MR2club.nl; The Wild Bunch

Er rijden 2 Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en moeten gaan liften. Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen vol eieren. De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.

Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te hard richting België. Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt. De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven.

De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft. Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejatEr rijden 2 Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en moeten gaan liften. Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen vol eieren. De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.

Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te hard richting België. Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem waarom hij zo hard rijdt. De chauffeur zegt: Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven.

De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig heeft. Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een brommer gejat

Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot.

Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof. Ze kreeg 17 kinderen. Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel. Zij kregen 15 nakomelingen. Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.

Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf..
Op het kerkhof, tijdens de begrafenisplechtigheid, keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen: 'Eindelijk zijn ze tesamen!'
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst
vroeg hij de priester om uitleg.
Mijnheer pastoor, zei hij, tijdens de plechtigheid zei u:
Eindelijk zijn ze tesamen! Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot? De priester keek geruime tijd verbaasd naar de man en zei: Ik bedoelde haar benen!

Laat ik maar iets zinnings toevoegen.

De paus is in Afrika om een paar dagen tot rust te komen.

In zijn Pausmobiel rijdt hij langs een rivier als hij plotseling een enorm gekrakeel hoort ergens langs de oever.
Hij rijdt er naartoe en daar aangekomen ziet hij een Marokkaan in het water spartelen, die in grote paniek probeert te ontkomen aan de kaken van een 4 meter lange krokodil.

Op hetzelfde moment komt er een speedboot aangevaren met daarin 3 blanke mannen.

Eén van de mannen schiet onmiddellijk op de krokodil en raakt hem in de kop, waardoor het beest stil in het water komt te liggen.
De andere 2 mannen trekken de drenkeling, bloedend en half bewusteloos, uit het water en beginnen met roeispanen op de krokodil in te slaan.
Vervolgens trekken ze de nu inmiddels dode krokodil uit het water.
Plotseling horen de mannen iemand schreeuwen dat ze naar de kant moeten komen.
Het blijkt de Paus te zijn.
Als de mannen bij de Paus zijn aangekomen zegt deze :
'Ik geef U mijn zegen voor deze dappere en onbaatzuchtige redding..
In deze wereld waar discriminatie nog steeds aan de orde van de dag is, is uw optreden een lichtend voorbeeld voor de manier waarop alle landen en rassen met elkaar in harmonie zouden moeten leven.'
De Paus geeft allen de zegen en rijdt weg in een wolk zand.
Nadat de Paus is weggereden zegt de man met het geweer, 'Wie was dat eigenlijk?'
'Wel, wel' zegt de schutter, 'hij weet in ieder geval geen moer over de jacht op krokodillen.
Is ons aas nog bruikbaar of moeten we een nieuwe Marokkaan in het water gooien?'

Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.

" Nog niet", zegt Bartje.

"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.

Dus Bartje helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.

Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout..

"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.

"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."

"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.

Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???"

Groeten
TRD2000 (wim)

whahaha

Zal wel eerder langsgekomen zijn, maar hij blijft leuk.

Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank. Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten, om een spaarboekje te openen, “Verstaat u alstublieft…. , het gaat hier om heel veel geld”. Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is nu eenmaal koning!!!

De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem. Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld: “Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?”

De oudere vrouw antwoordde hem “Heel simpel. Ik wed!” “Wedden?”, vroeg de bankdirecteur, “wat voor weddenschappen?” De oudere vrouw antwoordde: “Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!” De bankdirecteur schoot in de lach en zei: “Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen.”

Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?” “Natuurlijk”, antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld. “Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn.” De oudere vrouw antwoordde: “Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?” “Natuurlijk!” De bankdirecteur ging akkoord.

De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant. Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker!

De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen. Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro. En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn. Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken. De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken. Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging. “O.K.” zei de bankdirecteur overtuigend. ”Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn.”

Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand. Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan. De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: “Wat is er aan de hand met uw advocaat?”

Zij antwoordde: “Niks, ik heb enkel met hem voor 125.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden.”

De juf in de klas:" Wie kent een woord met 2 g's erin ?"

Harrieke steekt meteen zijn vinger in de lucht,
maar de juf weet dat hij altijd vreemde antwoorden heeft,
en geeft daarom het woord aan Leentje.
Leentje: Gang juffrouw.
Juf: Heel flink.
Daar zitten inderdaad 2 g's in. Wie weet er nog een?"

Weer steekt Harrieke zijn vinger op,

maar de juf geeft het woord aan Pietje.
Pietje: Garage juffrouw.?
Juf: Heel goed Pietje.
Daar zitten ook 2 g's in. Wie kent er nog een??"

Weer steekt Harrieke vlug zijn vinger op.
De juf wil hem toch een kans geven: "Ja Harrieke, zeg het maar."
Harrieke: Geslachtsgemeenschap juffrouw.?"
De juf slaat rood aan en zegt:
"Ja Harrieke, dat is inderdaad een woord met 2 g's, maar het is ook een hele mond vol!"
Harrieke:

"Nee-nee juffrouw, dat is pijpen en dat is met 2 p's!"

"Baby baby baby OOH!"

Dad:*walks in* Are you listening to Justin Bieber?!

Kid: no im watching porn !

Dad: "OH THANK GOD" .

Er zitten 3 muizen in de kroeg op te scheppen over hoe freak-off ze wel niet zijn.

Zegt de 1e muis, je kent dat muizen gif toch wel? daar maak ik lijntjes van en dat snuif ik op.

ach, dat is nog niks heh, zegt de 2e muis, je weet wel die muizen vallen, die laat ik dicht klappen, dan houd ik hem tegen, dan druk ik mij zelf een keer of 20 op.

de 3e muis staat op en loopt weg. vragen die andere 2, waar ga jij naar toe? zegt die 3e, Naar huis de kat een beurd geven.

Wat is STRESS?


Je pikt een liftster op, een mooi meisje.

Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.

Daar word je gestresseerd van.

Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...

Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.

Dit begint erg stressvol te worden...

Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte. Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.

Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...

DÁT IS PAS STRESS!!!!!!

Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:

"Wat is er knul?"

"U bent zeker 18?" zegt het jochie.

Vrouw: "Zeg dat nog eens?"

Jochie: "U bent zeker 18?"

De vrouw begint te stralen en roept door de zaak:

"Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36."

Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan:

"Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17,

dan moet u toch 18 zijn?"

Komt een hoer bij de kapper, zegt de kapper; kort van voren, lang van achter?
"nee" zegt de hoer, "Deze keer heb ik geld bij me".

Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.

Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.

Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,

doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.

De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt:

' zo zijn er niet meer zoveel'.

Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.

Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.

'Pardon mijnheer',

zegt de begrafenisondernemer,

'mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch.. '

Nou zegt de visser:

Ach..... het blijft toch je vrouw hé.........

Mijn eerste condoom

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren..
Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.
Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij : «Wacht eventjes».
Waarna ze de deur op slot deed..
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte..
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.
«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel ..............