis".

Lekker receptje voor de kerstdagen!

Kerstrecept voor eend met whiskey

Benodigdheden:
- Een eend van 5 kg.
- 2 flessen Schotse Whisky.
- Spekreepjes.
- Olijfolie.
Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met whisky.
De glaven opdiinken en de scherven van et eeiste glav oplaapen.
Nog en naiff glav insjenke en opdlinke.
Na en naiff uui de hoven opedoen om deend te sjekkn.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povenkand van de linkerand toen.
Denove nen sgop geve.
Twee glave wiskiinsjenke en tmiddeste glaf leegdwinke.
De nove opedoen naadattet eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en deent oprape.
Deent noggis oprape em met nen nantdoek de bwantwondesaiv van deent vege.
Ze hande ontvette met viskey en de tupe ssalf veeroprape.
Tkapotte glazzopvege endeent terug in de hove toen.
Deheent oprape en dove eers opedoen.
De twwwiede fles biski pedoen en overeindzette.
Opstaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kas vege.
Noggis opstaan van de vjoer en tochma blijve zitte.
De bles op de grondzette.
Uide bles drinke wande glave sijn opof kabot.
Den'ove aftette, deooge sluite en omvalle.
De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de wanden en plafond schoonmaken.
Glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg Paracetamol en maagzout kopen!

Een man solliciteert voor de vacature bij de politie in Rotterdam.

De inspecteur die het interview afneemt zegt :

« Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed,
maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie ».

Hij legt een pistool op tafel en zegt:

“Neem dit pistool ,
ga naar buiten,
schiet 6 immigranten,
6 drugdealers,
6 extremistische moslims en
één konijn dood”.

“Waarom het konijn?”,
vraagt de man.

“Goede instelling”,
zegt de inspecteur,
“wanneer kunt u beginnen”?