MR2club.nl; The Wild Bunch

Een oude man in Louisiana bezat sinds vele jaren een grote farm.
Er was een groot meer achter in het land. Het was ideaal om te zwemmen, dus hij knapte alles op, bouwde er een picnictafel een paardenstal en plantte er appel- en pruimenbomen.
Op een avond besloot de boer weer eens naar het meer te gaan nadat hij er lange tijd niet geweest was.
Hij nam een grote emmer mee om wat fruit mee terug te nemen.
Toen hij in de buurt van het meer kwam hoorde hij stemmen roepen en vrolijk lachen.
Terwijl hij dichterbij kwam zag hij een groepje jonge vrouwen in hun blootje pootjebaden in zijn meer.
Toen hij liet merken dat hij er was verdwenen de vrouwen schielijk tot aan hun hoofd onder water.
Een van de vrouwen riep hem toe: “We komen er niet uit totdat u weg gaat”.
De man fronste zijn wenkbrauwen en riep:
“Ik ben hier niet gekomen om jullie naakt te zien zwemmen of in je blootje uit het meer te sturen”.
Hij hield de emmer omhoog en riep:
“Ik ben hier om de krokodil te voeren……”

Een verliefd stelletje gaat op vakantie. Als ze een uurtje hebben gereden, trekt het meisje al haar kleren uit, ritst de gulp van haar vriend open en begint hem op te warmen. Hij vindt dat zo lekker dat hij even zijn ogen sluit en prompt de macht over het stuur verliest. Er volgt een enorme klap. De jongen wordt de auto uitgesmeten en blijft, beklemd onder een wiel, uitgeteld liggen.
Zijn vriendin komt er wonder boven wonder ongedeerd van af. In paniek pakt ze een schoen van haar vriend om daarmee haar poesje te bedekken en rent weg om hulp te halen.”
Een paar honderd meter verderop komt ze een boer tegen.
“Help!” roept ze naar de man. “Alstublieft, help ons. Mijn vriend zit vast!”
De boer kijkt naar de schoen, die ze voor haar onderlichaam houd en zegt: “Sorry meisje, maar als hij zo diep zit, kan ik ook niets meer voor hem doen…”

voor de wiskundigen ... of net niet ?


Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad : je start een
programma op je computer en om één of andere reden draait je pc “in de knoop” : je zit met een “loop” ofte “cyclische redundantie” !
Maar wat betekent dat eigenlijk ? Wel, hier is een simpel voorbeeld om u te
verklaren wat cyclische redundantie precies inhoudt.>

De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt haar:
“Kimberley, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat je
meegaat. ’t Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de
maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen… Gelieve dus de nodige voorbereidingen te treffen.”

Kimberley, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem :
“Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een
seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste…”

Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap :
“Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland
We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen… Ik kijk er al
naar uit !”

De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen
wiskunde geeft :
“Manu, ‘k heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een week
moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij !”

Manu belt daarop naar zijn grootvader :
“Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof, Florence,
heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !”

De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn
secretaresse Kimberley in zijn bureau en meldt haar :

“Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb de
kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig ! We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag alle
reserveringen voor hotel, vliegtuig enz annuleren.”

Kimberley belt dus naar haar man :
“Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft
net de Romereis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !”

Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence :
“Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen
kunnen doorbrengen. Die Romereis van mijn tang van een wederhelft is
geannuleerd !”

Waarna Florence weer naar haar leerling belt :
“Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de
bijlessen volgende week toch doorgaan als gebruikelijk.”

Manu belt dat door aan zijn opa :
“Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen
toch zullen doorgaan ! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen
niet doorgaan.”

Waarop opa directeur zijn Kimberley binnenroept :
“Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is :
hij heeft dan toch bijles. Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen : we kunnen naar Rome !”

Begrijp je nu wat cyclische redundantie is, oftewel een “software loop” !!

Groeten
TRD2000 (wim)

haha die is goed.. a never ending story

En toen?

Er loopt een man door het park, en die ziet een ijsverkoper staan die een reclamebord heeft neergezet "Wij verkopen alle smaken ijs".
De man gaat er naartoe, en vraagt: "heeft u ook ijs in de smaak van de vrouwelijke muts"?
De ijsverkoper zoekt even goed, en ja hoor, hij schept een bolletje en geeft het aan de toch wel verbazend kijkende man.

Nieuwsgierig als hij is proeft hij toch, om vervolgens uit te schreeuwen "gatverdamme, dit smaakt naar stront!"
"Tsja", zegt de ijsverkoper, "dan heeft u een iets te grote lik genomen".

Afrikaanse logica: geen speld tussen te krijgen!


Een Afrikaan lag te slapen in de zon onder een bananenboom, toen een Amerikaan voorbij kwam.
'Hé', riep de Amerikaan, 'moet jij niet werken: Time is money!!'
'Wat moet ik doen' zegt de ander.
'Nou de bananen plukken en verkopen.'
'Waarom verkopen? Ik kan ze toch ook weggeven, als er teveel zijn.'
'Ben je gek', zegt de Amerikaan. 'Verkopen moet je, geld verdienen.'
'Wat moet ik met dat geld', vraagt de Afrikaan.
'Land kopen, nog meer bananenbomen planten...
En dus nog meer verkopen en dus nog meer geld verdienen'.
'Wat moet ik met al dat "nog meer geld"?'
'Koelcellen bouwen', zegt de Amerikaan, 'om de bananen te bewaren en ze zo tegen de beste prijzen te verkopen. Dan verdien je nog meer, dan kun je
arbeiders huren, die al het werk voor jou doen, en nog meer grond kopen en nog meer bananen verbouwen... En dus nog meer verdienen!'
'En dan?' Vraagt de Afrikaan.
'Dan word je rijk, miljonair!'
'En dan?'
'Dan word je multimiljonair!'
'En dan?'
'Dan ben je pas écht rijk, zo rijk dat je kunt rentenieren.'
'Rentenieren, wat is dat?', vraagt de Afrikaan.
'Ja dat is', zegt de Amerikaan, 'zalig niets doen. Lekker luieren in de schaduw van de boom, en vooral tevreden zijn...!'
'En, wat is het verschil met nu?', mompelt de Afrikaan en sluit met een tevreden glimlach op zijn gezicht de ogen...

Aardbeien........

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines komt bij een aardbeienkweker en probeert de man enthousiast te maken voor de nieuwste uitvinding op het gebied van de aardbeienteelt.

"meneer", zegt hij, "ik heb hier een machine, die kunt u over het veld rijden, die plukt de aardbeien, scheidt de steeltjes van de aardbeien, maakt ze schoon en stopt ze voor u in een bakje, echt geweldig!
U kunt dit hele veld in uw eentje in drie uurtjes afwerken!"

De boer kijkt de vertegenwoordiger nadenkend aan en vraagt:
" Kan die machine ook pijp'n?"

"pijpen?" vraagt de vertegenwoordiger, "nee, dat kan ie niet".

"oh", zegt de boer, "dan houd 'k het toch maar bij m'n vier poolse pluksters!"

Wat leest dat irritant zeg, met al die hoofdletters...

Ik heb t geknipt en geplakt..

http://eversstaatop.radio538.nl/fragmen ... n-leeuwen/

Geen zin om hem uit te tikken, maar hij is wel geweldig

Komt een vent thuis bij zijn vriendin, zegt ze "ik ben er achter gekomen dat je een pedofiel bent". Zegt die vent: "zoo, dat is een moeilijk woord voor een meisje van 6"

Leliev wrote:Komt een vent thuis bij zijn vriendin, zegt ze "ik ben er achter gekomen dat je een pedofiel bent". Zegt die vent: "zoo, dat is een moeilijk woord voor een meisje van 6"

Oh, jij luistert ook 3Fm

Liever goed gejat dan slecht verzonnen. Petitie getekend?

Een drukke Ryanair vlucht was geannuleerd. Is daar toch één assertieve hostess, echt niet op haar mondje gevallen, aan ’t werk met het herboeken van een lange wachtende rij passagiers.
Plotseling duwt en wringt een boze passagier zich zijn weg naar haar desk. Boos kletst hij zijn ticket op de desk en zegt:“Ik MOET op deze vlucht zitten en het MOET eerste klasse zijn”!!!
De hostess antwoordt:“Sorry mijnheer, ik zal u met veel plezier helpen, maar eerst moet ik de mensen die voor u waren verder helpen, dus, als u achteraan wil aanschuiven dan zal ik u straks met veel plezier helpen”.
De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zéér luid, zodat de anderen in de rij achter hem, hem konden horen: “HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN”!!!
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon:“Mag ik even uw aandacht alstublieft” weergalmde haar stem door de volledige vertrekhal, “we hebben hier een passagier aan Gate 14, DIE NIET WEET WIE HIJ IS. ALS IEMAND HEM KAN HELPEN OM ZIJN IDENTITEIT TERUG TE VINDEN, GELIEVE NAAR GATE 14 TE KOMEN”!!
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep luidkeels: “FUCK YOU”!!
Zonder blikken of blozen lachte de hostess en zei: “Het spijt me, meneer, maar daarvoor moet je OOK achteraan aansluiten …”.

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!""Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."

THE DEAD COW LECTURE


This is the best example for paying attention that I have ever heard.


First-year students at the Purdue Vet School were attending their

first anatomy class with a real dead cow. They all gathered around the

surgery table with the body covered with a white sheet. The professor

started the class by telling them, "In Veterinary medicine it is

necessary to have two important qualities as a doctor. The first is

that you not be disgusted by anything involving the animal's body."

For an example, the professor pulled back the sheet, stuck his finger

in the butt of the cow, withdrew it, and stuck his finger in his

mouth. "Go ahead and do the same thing," he told his students. The

students freaked out, hesitated for several minutes, but eventually

took turns sticking a finger in the butt of the dead cow and sucking

on it. When everyone finished, the Professor looked at them and said,

"The second most important quality is observation. I stuck in my

middle finger and sucked on my index finger. Now learn to pay

attention. Life's tough but it's even tougher if you're stupid."

Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.

Hij is zeer opgewonden,

want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk Mohammed zal ontmoeten.

Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
"Mohammed?", vraagt hij.

"Neen mijn zoon, ik ben Petrus.

Mohammed zit hoger" en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.

Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.

Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
"Mohammed?", vraagt hij.

"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog hoger."

Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen ziet hij alweer een man met een baard.
"Mohammed?", vraagt hij nog maar eens.

"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping."

Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.

"Mohammed?", vraagt onze moslim buiten adem.

"Neen, ik ben God. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken?"

"Ja, een koffie graag."

God draait zich om, klapt in de handen en roept: "Mohammed, twee koffie!"



Salam aleikum,

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen. En omdat op sommige formulieren

wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.

"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"

"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"

"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."

"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:

"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"

Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde ?"

"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."

"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"

De notaris weer tegen de volgende:, "kunt u tot 10 tellen ?"

De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"

"Nou, bij de gemeente."

"Bij de gemeente ? Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10 ?"

"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas !"

Onderwerp: opgravingen

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar.

De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden een zeer geavanceerd digitaal glasvezelnetwerk in gebruik hadden.

'n Week loater hebb’n luu uut Grunn’n 't volgende rapport publiseert:

Bie opgroavingn in de Grunniger bodem, tot op ‘n daipte van 500 meter, hebb’n waitnschoppers totoal heulemoal niks vond’n. Ze concludeern hieruut dat 5000 joar geleden de oale Grunnigers al beschikt’n over 'n DROADLOOS netwaak !

Benn wie slim of benn wie zeer slim hier in grunn?

Ontvangen van een groninger vriend...